Otroške kratke zgodbe za branje. Zgodbe Mihaila Mihajloviča Zoščenka

Pravljice so poetične zgodbe o nenavadnih dogodkih in dogodivščinah, v katere so vpleteni izmišljeni junaki. V sodobni ruščini je koncept besede "pravljica" dobil svoj pomen od 17. stoletja. Do takrat naj bi se v tem pomenu uporabljala beseda "bajka".

Ena glavnih značilnosti pravljice je, da vedno temelji na izmišljeni zgodbi, s srečnim koncem, kjer dobro premaga zlo. Zgodbe vsebujejo določen namig, ki otroku omogoča, da se nauči prepoznavati dobro in zlo ter na jasnih primerih razume življenje.

Preberite otroške zgodbe na spletu

Branje pravljic je eden glavnih in pomembne faze na poti vašega otroka v življenje. Različne zgodbe kažejo, da je svet okoli nas precej protisloven in nepredvidljiv. Ob poslušanju zgodb o dogodivščinah glavnih junakov se otroci naučijo ceniti ljubezen, poštenost, prijateljstvo in dobroto.

Branje pravljic ni koristno le za otroke. Ko odraščamo, pozabljamo, da na koncu dobro vedno zmaga nad zlom, da je vsaka stiska nič in da lepa princesa čaka svojega princa na belem konju. Daj malo Imejte dobro voljo in se potopite v pravljični svet dovolj preprosto!

"Deniskine zgodbe" lahko berete v kateri koli starosti in večkrat in še vedno bo smešno in zanimivo! Odkar je bila prvič objavljena knjiga V. Dragunskega "Deniskine zgodbe", so bralci tako vzljubili te smešne, šaljive zgodbe, da se ta knjiga ponatisne in ponovno objavi. In verjetno ga ni šolarja, ki ne bi poznal Deniska Korableva, ki je postal njegov fant otrok različnih generacij - tako podoben je fantom njegovih sošolcev, ki se znajdejo v smešnih, včasih absurdnih situacijah ...

2) Zak A., Kuznetsov I. "Poletja ni več. Rešite utapljajočega se. Šaljive filmske zgodbe"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

Zbirka vključuje dve humoristični filmski zgodbi Avenirja Zaka in Isaija Kuznecova, slavnih sovjetskih dramatikov in scenaristov.
Junaki prve zgodbe si od prihajajočih praznikov sprva ne obetajo nič dobrega. Kaj je lahko bolj dolgočasnega kot iti celo poletje k trem verjetno strogim tetam? Tako je – nič! Torej, poletje je minilo. A v resnici je ravno nasprotno...
Kaj storiti, če so vsi tvoji prijatelji na fotografiji v lokalnem časopisu, ti pa ne? To je tako žaljivo! Andrej Vasilkov si močno želi dokazati, da je sposoben tudi podvigov ...
Zgodbe o veselih poletnih dogodivščinah nesrečnih in nagajivih dečkov so bile podlaga za scenarija dveh istoimenskih celovečernih filmov, od katerih je enega, »Poletje izgubljeno«, režiral Rolan Bykov. Knjigo je ilustriral izjemen mojster knjižne grafike Heinrich Valk.

3) Averchenko A. "Humoristične zgodbe za otroke"(8-13 let)

Labirint Arkadij Averčenko Zgodbe za otroke Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Junaki teh smešne zgodbe- fantje in deklice, pa tudi njihovi starši, vzgojitelji in učitelji, ki so bili nekoč tudi sami otroci, pa se vsi tega ne spominjajo. Avtor ne zabava le bralca; lekcije daje nevsiljivo odraslo življenje otroke in opominja odrasle, da njihovo otroštvo ne sme biti nikoli pozabljeno.

4) Oster G. "Slab nasvet", "Knjiga problemov", "Mikrob Petka"(6-12 let)

Slavni slabi nasveti
Labirint Slab nasvet Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA (založba AST)
MOJA TRGOVINA (darilna izdaja)
OZON

Petka-mikrob
Labirint Petka-mikrob
MOJA TRGOVINA
OZON

Niso vsi mikrobi škodljivi. Petka je pač uporabna. Brez ljudi, kot je on, ne bomo videli ne kisle smetane ne kefirja. V eni kapljici vode je toliko mikrobov, da jih je nemogoče prešteti. Če želite videti te malčke, potrebujete mikroskop. Morda pa nas gledajo tudi oni – z druge strani povečevalnega stekla? Pisatelj G. Oster je napisal celo knjigo o življenju mikrobov - Petka in njegove družine.

Problemska knjiga
Knjiga problemov labirintov
MOJA TRGOVINA
OZON

Beseda "Problem Book" na naslovnici knjige ni tako privlačna. Za mnoge je to dolgočasno in celo strašljivo. Toda "Temaška knjiga Grigorja Osterja" je povsem druga stvar! Vsak šolar in vsak starš ve, da to niso samo naloge, ampak strašno smešne zgodbe približno štirideset babic, dojenček Kuzya cirkuškega umetnika Khudyushchenka, črvi, muhe, Vasilisa Modra in Koshchei Nesmrtni, pirati, pa tudi Mryaka, Bryaku, Khryamzik ​​​​in Slyunik. No, da bi bilo res smešno, dokler ne padete, morate v teh zgodbah nekaj šteti. Pomnožite nekoga z nečim ali, nasprotno, razdelite. Nečemu nekaj dodati in morda komu kaj odvzeti. In dobili glavni rezultat: dokazati, da matematika ni dolgočasna znanost!

5) Vangeli S. "Pustolovščine Gugutse", "Chubo iz vasi Turturika"(6-12 let)

Labirint
MOJA TRGOVINA
OZON

To so popolnoma čudovite atmosferske zgodbe z zelo edinstvenim humorjem in izrazitim nacionalnim moldavskim okusom! Otroci so navdušeni nad zanimivimi zgodbami o veselem in pogumnem Gugutseju ter nagajivem Chubu.

6) Zoščenko M. "Zgodbe za otroke"(6-12 let)

Zoščenkov labirint za otroke Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA Zgodbe za otroke
MOJA TRGOVINA Zgodbe za otroke
MOJA TRGOVINA Lelya in Minka. Zgodbe
OZON

Zoščenko je znal najti smešno v življenju in opaziti komično tudi v najresnejših situacijah. Znal je tudi pisati tako, da ga je zlahka razumel vsak otrok. Zato so Zoščenkove "Zgodbe za otroke" priznane kot klasika otroške literature. V humorističnih zgodbah za otroke pisatelj uči mlajšo generacijo, naj bo pogumna, prijazna, poštena in pametna. To so nepogrešljive zgodbe za razvoj in izobraževanje otrok. Otrokom veselo, naravno in nevsiljivo privzgajajo glavne življenjske vrednote. Konec koncev, če se ozrete v svoje otroštvo, ni težko opaziti, kakšen vpliv so imele na nas zgodbe o Leli in Minki, strahopetcu Vasji, pametnem ptičku in drugih likih iz zgodb za otroke M.M. Zoščenko.

7) Rakitina E. "Tat domofona"(6-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Elena Rakitina piše ganljive, poučne in, kar je najpomembneje, izjemno smešne zgodbe! Njuna junaka, nerazdružljiva Miška in Egorka, sta tretješolca, ki jima ni nikoli dolgčas. Dečkove dogodivščine doma in v šoli, njihove sanje in potovanja mladim bralcem ne bodo dali dolgčas!
Čimprej odprite to knjigo, spoznajte fante, ki znajo biti prijatelji, in v družbo bodo z veseljem sprejeli vse, ki imate radi zabavno branje!
Zgodbe o Mishki in Yegorki so bile nagrajene z medaljo na mednarodni otroški literarni nagradi po imenu. V. Krapivina (2010), diploma Literarni natečaj njim. V. Golyavkina (2014), diplomi vseruske literarne in umetniške revije za šolarje "Koster" (2008 in 2012).

8) L. Kaminsky "Lekcije smeha"(7-12 let)
Labirint "Učne ure smeha" (klikni na sliko!)

MY-SHOP Lekcije smeha
MY-SHOP Zgodovina ruske države v odlomkih iz šolskih esejev
OZON Lekcije smeha
OZON Zgodovina ruske države v odlomkih iz šolskih esejev

Katere ure so v šoli najbolj zanimive? Za nekatere otroke - matematika, za druge - geografija, za tretje - literatura. A ni nič bolj vznemirljivega kot lekcije smeha, še posebej, če jih poučuje sam vesela učiteljica na svetu - pisatelj Leonid Kaminsky. Iz nagajivih in smešnih otroških zgodb je zbral pravo zbirko šolskega humorja.

9) Zbirka "Najsmešnejše zgodbe"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Zbirka vsebuje izključno smešne zgodbe različnih avtorjev, med njimi V. Dragunsky, L. Panteleev, V. Oseeva, M. Korshunov, V. Golyavkin, L. Kaminsky, I. Pivovarova, S. Makhotin, M. Družinina.

10) N. Teffi Šaljive zgodbe(8-14 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA Razburljivo ustvarjanje besed
MY-SHOP Kishmish in drugi
OZON OZON

Nadežda Teffi (1872-1952) ni pisala posebej za otroke. Ta "kraljica ruskega humorja" je imela izključno odraslo občinstvo. Toda tiste zgodbe pisatelja, ki so napisane o otrocih, so nenavadno živahne, vesele in duhovite. In otroci v teh zgodbah so preprosto očarljivi - spontani, nesrečni, naivni in neverjetno sladki, a kot vsi otroci v vsakem trenutku. Spoznavanje del N. Teffi bo prineslo veliko veselja tako mladim bralcem kot njihovim staršem. Berite z vso družino!

11) V. Golyavkin "Vrtiljak v glavi"(7-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Če vsi poznajo Nosova in Dragunskega, potem je Golyavkin iz nekega razloga veliko manj znan (in popolnoma nezasluženo). Spoznavanje se izkaže za zelo prijetno - lahke, ironične zgodbe, ki opisujejo preproste vsakdanje situacije, ki so otrokom blizu in razumljive. Poleg tega knjiga vsebuje zgodbo "Moj dobri oče", ki jo je napisal isti dostopen jezik, a čustveno veliko bolj bogat - kratke zgodbe, prežeta z ljubeznijo in lahkotno žalostjo po očetu, ki je umrl v vojni.

12) M. Družinina "Moj zabavni prost dan"(6-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Knjiga znane otroške pisateljice Marine Družinine vključuje smešne zgodbe in pesmi o sodobnih fantih in deklicah. Kaj se dogaja s temi izumitelji in nagajivci v šoli in doma! Knjiga "Moj veseli prosti dan" je bila nagrajena z diplomo mednarodne literarne nagrade S.V. Mihalkova "Oblaki".

13) V. Alenikov "Pustolovščine Petrova in Vasečkina"(8-12 let)

Labirintske dogodivščine Petrova in Vasečkina Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Vsi, ki so bili nekoč majhni, poznajo Vasjo Petrova in Petjo Vasečkina skoraj tako kot njune sošolce. Konec 80. let prejšnjega stoletja ni bilo niti enega najstnika, ki se z njimi ne bi spoprijateljil po zaslugi filmov Vladimirja Alenikova.
Ti dolgoletni najstniki so odraščali in postali starši, a Petrov in Vasečkin sta ostala enaka in še vedno ljubita navadne in neverjetne dogodivščine, sta zaljubljena v Mašo in sta zanjo pripravljena narediti vse. Celo naučite se plavati, govoriti francosko in peti serenade.

14) I. Pivovarova "O čem razmišlja moja glava"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Knjiga znane otroške pisateljice Irine Pivovarove vključuje smešne zgodbe in zgodbe o smešnih dogodivščinah tretješolke Lucy Sinitsyne in njenih prijateljev. Nenavadne zgodbe, polne humorja, ki se zgodijo temu izumitelju in navihancu, bodo z veseljem brali ne le otroci, ampak tudi njihovi starši.

15) V. Medvedjev "Barankin, bodi moški"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA

Zgodba "Barankin, bodi moški!" - najbolj znana knjiga pisatelja V. Medvedjeva - pripoveduje o smešnih dogodivščinah šolarjev Yure Barankina in Kostye Malinina. V iskanju brezskrbnega življenja, v katerem ne dajejo slabih ocen in sploh ne dajejo lekcij, so se prijatelji odločili spremeniti ... v vrabce. In so se obrnili! In potem - v metulje, potem - v mravlje ... Ampak enostavno življenje Med pticami in žuželkami jim ni uspelo. Zgodilo se je ravno nasprotno. Po vseh transformacijah, vrnitev v običajno življenje, Barankin in Malinin sta spoznala, kakšen blagoslov je živeti med ljudmi in biti človek!

16) O Henryju "Poglavarju Rdečekožcev"(8-14 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Zgodba o nesrečnih ugrabiteljih, ki so ukradli otroka, da bi zanj dobili odkupnino. Kot rezultat, utrujeni od fantovih trikov, so bili prisiljeni plačati njegovemu očetu, da se jih znebi malega roparja.

17) A. Lindgren "Emil iz Lenneberga", "Pipi Nogavička"(6-12 let)

Labirint Emil iz spletne trgovine Lenneberg Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Smešna zgodba o Emilu iz Lenneberga, ki jo je napisala čudovita švedska pisateljica Astrid Lindgren in jo je v ruščino briljantno predelala Lilianna Lungina, je bila všeč tako odraslim kot otrokom po vsem svetu. Ta kodrasti deček je strašen nagajivec; niti dneva ne bo preživel, ne da bi se zapletel v nagajivost. No, komu bi padlo na pamet loviti mačko, da bi preveril, ali dobro skače?! Ali pa si nadenite juho? Ali pa zažgal pero na župnikovem klobuku? Ali ujeti lastnega očeta v past za podgane in nahraniti prašiča s pijanimi češnjami?

Labirint Pipi Nogavička Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Kako naj punčka nosi konja v naročju?! Predstavljajte si, kaj lahko naredi!
Temu dekletu je ime Pipi Nogavička. Izumila jo je čudovita švedska pisateljica Astrid Lindgren.
Nihče ni močnejši od Pipi, sposobna je podreti na tla tudi najslavnejšega moža. A Pippi ni znan samo po tem. Je tudi najbolj smešna, najbolj nepredvidljiva, najbolj nagajiva in najbolj prijazna deklica na svetu, s katero si zagotovo želite spoprijateljiti!

18) E. Uspenski "Stric Fjodor, pes in mačka"(5-10 let)

Labirint Stric Fjodor, pes in mačka Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Prebivalcem vasi Prostokvashino se ves čas nekaj dogaja - ni dneva brez incidenta. Ali se bosta Matroskin in Sharik prepirala in ju bo stric Fedor pomiril, potem se bo Pechkin boril s Khvataiko ali pa se bo krava Murka čudno obnašala.

19) P. Maar Serija o Subastiku(8-12 let)

Labirint Subastic Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA Subastic, stric Alvin in kenguru
MY-SHOP Subastic je v nevarnosti
MY-SHOP In v soboto se je Subastic vrnil
OZON

Ta čudovita, smešna in prijazna knjiga Paula Maara bo pokazala, kako je staršem z neposlušnim otrokom. Tudi če je ta otrok čarobno bitje z imenom Subastic, ki hodi naokoli le v potapljaški obleki in uničuje vse, kar mu pride pod roko, pa naj bo to kozarec, kos lesa ali žeblji.

20) A. Usachev "Pametni pes Sonya. Zgodbe"(5-9 let)
Labirint (klikni na sliko!)

To je zgodba dveh smešnih in duhovitih prijateljev ter njunih staršev, ki sta si jima zelo podobna. Vasja in Petja sta neumorna raziskovalca, zato niti enega dneva ne moreta preživeti brez dogodivščin: bodisi razkrijeta zahrbten načrt kriminalcev, bodisi organizirata slikarsko tekmovanje v stanovanju ali iščeta zaklad.

22) Nikolay Nosov "Vitya Maleev v šoli in doma"(8-12 let)

Labirint "Vitya Maleev v šoli in doma Spletna trgovina Labirint.
MY-SHOP Vitya Maleev iz EKSMO
MY-SHOP Vitya Maleev v seriji Retro Classic
MOJA TRGOVINA Vitya Maleev iz Makhaona
OZON

To je zgodba o šolskih prijateljih - Viti Malejevu in Kosti Šiškinu: o njunih napakah, žalostih in žalitvah, veselju in zmagah. Prijatelji so vznemirjeni zaradi slabega napredka in izostalega pouka v šoli, srečni so, ker so premagali lastno neorganiziranost in lenobo, si prislužili odobravanje odraslih in sošolcev ter na koncu razumejo, da brez znanja ne boste dosegli ničesar. v življenju.

23) L. Davydychev "Težko, polno stisk in nevarnosti življenje Ivana Semjonova, drugošolca in ponavljalca"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Neverjetno smešna zgodba o Ivanu Semjonovu, najbolj nesrečnem dečku na vsem svetu. No, pomislite, zakaj bi bil srečen? Študij je zanj muka. Ali ni bolje narediti trening? Res je, da mu izpahnjena roka in skoraj razcepljena glava nista omogočila nadaljevanja začetega dela. Potem se je odločil za upokojitev. Napisal sem celo izjavo. Spet smola - dan pozneje so vlogo vrnili in fantu svetovali, naj se najprej nauči pravilno pisati, konča šolo in potem dela. Biti poveljnik izvidnice je vreden poklic, se je takrat odločil Ivan. A tudi tu je bil razočaran.
Kaj storiti s tem nehajočim in lenuhom? In tole se je domislila šola: Ivana je treba vzeti k sebi. V ta namen mu je bila dodeljena deklica iz četrtega razreda Adelaide. Od takrat se je Ivanovo mirno življenje končalo ...

24) A. Nekrasov "Pustolovščine kapitana Vrungela"(8-12 let)

Labirint Adventures of Captain Vrungel Spletna trgovina Labyrinth.
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla iz Machaona
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla s Planeta
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla iz Eksma
OZON

Smešna zgodba Andreja Nekrasova o kapitanu Vrungelu je že dolgo postala ena najbolj priljubljenih in iskanih. Navsezadnje se je le tako pogumen kapitan sposoben spopasti z morskim psom s pomočjo limone, nevtralizirati udava z gasilnim aparatom in narediti tekoči stroj iz navadnih veveric v kolesu. Fantastične dogodivščine kapitana Vrungla, njegovega starejšega pomočnika Loma in mornarja Fuchsa, ki je odšel na potovanje okoli sveta na dvojniku jadrnica"Težave" navdušujejo že več kot eno generacijo sanjačev, vizionarjev in vseh tistih, v katerih vre strast do avanture.

25) Yu. Sotnik "Kako so me rešili"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Knjiga vključuje znane zgodbe, ki jih je v preteklih letih napisal Jurij Sotnik: »Arhimed« Vovka Grushina,« »Kako sem bil neodvisen«, »Dudkinova pamet«, »Topničarjeva vnukinja«, »Kako so me rešili« itd. Te zgodbe so včasih smešni, včasih pa zelo poučni. Ali veste, kako nagajivi in ​​ustvarjalni so bili nekoč? Ne verjamete - preberite sami, kaj se jim je zgodilo . rad se smeje.

- Pokliči Natašo k telefonu!
- Natashe ni tukaj, kaj naj ji povem?
- Daj ji pet rubljev!

Pacient je prišel k zdravniku:
- Doktor, svetovali ste mi, naj štejem do 100.000, da zaspim!
- No, si zaspal?
- Ne, jutro je že! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003

- Vasja! Vas ne moti, da ste levičar?
- Ne. Vsak človek ima svoje pomanjkljivosti. Na primer, s katero roko mešate čaj?
- Prav!
- Tukaj vidite! A normalni ljudje mešajte z žlico!

Norec hodi po ulici in vleče nit za seboj.
Mimoidoči ga vpraša:
- Zakaj vlečeš nit za sabo?
Kaj naj potisnem naprej?

- Moj sosed je bil vampir.
- Kako si to vedel?
"In zabil sem mu kol iz trepetlike v prsi in umrl je."

- Fant, zakaj tako grenko jokaš?
- Zaradi revmatizma.
- Kaj? Tako majhen pa že imaš revmo?
- Ne, dobil sem slabo oceno, ker sem v nareku napisal "ritmizem"!

- Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
- In pojutrišnjem?

- Petja, zakaj se smejiš? Osebno ne vidim nič smešnega!
- In sploh ne vidiš: sedel si na moj sendvič z marmelado!

— Petja, koliko odličnih učencev je v tvojem razredu?
- Če ne štejem mene, štiri.
- Ste odličen študent?
- Ne. To sem rekel - ne štejem mene!

Telefonski klic v osebni sobi:
- Zdravo! Je to Anna Alekseevna? pravi Tolikova mama.
- WHO? Ne slišim dobro!
- Tolika! Izgovarjam: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Kaj? In vsi otroci so v mojem razredu?

Med uro risanja se učenec obrne k sosedu za mizo:
- Odlično si narisal! Imam apetit!
- Apetit? Od sončnega vzhoda?
- Vau! In mislil sem, da si narisal umešana jajca!

Med uro petja je učitelj rekel:
— Danes bomo govorili o operi. Kdo ve, kaj je opera?
Vovočka je dvignil roko:
- Vem. To je, ko en človek drugega ubije v dvoboju, drugi pa dolgo poje, preden pade!

Učiteljica je po preverjanju nareka razdelila zvezke.
Vovočka pristopi k učiteljici z zvezkom in vpraša:
- Maria Ivanovna, nisem razumel, kaj ste napisali spodaj!
— Napisal sem: "Sidorov, piši čitljivo!"

Učiteljica je v razredu govorila o velikih izumiteljih. Nato je učence vprašala:
-Kaj bi rad izumil?
En študent je rekel:
— Izumil bi tak stroj: pritisni na gumb in vse lekcije so pripravljene!
- Kakšen lenuh! - zasmejal se je učitelj.
Nato je Vovočka dvignil roko in rekel:
"In jaz bi si omislil napravo, ki bi pritisnila ta gumb!"

Vovočka pri pouku zoologije odgovarja:
- Dolžina krokodila od glave do repa je 5 metrov, od repa do glave pa 7 metrov ...
"Pomislite, kaj govorite," učitelj prekine Vovočko. - Ali je možno?
"Se zgodi," odgovori Vovočka. - Na primer, od ponedeljka do srede - dva dni in od srede do ponedeljka - pet!

— Vovočka, kaj želiš postati, ko odrasteš?
- Ornitolog.
- Je to tisti, ki preučuje ptice?
- Ja. Želim križati goloba s papigo.
- Za kaj?
- Kaj pa, če se golob nenadoma izgubi, da lahko vpraša za pot domov!

Učitelj vpraša Vovočko:
— Kateri so zadnji zobje, ki se človeku razvijejo?
"Umetno," je odgovoril Vovočka.

Vovočka ustavi avto na ulici:
- Stric, pelji me v šolo!
— Grem v nasprotno smer.
- Še bolje!

"Oči," pravi Vovočka, "moram ti povedati, da bo jutri v šoli manjše srečanje učencev, staršev in učiteljev."
— Kaj pomeni "majhen"?
- Samo ti, jaz in razredničarka.

Pisali smo narek. Ko je Alla Grigorievna pregledovala zvezke, se je obrnila k Antonovu:
- Kolya, zakaj si tako nepozoren? Narekoval sem: "Vrata so zaškripala in se odprla." Kaj si napisal? "Vrata so zaškripala in odpadla!"
In vsi so se smejali!

"Vorobjev," je rekel učitelj, "spet nisi naredil domače naloge!" Zakaj?
— Igor Ivanovič, včeraj nismo imeli luči.
- In kaj si počel? Ste morda gledali televizijo?
- Ja, v temi ...
In vsi so se smejali!

Mlada učiteljica se pritožuje svoji prijateljici:
»Eden od mojih učencev me je popolnoma mučil: povzroča hrup, se slabo obnaša, moti pouk!
- Vendar ima vsaj eno stvar pozitivna kakovost?
- Na žalost obstaja - ne zamudi pouka ...

Pri lekciji nemški jezikŠli smo skozi temo "Moj hobi". Učitelj je poklical Petya Grigorieva. Obstal je in dolgo molčal.
"Ne slišim odgovora," je rekla Elena Aleksejevna. - Kaj je tvoj konjiček?
Nato je Petya rekla v nemščini:
- Njihov bin briefmarke! (Jaz sem poštna znamka!)
In vsi so se smejali!

Pouk se je začel. Učitelj je vprašal:
— Dežurni, kdo je odsoten od pouka?
Pimenov se je ozrl in rekel:
— Mushkin je odsoten.
V tem času se je na vratih pojavila Mushkinova glava:
-Nisem odsoten, tukaj sem!
In vsi so se smejali!

Bila je lekcija geometrije.
- Kdo je rešil problem? - je vprašal Igor Petrovič.
Vasya Rybin je prvi dvignil roko.
»Super, Rybin,« ga je pohvalil učitelj, »Prosim, pridi k tabli!«
Vasya je prišel do table in pomembno rekel:
— Razmislite o trikotniku ABCD!
In vsi so se smejali!

Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
— Moj starejši brat je zbolel.
- Kaj ima to opraviti s tabo?
- In vozil sem njegovo kolo!

- Petrov, zakaj tako slabo poučuješ? angleški jezik?
- Kaj za?
- Kako to misliš zakaj? Konec koncev jih polovica govori ta jezik globus!
- In ali to ni dovolj?

- Petya, če bi srečal starca Hottabycha, kakšno željo bi mu prosil, naj ti izpolni?
— Prosil bi, da London postane glavno mesto Francije.
Zakaj?
- In včeraj sem odgovarjal geografijo in dobil slabo oceno!..

- Dobro opravljeno, Mitya. - pravi oče. — Kako ti je uspelo dobiti petico iz zoologije?
- Vprašali so me, koliko nog ima noj, in odgovoril sem - tri.
- Čakaj, ampak noj ima dve nogi!
- Ja, ampak vsi drugi so odgovorili, da so štirje!

Petja je bila povabljena na obisk. Rečejo mu:
- Petja, vzemi še en kos torte.
- Hvala, dva kosa sem že pojedel.
- Potem pojej mandarino.
- Hvala, pojedel sem že tri mandarine.
"Potem vzemi nekaj sadja s seboj."
- Hvala, sem ga že vzel!

Čeburaška je na cesti našla peni. Pride v trgovino, kjer prodajajo igrače. Prodajalki da peni in reče:
- Daj mi to igračo, to in to!..
Prodajalka ga presenečeno pogleda.
- No, kaj še čakaš? - pravi Cheburashka. - Daj mi drobiž in grem!

Vovočka in njen oče stojita blizu kletke, kjer v živalskem vrtu sedi lev.
"Oče," pravi Vovočka, "in če lev slučajno skoči iz kletke in te poje, s katerim avtobusom naj se odpeljem domov?"

"Oče," vpraša Vovočka, "zakaj nimaš avta?"
— Ni denarja za avto. Ne bodi len, uči se bolje, postal boš dober specialist in si kupi avto.
- Očka, zakaj si bil len v šoli?

"Petja," vpraša oče, "zakaj šepaš?"
"Postavil sem nogo v mišelovko in uščipnila me je."
- Ne vtikaj nosu, kamor ne sme!

- Dedek, kaj počneš s to steklenico? Ali želite vanj namestiti čoln?
"Točno to sem si najprej želel." Zdaj bi z veseljem vzel roko iz steklenice!

"Oče," se hči obrne k očetu, "naš telefon slabo deluje!"
- Zakaj ste se tako odločili?
— Zdaj sem govoril s prijateljem in nisem ničesar razumel.
—Ste poskusili govoriti izmenično?

"Mama," je vprašal Vovočka, "koliko zobne paste je v tubi?"
- Ne vem.
- In vem: od kavča do vrat!

- Očka, pokliči! - Petja je zavpil očetu, ki se je bril pred ogledalom.
Ko je oče končal pogovor, ga je Petya vprašal:
- Oči, ali si dobro zapomniš obraze?
- Mislim, da se spomnim. In kaj?
- Dejstvo je, da sem po nesreči razbil tvoje ogledalo ...

— Očka, kaj je "telefiguracija"?
- Ne vem. Kje si to prebral?
- Nisem prebral, napisal sem!

- Natasha, zakaj tako počasi pišeš pismo svoji babici?
- Nič hudega: tudi babica bere počasi!

- Anya, kaj si naredila! Razbili ste dvesto let staro vazo!
- Kakšna sreča, mama! Mislil sem, da je popolnoma nov!

- Mami, kaj je bonton?
- To je sposobnost zehanja z zaprtimi usti ...

Učitelj likovne umetnosti reče Vovočkinemu očetu:
— Vaš sin ima izjemne sposobnosti. Včeraj je na svojo mizo narisal muho, jaz pa sem celo udaril roko stran, ko sem jo poskušal umakniti!
- Kaj je še to! Pred kratkim je v kopalnici naslikal krokodila, jaz pa sem se tako prestrašila, da sem hotela skočiti ven skozi vrata, ki so bila tudi naslikana na steni.

Mali Johnny pravi očetu:
- Očka, odločil sem se, da ti dam darilo za tvoj rojstni dan!
"Najboljše darilo zame," je rekel oče, "je, če se učiš z dobrimi peticami."
- Prepozno je, oče, že sem ti kupil kravato!

Deček opazuje očeta pri delu, medtem ko barva strop.
Mama pravi:
- Glej, Petja, in se uči. In ko boš velik, boš pomagal očetu.
Petja je presenečena:
- Kaj, do takrat ne bo končal?

Gostiteljica, ki je najela novo služkinjo, jo je vprašala:
- Povej mi, draga, imaš rad papige?
- Oh, ne skrbite, gospa, jem vse!

V trgovini za male živali poteka dražba - naprodaj so govoreče papige. Eden od kupcev, ki je kupil papigo, vpraša prodajalca:
- Ali res dobro govori?
- Še vedno bi! Navsezadnje je bil on tisti, ki je ceno zviševal!

- Petja, kaj boš naredil, če te huligani napadejo?
- Ne bojim se jih - poznam judo, karate, aikedo in druge strašne besede!

- Zdravo! Skupnost za zaščito živali? Na mojem dvorišču na drevesu sedi poštar in mojega ubogega psa kliče z najrazličnejšimi slabimi imeni!

Trije medvedi se vrnejo v svojo kočo.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zarenčal Papa Bear.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zacvilil medvedji mladič.
»Pomiri se,« je rekla medvedka. - Ni bilo kaše: danes je nisem skuhal!

Neki moški se je prehladil in se odločil, da se bo zdravil s samohipnozo. Postavil se je pred ogledalo in se začel navdihovati:
- Ne bom kihnil, ne bom kihnil, ne bom kihnil ... A-a-pchhi!!! To nisem jaz, to nisem jaz, to nisem jaz ...

- Mama, zakaj ima oče tako malo las na glavi?
- Dejstvo je, da naš oče veliko razmišlja.
"Zakaj imaš potem tako voluminozne lase?"

— Očka, danes nam je učitelj povedal o žuželki, ki živi samo en dan. To je super!
— Zakaj "odlično"?
- Predstavljajte si, rojstni dan lahko praznujete vse življenje!

Neki ribič, po poklicu učitelj, je ujel majhnega soma, ga občudoval in vrgel nazaj v reko, rekel:
- Pojdi domov in se jutri vrni s starši!

Mož in žena sta se z avtom pripeljala na obisk. Ko so avto pustili pri hiši, so psa privezali v bližini in mu naročili, naj straži avto. Ko so se zvečer pripravili, da se vrnejo domov, so videli, da so bila vsa kolesa avtomobila odstranjena. In na avtu je bil pritrjen listek: "Ne grajajte psa, lajala je!"

En Anglež je vstopil v bar s psom in obiskovalcem rekel:
- Stavim, da je moj govoreči pes Zdaj bo prebral Hamletov monolog "Biti ali ne biti!"
Aja, takoj je izgubil stavo. Ker pes ni rekel niti ene besede.
Ko je prišel iz lokala, je lastnik začel kričati na psa:
-Si čisto neumen?! Zaradi tebe sem izgubil tisoč funtov!
"Ti si neumen," je ugovarjal pes. - Ali ne razumete, da lahko jutri v istem baru dobimo desetkrat več!

"Vaš pes je čuden - ves dan spi." Kako lahko varuje hišo?
»Zelo preprosto: ko se neznanec približa hiši, jo zbudimo in začne lajati.

Volk bo pojedel zajca. Hare pravi:
- Strinjajmo se. Povedal vam bom tri uganke. Če jih ne boš uganil, me boš izpustil.
- Se strinjam.
— Par črnih, svetlečih, z vezalkami.
Volk molči.
- To je par škornjev. Zdaj pa druga uganka: štiri črne, sijoče, z vezalkami.
Volk molči.
— Dva para čevljev. Tretja uganka je najtežja: živi v močvirju, je zelena, kvaka, začne se z "la", konča z "gushka".
Volk veselo zavpije:
— Trije pari čevljev!!!

Visi na stropu netopirji. Vsi, kot je bilo pričakovano, z glavo navzdol, eden pa z glavo navzgor. Miši, ki visijo v bližini, klepetajo:
- Zakaj visi z glavo navzdol?
- In dela jogo!

Vrana je našla velik kos sira. Tedaj je izza grmovja nenadoma skočila lisica in vrano klofnila po glavi. Sir je padel ven, lisica ga je takoj pograbila in pobegnila.
Osupla vrana reče užaljeno:
- Vau, skrajšali so basnino!

Direktor živalskega vrta zadihan priteče na policijsko postajo:
- Za božjo voljo, pomagajte, naš slon je pobegnil!
"Pomirite se, državljan," je rekel policist. - Našli bomo vašega slona. Poimenuj posebne znake!

Sova leti in kriči:
- Uh, uh, uh, uh!..
Nenadoma je udaril v drog:
- Vau!

Japonski šolar vstopi v trgovino podjetja, ki prodaja ure.
— Ali imate zanesljivo budilko?
"Ne bi moglo biti bolj zanesljivo," odgovarja prodajalec. — Najprej se oglasi sirena, nato se zasliši topniška salva in kozarec se ti zlije na obraz hladna voda. Če to ne deluje, pozvoni budilka v šoli in ti sporoči, da imaš gripo!

Vodnik: - pred vami je redek eksponat našega muzeja - čudovit kip grškega bojevnika. Na žalost mu manjkata roka in noga, ponekod ima poškodovano glavo. Delo se imenuje "Zmagovalec".
Obiskovalec: - Super! Rad bi videl, kaj je ostalo od poraženega!

Tuji turist, ki prispe v Pariz, se obrne k Francozu:
"Že petič prihajam sem in vidim, da se ni nič spremenilo!"
- Kaj bi se moralo spremeniti? - je vprašal.
Turist (pokaže na Eifflov stolp):
— Na koncu so tukaj našli nafto ali ne?

Neka družba je Heineja vprašala:
— Kaj morate narediti, da se naučite govoriti francosko?
"Ni težko," je odgovoril, "samo uporabiti morate francoske namesto nemških besed."

Pri pouku zgodovine v francoski šoli:
— Kdo je bil oče Ludvika Šestnajstega?
— Ludvik Petnajsti.
- Globa. In Karel Sedmi?
— Karel Šesti.
- In Frančišek Prvi? No, kaj si tiho?
- Francis... Nič!

Med uro zgodovine je učitelj rekel:
— Danes bomo ponovili staro snov. Natasha, vprašaj Semenova.
Nataša je pomislila in vprašala:
- Katerega leta je bila vojna 1812?
In vsi so se smejali.

Starši niso imeli časa in Roditeljski sestanek Dedek je šel. Prišel je k sebi slaba volja in takoj začel grajati vnuka:
- Sramota! Izkazalo se je, da je vaša zgodovina polna slabih ocen! Na primer, pri tem predmetu sem vedno dobil čiste petice!
»Seveda,« je odgovoril vnuk, »v času, ko ste vi študirali, je bila zgodovina veliko krajša!«

Baba Yaga vpraša Nesmrtnega Koščeja:
- Kako ste se sprostili novoletni prazniki?
"Nekajkrat sem se ustrelil, trikrat sem se utopil, enkrat sem se obesil - na splošno sem se zabaval!"

Winnie the Pooh je osličku čestital za njegov rojstni dan in nato rekel:
- Eeyore, moraš biti star že veliko let?
- Zakaj to praviš?
- Po tvojih ušesih sodeč so te pogosto potegnili nase!

Stranka vstopi v foto studio in vpraša receptorja:
— Sprašujem se, zakaj se na vaših fotografijah vsi smejijo?
- Moral bi videti našega fotografa!

-Nad čem se pritožuješ? - zdravnik vpraša bolnika.
- Veste, do konca dneva samo padem od utrujenosti.
- Kaj počnete zvečer?
— Igram violino.
— Priporočam takojšnjo prekinitev glasbenih ur!
Ko je bolnik odšel, je medicinska sestra presenečeno vprašala zdravnika:
- Ivan Petrovič, kaj ima s tem pouk glasbe?
- Popolnoma nič s tem. Samo ta ženska živi v nadstropju nad mano in naša zvočna izolacija je ostudna!

"Včeraj sem iz ledene luknje potegnil ščuko, težko dvajset kilogramov!"
- Ne more biti!
- To je to, mislil sem, da mi nihče ne bo verjel, zato sem jo izpustil nazaj ...

Poletni prebivalec nagovori lastnika koče:
— Ali lahko prosim nekoliko znižate najemnino za sobo?
- O čem govoriš? S tako lepim pogledom na brezov gaj!
- Kaj če ti obljubim, da ne bom gledal skozi okno?

Milijonar gostu pokaže svojo vilo in reče:
— In tukaj bom zgradil tri bazene: enega s hladno vodo, drugega z topla voda, in tretji - popolnoma brez vode.
- Brez vode? - presenečen je gost. - Za kaj?
— Dejstvo je, da nekateri moji prijatelji ne znajo plavati ...

Na slikarski razstavi obiskovalec vpraša drugega:
— Mislite, da ta slika prikazuje sončni vzhod ali zahod?
- Seveda, sončni zahod.
- Zakaj misliš tako?
— Poznam tega umetnika. Ne zbuja se pred poldnevom.

Kupec: - Rad bi kupil kakšno knjigo.
Prodajalec: - Bi radi kaj lahkega?
Kupec: - Ni važno, jaz vozim!

Neznani mladenič je postavil svetovni rekord v teku na 100 metrov. Z njim se pogovarja novinar:
Kako ti je uspelo? Ste veliko trenirali v kakšnem športnem klubu?
- Ne, na strelišču. Tam delam in zamenjam tarče...

"Pred kratkim sem na šolskem tekmovanju pretekel dva kilometra v eni minuti!"
- Lažeš! To je boljše od svetovnega rekorda!
- Ja, ampak poznam bližnjico!

Takoj ko se je učiteljica obrnila k tabli, sem takoj šla pod mizo. Ko bo učitelj opazil, da sem izginil, bo verjetno strašno presenečen.

Zanima me, kaj si bo mislil? Vse bo začel spraševati, kam sem šel - to bo smeh! Polovica lekcije je že minila, jaz pa še vedno sedim. "Kdaj," si mislim, "bo videl, da me ni v razredu?" In težko je sedeti pod mizo. Hrbet me je celo bolel. Poskusite sedeti tako! Zakašljal sem - brez pozornosti. Ne morem več sedeti. Poleg tega me Serjoža z nogo kar naprej tišči v hrbet. Nisem mogel zdržati. Nisem prišel do konca lekcije. Izstopim in rečem:

Oprostite, Pjotr ​​Petrovič.

Učitelj vpraša:

Kaj je narobe? Ali želite iti na tablo?

Ne, oprostite, sedel sem pod svojo mizo ...

Torej, ali je udobno sedeti tam, pod mizo? Danes si sedel zelo tiho. Tako bi bilo vedno v razredu.

V omari

Pred poukom sem zlezel v omaro. Hotela sem mijavkati iz omare. Mislili bodo, da je mačka, ampak to sem jaz.

Sedela sem v omari in čakala na začetek pouka in nisem opazila, kako sem zaspala. Zbudim se - razred je tih. Pogledam skozi špranjo - nikogar ni. Potisnil sem vrata, a so bila zaprta. Tako sem prespal celotno lekcijo. Vsi so šli domov, mene pa so zaprli v omaro.

Zadušno je v omari in temno kot noč. Prestrašil sem se, začel sem kričati:

Uh-uh! V omari sem! pomoč! Poslušal sem - tišina naokrog.

O! Tovariši! Sedim v omari! Slišim nečije korake.

Nekdo prihaja.

Kdo tukaj tuli?

Takoj sem prepoznala teto Nyusha, čistilko. Bil sem vesel in sem zavpil:

Teta Nyusha, tukaj sem!

Kje si dragi?

V omari sem! V omari!

Kaj pa ti? draga, si prišla tja?

V omari sem, babica!

Torej slišim, da si v omari. Torej kaj želiš? Bila sem zaprta v omaro. Oh, babica! Teta Nyusha je odšla. Spet tišina. Verjetno je šla po ključ.

Pal Palych je s prstom potrkal po omarici.

Tam ni nikogar,« je rekel Pal Palych. Zakaj ne? "Ja," je rekla teta Nyusha.

No, kje je? - je rekel Pal Palych in znova potrkal na omaro.

Bala sem se, da bodo vsi odšli in bom ostala v omari, in sem na vso moč kričala:

Tukaj sem!

kdo si - je vprašal Pal Palych.

Jaz... Cipkin...

Zakaj si šel tja, Tsypkin?

Bil sem zaklenjen ... nisem vstopil ...

Hm... Zaklenjen je! Ampak ni vstopil! Ali si videl? Kakšni čarovniki so v naši šoli! Ne gredo v omaro, ko so zaprti v omari! Čudeži se ne dogajajo, slišiš, Tsypkin?

Slišim...

Kako dolgo že sediš tam? - je vprašal Pal Palych.

ne vem ...

Poišči ključ, je rekel Pal Palych. - Hitro.

Teta Nyusha je odšla po ključ, Pal Palych pa je ostal. Usedel se je na bližnji stol in začel čakati. Skozi špranjo sem videl njegov obraz. Bil je zelo jezen. Prižgal je cigareto in rekel:

No! Do tega lahko pripeljejo potegavščine! Povej mi iskreno, zakaj si v omari?

Res sem si želela izginiti iz omare. Odprejo omaro, mene pa ni. Bilo je, kot da nikoli nisem bil tam. Vprašali me bodo: "Ali si bil v omari?" Rekel bom: "Nisem bil." Rekli mi bodo: "Kdo je bil tam?" Rekel bom: "Ne vem."

A to se zgodi samo v pravljicah! Zagotovo bodo jutri poklicali mamo ... Rekli bodo, da je vaš sin zlezel v omaro, tam prespal vse lekcije in vse to ... Kot da mi je udobno spati tukaj! Bolijo me noge, boli me hrbet. Ena muka! Kaj naj odgovorim?

molčal sem.

Si tam živ? - je vprašal Pal Palych.

Živ ...

No, počakajte, kmalu se bodo odprli ...

Sedim…

Torej ... - je rekel Pal Palych. - Torej mi boš odgovoril, zakaj si zlezel v to omaro?

WHO? Cipkin? V omari? Zakaj?

Spet sem hotel izginiti.

Direktor je vprašal:

Tsypkin, si to ti?

Težko sem zavzdihnil. Enostavno nisem mogel več odgovoriti.

Teta Nyusha je rekla:

Razrednik je odnesel ključ.

"Razbijte vrata," je rekel direktor.

Čutila sem, da so se vrata razbila, omara se je tresla in boleče sem se udarila po čelu. Bala sem se, da bo kabinet padla, in sem jokala. Z rokami sem se stisnila ob stene omare in ko so vrata popustila in se odprla, sem še naprej stala na enak način.

No, pridi ven,« je rekel direktor. - In razloži nam, kaj to pomeni.

Nisem se premaknil. Strah me je bilo.

Zakaj stoji? - je vprašal direktor.

Potegnili so me iz omare.

Ves čas sem bil tiho.

Nisem vedel, kaj naj rečem.

Hotel sem samo mijavkati. Ampak kako naj to povem?..

Skrivnost

Imamo skrivnosti pred dekleti. Nikakor jim ne zaupamo svojih skrivnosti. Vsako skrivnost lahko izdajo po vsem svetu. Razkrijejo lahko tudi najbolj državno skrivnost. Še dobro, da jim tega ne zaupajo!

Res je, nimamo tako pomembnih skrivnosti, od kod jih lahko dobimo! Tako smo se jih domislili sami. Imeli smo to skrivnost: nekaj nabojev smo zakopali v pesek in o tem nismo nikomur povedali. Bila je še ena skrivnost: zbirali smo žeblje. Na primer, zbral sem petindvajset različnih žebljev, a kdo bi vedel za to? Nihče! nikomur nisem povedal. Razumete, kako težko nam je bilo! Toliko skrivnosti je šlo skozi naše roke, da se niti ne spomnim, koliko jih je bilo. In niti eno dekle ni izvedelo ničesar. Hodili so in nas postrani gledali, razna igriva bitja, in mislili so samo na to, da bi iz nas izvabili naše skrivnosti. Čeprav nas nikoli niso nič vprašali, to ne pomeni nič! Kako zviti so!

In včeraj sem se sprehajala po dvorišču z najino skrivnostjo, z najino novo čudovito skrivnostjo in nenadoma sem zagledala Irko. Večkrat sem šel mimo in me je pogledala.

Še malo sem se sprehajal po dvorišču, potem pa pristopil k njej in tiho zavzdihnil. Namenoma sem rahlo zavzdihnil, da ne bi mislila, da sem zavzdihnil namenoma.

Še dvakrat sem vzdihnil, ona je spet samo postrani pogledala in to je vse. Potem sem nehala vzdihovati, saj ni imelo smisla, in rekla:

Če bi vedel, da jaz vem, bi ti spodletelo na mestu.

Spet me je postrani pogledala in rekla:

"Ne skrbi," odgovori, "ne bom spodletel, ne glede na to, kako ti spodleti."

"Zakaj bi mi," rečem, "ne uspelo, nimam razloga za neuspeh, saj poznam skrivnost."

Skrivnost? - govori. - Kakšno skrivnost?

Gleda me in čaka, da ji začnem pripovedovati o skrivnosti.

In rečem:

Skrivnost je skrivnost in ne obstaja, da bi to skrivnost razkrili vsem.

Iz nekega razloga se je razjezila in rekla:

Potem pojdi od tod s svojimi skrivnostmi!

Ha, pravim, to še ni dovolj! Je to tvoje dvorišče ali kaj?

Pravzaprav me je nasmejalo. Do tega smo prišli!

Nekaj ​​časa sva stala in stala, potem pa sem videl, da je spet postrani pogledala.

Pretvarjal sem se, da bom šel. In rečem:

V REDU. Skrivnost bo ostala z mano. - In se je zarežal, da je razumela, kaj to pomeni.

Niti glave ni obrnila proti meni in je rekla:

Nimaš nobene skrivnosti. Če bi imel kakšno skrivnost, bi jo že zdavnaj povedal, a ker je ne poveš, pomeni, da ni nič takega.

Kaj misliš, da pravi? Nekakšna neumnost? Ampak, če sem iskren, sem bil malo zmeden. In res je, morda mi ne bodo verjeli, da imam kakšno skrivnost, saj zanjo ne ve nihče razen mene. Vse se mi je pomešalo v glavi. Jaz pa sem se delal, da ni nič pomešano, in rekel:

Škoda, da vam ne gre zaupati. Sicer bi ti vse povedal. Lahko pa se izkaže, da si izdajalec ...

In potem jo spet vidim, kako me gleda z enim očesom.

Govorim:

To ni enostavna zadeva, upam, da to dobro razumete in mislim, da nima smisla biti užaljen iz kakršnega koli razloga, sploh če ne bi bila skrivnost, ampak kakšna malenkost in če bi vas bolje poznal ...

Dolgo in veliko sem govoril. Iz nekega razloga sem imel to željo, da bi se dolgo in veliko pogovarjal. Ko sem končal, je ni bilo.

Jokala je, naslonjena na steno. Njena ramena so se tresla. Slišala sem joke.

Takoj sem spoznal, da ni možnosti za vraga, da se izkaže, da je izdajalka. Ona je samo oseba, ki ji lahko varno zaupate vse. To sem razumel takoj.

Vidiš... sem rekel, če... daš besedo... in prisežeš...

In povedal sem ji vso skrivnost.

Naslednji dan so me pretepli.

Vsem je blebetala...

A najpomembnejše ni bilo to, da se je Irka izkazala za izdajalko, ne to, da je bila skrivnost razkrita, ampak to, da potem nismo mogli izbrskati niti ene nove skrivnosti, ne glede na to, kako zelo smo se trudili.

Gorčice nisem jedla

Torbo sem skril pod stopnice. In zavil je za vogal in prišel ven na avenijo.

Pomlad. sonce Ptice pojejo. Nekako se mi ne da v šolo. Kdo se ga bo naveličal. Tako da sem se tega naveličal.

Gledam - avto stoji, voznik gleda nekaj v motorju. vprašam ga:

Zlomljena?

Voznik molči.

Zlomljena? - Vprašam.

On molči.

Stal sem, stal in rekel:

Kaj, avto se je pokvaril?

Tokrat je slišal.

"Prav sem uganil," pravi, "pokvarjen je." Ali želite pomagati? No, popravimo skupaj.

Ja, jaz ... ne morem ...

Če ne veste, kako, ne. Bom že nekako sam.

Tam stojita dva. Pogovarjajo se. Pridem bližje. Poslušam. Eden pravi:

Kaj pa patent?

Drugi pravi:

Dobro s patentom.

"Kdo je to," si mislim, "patent? Še nikoli nisem slišal zanj." Mislil sem, da bodo govorili tudi o patentu. A o patentu niso povedali nič več. Začeli so se pogovarjati o rastlini. Eden me je opazil in rekel drugemu:

Poglej, tip ima odprta usta.

In se obrne k meni:

Kaj hočeš?

»Zame je v redu,« odgovorim, »takšna sem ...

Nimaš kaj početi?

To je dobro! Vidiš tisto ukrivljeno hišo tam?

Potisni ga s te strani, da bo raven.

Všečkaj to?

In tako. Nimaš kaj početi. Potisneš ga. In oba se smejita.

Želel sem nekaj odgovoriti, a se nisem mogel domisliti. Na poti sem prišel na idejo in se vrnil k njim.

Ni smešno, rečem, a ti se smeješ.

Kot da ne slišijo. Spet jaz:

Sploh ni smešno. Zakaj se smejiš?

Potem eden reče:

Sploh se ne smejimo. Kje nas vidiš, da se smejiva?

Res se jim ni bilo več do smeha. Prej so se smejali. Torej malo zamujam...

O! Metla stoji ob steni. In nikogar ni zraven. Čudovita metla, velika!

Iz vrat nenadoma pride hišnik:

Ne dotikaj se metle!

Zakaj potrebujem metlo? Ne rabim metle...

Če je ne potrebujete, se metli ne približujte. Metla je za delo, ne za pristop.

Nekega zlobnega hišnika so ujeli! Celo metle se mi smilijo. Eh, kaj naj storim? Prezgodaj je za odhod domov. Pouka še ni konec. Hoditi po ulicah je dolgočasno. Fantje ne vidijo nikogar.

Plezati na gradbene odre?! Sosednja hiša se obnavlja. Pogledal bom mesto od zgoraj. Nenadoma zaslišim glas:

Kam greš? Zdravo!

Pogledam - nikogar ni. Vau! Nikogar ni, a nekdo kriči! Začel se je dvigati višje - spet:

Daj no, dol!

Glavo obračam na vse strani. Od kod kričijo? Kaj se je zgodilo?

Spravi se! Zdravo! Izstopi, izstopi!

Skoraj sem padla po stopnicah.

Prestopil sem na drugo stran ulice. Zgoraj gledam gozdove. Sprašujem se, kdo je to zavpil. V bližini nisem videl nikogar. In od daleč sem videl vse - delavce na gradbenih odrih, kitanje, pleskanje ...

Vzel sem tramvaj in prišel do obroča. Tako ali tako ni kam. Raje bi se vozil. Utrujen od hoje.

Drugi krog sem naredil na tramvaju. Prišel sem na isto mesto. Odpeljati še en krog ali kaj? Ni še čas za odhod domov. Malo je zgodaj. Pogledam skozi okno vagona. Vsem se nekam mudi, mudi. Kam se vsi mudijo? Nejasno.

Nenadoma dirigentka reče:

Plačaj še enkrat, fant.

imam več denarja Tukaj ni. Imel sem le trideset kopejk.

Potem pojdi, fant. Hodi.

Oh, dolga pot me čaka!

Ne vozite se zaman. Verjetno ni hodil v šolo?

Kako veš?

Vse vem. Lahko vidite.

Kaj vidiš?

Očitno je, da nisi hodil v šolo. Tukaj je tisto, kar lahko vidite. Veseli otroci prihajajo domov iz šole. In zdi se, da ste pojedli preveč gorčice.

gorčice nisem jedla...

Vseeno pojdi. Ne vozim beguncev zastonj.

In potem pravi:

V redu, pojdi na vožnjo. Naslednjič tega ne bom dovolil. Samo vedi to.

Ampak sem vseeno izstopil. Nekako je neprijetno. Kraj je popolnoma neznan. Nikoli nisem bil na tem območju. Na eni strani so hiše. Na drugi strani ni hiš; pet bagrov koplje zemljo. Kot sloni, ki hodijo po tleh. Zemljo zajemajo z vedri in jo posipajo ob strani. Kakšna tehnika! Dobro je sedeti v kabini. Veliko bolje kot hoditi v šolo. Ti sediš tam, on pa hodi okoli in celo koplje zemljo.

En bager se je ustavil. Bagerist se je spustil na tla in mi rekel:

Ali želite priti v vedro?

Bil sem užaljen:

Zakaj potrebujem vedro? Želim iti v kabino.

In potem sem se spomnil, kaj mi je dirigentka povedala o gorčici, in se začel smehljati. Tako, da me bagerist misli, da sem smešen. In prav nič mi ni dolgčas. Da ne bi uganil, da me ni v šoli.

Začudeno me je pogledal:

Izgledaš neumno, brat.

Začel sem se še bolj smejati. Usta so mu segala skoraj do ušes.

Kaj se ti je zgodilo?

Zakaj mi delaš grimase?

Pelji me z bagrom.

To ni trolejbus za vas. To je delovni stroj. Ljudje delajo na tem. jasno?

Govorim:

Tudi jaz želim delati na tem.

On reče:

Hej brat! Moramo se učiti!

Mislil sem, da govori o šoli. In spet se je začel smehljati.

Pa mi je zamahnil z roko in zlezel v kabino. Ni hotel več govoriti z menoj.

Pomlad. sonce Vrabci plavajo v lužah. Hodim in razmišljam o sebi. Kaj je narobe? Zakaj mi je tako dolgčas?

Popotnik

Trdno sem se odločil, da grem na Antarktiko. Za krepitev značaja. Vsi pravijo, da sem brez hrbtenice - moja mama, moja učiteljica, celo Vovka. Na Antarktiki je vedno zima. In poletja sploh ni. Tja gredo le najpogumnejši. Tako je rekel Vovkin oče. Vovkin oče je bil tam dvakrat. Po radiu je govoril z Vovkom. Spraševal je, kako živi Vovka, kako je študiral. Govoril bom tudi po radiu. Da mama ne skrbi.

Zjutraj sem iz torbe vzela vse knjige, vanjo dala sendviče, limono, budilko, kozarec in nogometno žogo. Prepričan sem, da bom tam srečal morske leve – zelo radi vrtijo žogo na nosu. Žoga ni sodila v vrečo. Morala sem izpustiti zrak iz njega.

Naša mačka je hodila po mizi. Tudi jaz sem ga dal v torbo. Komaj se je vse ujemalo.

Zdaj sem že na platformi. Lokomotiva žvižga. Toliko ljudi prihaja! Lahko se vzamete s katerimkoli vlakom. Na koncu lahko vedno zamenjate sedež.

Zlezel sem v kočijo in se usedel, kjer je bilo več prostora.

Nasproti mene je spala stara gospa. Nato je k meni prisedel vojak. Rekel je: "Pozdravljeni sosedje!" - in zbudil starko.

Stara gospa se je zbudila in vprašala:

Mi gremo? - in spet zaspal.

Vlak se je začel premikati. Šla sem do okna. Tukaj je naša hiša, naše bele zavese, naše perilo visi na dvorišču ... Naše hiše ni več videti. Najprej me je bilo malo strah. Ampak to je šele začetek. In ko je vlak peljal zelo hitro, sem se nekako celo počutila srečno! Navsezadnje bom okrepil svoj značaj!

Utrujen sem od gledanja skozi okno. Spet sem se usedel.

kako ti je ime - je vprašal vojak.

Saša,« sem rekla komaj slišno.

Zakaj babica spi?

Kdo ve?

Kam greš? -

Daleč…

Na obisku?

Kako dolgo?

Z menoj se je pogovarjal kot z odraslo osebo in zaradi tega sem ga imela zelo rada.

"Za nekaj tednov," sem resno rekel.

No, ni slabo," je rekel vojak, "zelo dobro res."

Vprašal sem:

Greste na Antarktiko?

Ne še; ali želiš iti na Antarktiko?

Kako veš?

Vsi si želijo na Antarktiko.

Jaz tudi hočem.

Vidiš zdaj!

Vidiš... Odločil sem se, da bom oster...

Razumem,« je rekel vojak, »šport, drsalke ...

Ne res …

Zdaj razumem - povsod so petice!

Ne... sem rekel, Antarktika...

Antarktika? - je vprašal vojak.

Nekdo je povabil vojaka, da igrata damo. In odšel je v drug kupe.

Stara gospa se je zbudila.

"Ne mahaj z nogami," je rekla stara ženska.

Šel sem jih gledat, kako igrajo damo.

Naenkrat ... sem celo odprla oči - Murka je hodila proti meni. In pozabil sem nanjo! Kako ji je uspelo priti iz torbe?

Stekla je nazaj - jaz sem ji sledil. Nekomu je zlezla pod polico – tudi jaz sem takoj zlezla pod polico.

Murka! - sem zavpila. - Murka!

Kaj je ta hrup? - je zavpil dirigent. - Zakaj je tukaj mačka?

Ta mačka je moja.

S kom je ta fant?

jaz sem z mačko...

S katero mačko?

"Potuje s svojo babico," je rekel vojak, "je tu blizu, v kupeju."

Vodič me je odpeljal naravnost do stare gospe ...

Je ta fant s tabo?

"S poveljnikom je," je rekla stara ženska.

Antarktika ... - se je spominjal vojak, - vse je jasno ... Ali razumete, kaj je narobe? Ta fant se je odločil oditi na Antarktiko. In tako je vzel mačko s seboj ... In kaj si še vzel s seboj, fant?

Limona,« sem rekel, »in tudi sendviči ...

In šel razvijat svoj značaj?

Kako slab fant! - je rekla stara gospa.

Grdota! - je potrdil dirigent.

Potem so se iz nekega razloga vsi začeli smejati. Celo babica se je začela smejati. Celo solze so ji tekle iz oči. Nisem vedel, da se mi vsi smejijo in malo po malo sem se začel smejati tudi jaz.

Vzemi mačko,« je rekel vodnik. - Prišel si. Tukaj je, vaša Antarktika!

Vlak se je ustavil.

"Ali je res," pomislim, "Antarktika tako kmalu?"

Izstopili smo z vlaka na peron. Posadili so me na prihajajoči vlak in me odpeljali domov.

Mihail Zoščenko, Lev Kassil in drugi - Začarano pismo

Aljoša je imel nekoč slabo oceno. S petjem. In tako ni bilo več dveh. Bili so trojčki. Skoraj vsi trije so bili. Bila je ena štirica nekoč, davno tega.

In pet-jev sploh ni bilo. Oseba nikoli v življenju ni imela niti enega A! Pa ni bilo tako, ni bilo, no, kaj moreš! Zgodi se. Aljoša je živel brez petic. Ross. Prehajal je iz razreda v razred. Dobil sem C. Vsem je pokazal štiri in rekel:

To je bilo dolgo nazaj.

In nenadoma - pet. In kar je najpomembnejše, za kaj? Za petje. Ta A je dobil povsem po naključju. Nekaj ​​takega je uspešno zapel, pa so mu dali petico. In celo ustno so me pohvalili. Rekli so: "Bravo, Aljoša!" Skratka, bil je zelo prijeten dogodek, ki pa ga je zasenčila ena okoliščina: tega A ni mogel pokazati nikomur, saj je bil vpisan v revijo, revije pa dijaki seveda praviloma ne dobijo. In doma je pozabil dnevnik. Če je temu tako, to pomeni, da Aljoša nima priložnosti vsem pokazati petice. In tako je bilo vse veselje potemnjeno. In on je, razumljivo, želel pokazati vsem, še posebej, ker je ta pojav v njegovem življenju, kot razumete, redek. Morda mu preprosto ne verjamejo brez dejanskih podatkov. Če bi bila v zvezku petica na primer za domačo nalogo ali za narek, bi bilo to tako enostavno kot luščenje hrušk. Se pravi, hodi naokrog s tem zvezkom in ga pokaži vsem. Dokler rjuhe ne začnejo izstopati.

Med lekcijo aritmetike je skoval načrt: ukrasti revijo! Ukradel bo revijo in jo zjutraj prinesel nazaj. V tem času lahko s to revijo obide vse svoje prijatelje in neznance. Skratka, izkoristil je trenutek in med odmorom ukradel revijo. Revijo je dal v torbo in sedel, kot da se ni nič zgodilo. Le srce mu obupno bije, kar je povsem naravno, saj je zagrešil tatvino. Ko se je učitelj vrnil, je bil tako presenečen, da revije ni bilo, da ni niti rekel ničesar, ampak je nenadoma postal nekoliko zamišljen. Videti je bilo, da dvomi, ali je nabojnik na mizi ali ne, ali je prišel z nabojnikom ali brez. O reviji ni nikoli spraševal: misel, da jo je kdo od dijakov ukradel, mu ni padla na pamet. Takega primera v njegovi pedagoški praksi ni bilo. II, ne da bi čakal na klic, je tiho odšel in jasno je bilo, da ga je njegova pozabljivost zelo razburila.

In Aljoša je zgrabil torbo in odhitel domov. Na tramvaju je iz torbe vzel revijo, našel svojo petico in jo dolgo gledal. In ko je že hodil po ulici, se je nenadoma spomnil, da je revijo pozabil v tramvaju. Ko se je tega spomnil, je skoraj padel od strahu. Rekel je celo "ups!" Ali nekaj takega. Prva misel, ki mu je prišla na misel, je bila, da bi stekel za tramvajem. A je hitro ugotovil (saj je bil pameten!), da nima smisla teči za tramvajem, saj je že odpeljal. Potem se mu je porodilo mnogo drugih misli. Toda vse to so bile tako nepomembne misli, da o njih ni vredno govoriti.

Imel je celo to idejo: vzeti vlak in iti na sever. In se tam nekje zaposliti. Zakaj ravno na sever, ni vedel, a tja je šel. Se pravi, niti ni nameraval. Za trenutek je pomislil, potem pa se je spomnil svoje mame, babice, očeta in opustil to idejo. Potem je pomislil, da bi šel v pisarno Izgubljeno in najdeno, čisto možno je bilo, da je revija tam. Toda tukaj se bo pojavil sum. Najverjetneje ga bodo pridržali in privedli pred sodišče. In ni hotel odgovarjati, kljub temu, da si je to zaslužil.

Prišel je domov in v enem večeru celo shujšal. In celo noč ni mogel spati in do jutra je verjetno še bolj shujšal.

Najprej ga je mučila vest. Cel razred je ostal brez revije. Vse oznake prijateljev so izginile. Njegovo navdušenje je razumljivo.

In drugič, pet. Ena v mojem življenju - in je izginila. Ne, razumem ga. Resda ne razumem povsem njegovega obupanega dejanja, a njegova čustva so mi povsem razumljiva.

Tako je zjutraj prišel v šolo. zaskrbljen. Živčen. V grlu imam cmok. Ne vzpostavlja očesnega stika.

Učitelj pride. govori:

Fantje! Revija manjka. Nekakšna priložnost. In kam bi lahko šel?

Aljoša molči.

Učitelj pravi:

Zdi se mi, da se spomnim, da sem prišel v razred z revijo. Videl sem ga celo na mizi. A hkrati dvomim. Nisem ga mogel izgubiti na poti, čeprav se dobro spomnim, kako sem ga pobral v osebni sobi in nesel po hodniku.

Nekateri fantje pravijo:

Ne, spomnimo se, da je bila revija na mizi. Videli smo.

Učitelj pravi:

V tem primeru, kam je šel?

Tukaj Alyosha ni mogel zdržati. Ni mogel več sedeti in molčati. Vstal je in rekel:

Revija je verjetno v sobi za izgubljene stvari ...

Učitelj je bil presenečen in rekel:

Kje? Kje?

In razred se je smejal.

Nato Aljoša, zelo zaskrbljen, reče:

Ne, resnico ti povem, verjetno je v komori izgubljenih stvari ... ni mogel izginiti ...

V kateri celici? - pravi učiteljica.

Izgubljene stvari,« pravi Alyosha.

"Ničesar ne razumem," pravi učitelj.

Nato se je Aljoša nenadoma iz neznanega razloga zbal, da bo zaradi tega zabredel v težave, če bo priznal, in je rekel:

Hotel sem le svetovati...

Učitelj ga je pogledal in žalostno rekel:

Ni treba govoriti neumnosti, slišiš?

V tem času se odprejo vrata in v učilnico vstopi ženska, ki drži v roki nekaj zavitega v časopis.

"Sem dirigentka," pravi, "žal mi je." Danes imam prost dan in sem našel tvojo šolo in razred, v tem primeru vzemi svojo revijo.

V razredu je takoj zaslišal hrup in učitelj je rekel:

Kako to? To je številka! Kako se je naša kul revija znašla pri dirigentu? Ne, to ne more biti! Mogoče to ni naša revija?

Dirigentka se premeteno nasmehne in reče:

Ne, to je tvoja revija.

Nato učitelj pograbi revijo iz rok dirigenta in jo hitro prelista.

ja! ja! ja! - zavpije, - To je naša revija! Spomnim se, da sem ga nosila po hodniku ...

Dirigent pravi:

In potem si pozabil na tramvaj?

Učiteljica jo gleda s široko odprtimi očmi. In ona, široko nasmejana, reče:

No, seveda. Pozabil si ga na tramvaju.

Nato se učitelj prime za glavo:

Bog! Nekaj ​​se mi dogaja. Kako sem lahko pozabil revijo v tramvaju? To je enostavno nepredstavljivo! Čeprav se spomnim, da sem ga nosil po hodniku ... Mogoče bi moral zapustiti šolo? Zdi se mi, da postaja vse težje poučevati ...

Dirigentka se poslovi od razreda, ves razred ji zavpije "hvala" in ona odide z nasmehom.

Ob slovesu reče učiteljici:

Naslednjič bodi bolj previden.

Učitelj sedi za mizo z glavo v rokah, v zelo mračnem razpoloženju. Potem on, naslonjen na lica z rokami, sedi in gleda v eno točko.

Ukradel sem revijo.

Toda učiteljica molči.

Nato Aljoša spet reče:

Ukradel sem revijo. Razumeti.

Učitelj slabo reče:

Ja ... ja ... razumem te ... tvoje plemenito dejanje ... ampak nima smisla to početi ... Hočeš mi pomagati ... Vem ... prevzemi krivdo ... ampak zakaj bi to naredil, draga moja...

Aljoša pravi, skoraj joka:

Ne, resnico ti povem...

Učitelj pravi:

Glej, še vedno vztraja ... kakšen trmast fant ... ne, to je neverjetno plemenit fant ... Cenim to, draga, ampak ... ker ... se mi take stvari dogajajo ... potrebujem razmišljati o odhodu... za nekaj časa opustiti poučevanje...

Aljoša pravi skozi solze:

Jaz... ti povem... resnico...

Učitelj nenadoma vstane s sedeža, udari s pestjo po mizi in hripavo zavpije:

Ni potrebno!

Nato si z robcem obriše solze in hitro odide.

Kaj pa Aljoša?

Ostaja v solzah. Poskuša razložiti razredu, a mu nihče ne verjame.

Počuti se stokrat slabše, kot bi bil okrutno kaznovan. Ne more ne jesti ne spati.

Gre v hišo učitelja. In mu vse razloži. In prepriča učitelja. Učitelj ga poboža po glavi in ​​reče:

To pomeni, da še niste povsem tam izgubljen človek in imaš vest.

In učitelj pospremi Aljošo v kotiček in mu predava.

...................................................
Avtorske pravice: Victor Golyavkin

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 3 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 1 strani]

Eduard Uspenski
Smešne zgodbe za otroke

© Uspensky E. N., 2013

© Ill., Oleynikov I. Yu., 2013

© Ill., Pavlova K. A., 2013

© AST Publishing House LLC, 2015

* * *

O fantu Yashi

Kako je deček Yasha plezal povsod

Fant Yasha je vedno rad plezal povsod in se spuščal v vse. Takoj ko so prinesli kakšen kovček ali škatlo, se je Yasha takoj znašel v njem.

In plezal je v najrazličnejše vreče. In v omare. In pod mizami.

Mama je pogosto rekla:

"Bojim se, da se bo, če grem z njim na pošto, spravil v kakšen prazen paket in ga bodo poslali v Kzyl-Ordo."

Zaradi tega je imel veliko težav.

In potem Yasha nova moda vzel in začel padati od vsepovsod. Ko je hiša slišala:

- Uh! – vsi so razumeli, da je Yasha od nekje padel. In glasnejši kot je bil "uh", večja je bila višina, s katere je Yasha letel. Na primer, mama sliši:

- Uh! - to pomeni, da je v redu. Yasha je pravkar padel s stolčka.

Če slišite:

- Uh-uh! - to pomeni, da je zadeva zelo resna. Yasha je bil tisti, ki je padel z mize. Moramo iti in pregledati njegove grudice. In ob obisku je Yasha plezal povsod in celo poskušal splezati na police v trgovini.

Nekega dne je oče rekel:

"Jaša, če plezaš kam drugam, ne vem, kaj ti bom naredil." Z vrvmi te bom privezal na sesalnik. In povsod boš hodil s sesalnikom. In z mamo boš šel v trgovino s sesalnikom, na dvorišču pa se boš igral v pesku, privezan na sesalnik.

Yasha je bil tako prestrašen, da po teh besedah ​​pol dneva ni plezal nikamor.

In potem je končno splezal na očetovo mizo in padel skupaj s telefonom. Oče ga je vzel in ga dejansko privezal na sesalnik.

Yasha hodi po hiši, sesalnik pa mu sledi kot pes. In gre z mamo v trgovino s sesalnikom in se igra na dvorišču. Zelo neprijetno. Ne moreš preplezati ograje ali se voziti s kolesom.

Toda Yasha se je naučil vklopiti sesalnik. Zdaj se je namesto "uh" začelo nenehno slišati "uh-uh".

Takoj, ko se mama usede za pletenje nogavic za Yasha, nenadoma po vsej hiši - "oo-oo-oo". Mama skače gor in dol.

Odločili smo se, da se sporazumno dogovorimo. Yasha je bil odvezan od sesalnika. In obljubil je, da ne bo plezal nikamor več. Oče je rekel:

– Tokrat, Yasha, bom strožji. Privezal te bom na stolček. In stol bom pribil na tla. In živel boš s stolčkom, kot pes s pesjakom.

Yasha se je zelo bal takšne kazni.

Potem pa se je pojavila zelo čudovita priložnost - kupili smo novo garderobo.

Najprej je Yasha splezal v omaro. Dolgo je sedel v omari in udarjal s čelom ob stene. To je zanimiva zadeva. Potem mi je postalo dolgčas in sem šla ven.

Odločil se je splezati na omaro.

Yasha je premaknil jedilno mizo v omaro in splezal nanjo. Ampak nisem dosegel vrha omare.

Nato je na mizo postavil lahek stol. Splezal je na mizo, nato na stol, nato na naslonjalo stola in začel plezati na omaro. Sem že na pol poti.

In takrat se mu je stol izmuznil izpod nog in padel na tla. In Yasha je ostal napol na omari, napol v zraku.

Nekako je splezal na omaro in obmolknil. Poskusi povedati mami:

- Oh, mama, sedim na omari!

Mama ga bo takoj prenesla na stolček. In vse življenje bo živel kot pes blizu blata.

Tukaj sedi in molči. Pet minut, deset minut, še pet minut. Glede na vse, cel mesec skoraj. In Yasha je počasi začel jokati.

In mama sliši: Yasha ne sliši ničesar.

In če Yasha ne slišite, to pomeni, da Yasha dela nekaj narobe. Ali žveči vžigalice, ali je splezal do kolen v akvarij, ali pa riše Čeburaško na očetove papirje.

Mama je vstopila različni kraji Poglej. In v omari, v otroški sobi in v očetovi pisarni. In povsod je red: oče dela, ura tiktaka. In če je povsod red, to pomeni, da se je Yashi zgodilo nekaj težkega. Nekaj ​​izjemnega.

Mama kriči:

- Yasha, kje si?

Toda Yasha molči.

- Yasha, kje si?

Toda Yasha molči.

Potem je mama začela razmišljati. Zagleda stol, ki leži na tleh. Vidi, da miza ni na mestu. Vidi Yasha, ki sedi na omari.

Mama vpraša:

- No, Yasha, ali boš zdaj vse življenje sedel na omari ali bova splezala dol?

Yasha noče dol. Boji se, da ga bodo privezali na blato.

On reče:

- Ne bom se spustil.

Mama pravi:

- V redu, živimo v omari. Zdaj ti bom prinesel kosilo.

Prinesla je Yasha juho v krožniku, žlico in kruh ter mizico in stolček.

Yasha je kosilo na omari.

Nato mu je mama na omaro prinesla kahlico. Yasha je sedel na kahlici.

In da bi mu obrisala zadnjico, je morala mama sama stati na mizi.

V tem času sta dva fanta prišla obiskat Yasha.

Mama vpraša:

- No, ali bi morali Kolji in Viti streči za omaro?

Yasha pravi:

- Postrezite.

In potem oče ni zdržal iz svoje pisarne:

"Zdaj ga bom prišel obiskat v njegovo omaro." Da, ne le enega, ampak s trakom. Takoj ga odstranite iz omare.

Yasha so vzeli iz omare in rekel je:

"Mama, razlog, da nisem vstal, je, ker se bojim blata." Oče je obljubil, da me bo privezal na blato.

"Oh, Yasha," pravi mama, "ti si še majhen." Ne razumeš šale. Pojdi se igrat s fanti.

Toda Yasha je razumel šale.

Razumel pa je tudi, da se oče ne mara šaliti.

Z lahkoto lahko priveže Yasha na blato. In Yasha ni plezal nikjer drugje.

Kako je deček Yasha slabo jedel

Yasha je bil dober do vseh, jedel pa je slabo. Ves čas s koncerti. Ali mu mama zapoje, potem pa mu oče pokaže trike. In dobro se razume:

- Nočem.

Mama pravi:

- Yasha, pojej svojo kašo.

- Nočem.

Oče pravi:

- Yasha, pij sok!

- Nočem.

Mama in oče sta utrujena od tega, da ga vsakič znova prepričujeta. In potem je moja mama v eni znanstveni pedagoški knjigi prebrala, da otrok ni treba prepričevati, naj jedo. Pred njih morate postaviti krožnik kaše in počakati, da postanejo lačni in vse pojedo.

Postavili in postavili so krožnike pred Yasha, vendar ni jedel ali jedel ničesar. Ne jede kotletov, juhe ali kaše. Postal je suh in mrtev, kot slamica.

- Yasha, pojej svojo kašo!

- Nočem.

- Yasha, pojej svojo juho!

- Nočem.

Prej so se njegove hlače težko zapenjale, zdaj pa je v njih povsem svobodno visel. V te hlače je bilo mogoče dati še enega Yasha.

In potem je nekega dne zapihal močan veter.

In Yasha se je igral v okolici. Bil je zelo lahek in veter ga je raznašal po okolici. Odkotalil sem se do ograje iz žične mreže. In Yasha se je tam zataknil.

Tako je sedel, stisnjen ob ograjo zaradi vetra, eno uro.

Mama kliče:

- Yasha, kje si? Pojdi domov in trpi z juho.

Ampak on ne pride. Sploh ga ne slišiš. Ne samo, da je mrtev, ampak tudi njegov glas je postal mrtev. Nič se ne sliši, da bi tam škripal.

In zacvili:

- Mama, odpelji me stran od ograje!

Mama je začela skrbeti - kam je šel Yasha? Kje ga iskati? Yasha ni niti videti niti slišati.

Oče je rekel tole:

"Mislim, da je našega Jašo nekam odnesel veter." Pridi, mama, odnesli bomo lonec juhe na verando. Zapihal bo veter in Yashi prinesel vonj po juhi. Priplazil se bo na ta slasten vonj.

In tako so tudi storili. Odnesli so lonec juhe na verando. Veter je prenašal vonj do Yashe.

Yasha, kako mi je dišalo okusna juha, takoj zlezel proti vonju. Ker me je zeblo in izgubil sem veliko moči.

Pol ure se je plazil, plazil, plazil. Ampak dosegel sem svoj cilj. Prišel je v mamino kuhinjo in takoj pojedel cel lonec juhe! Kako lahko poje tri kotlete naenkrat? Kako lahko spije tri kozarce kompota?

Mama se je začudila. Sploh ni vedela ali naj bo vesela ali žalostna. Ona pravi:

"Jaša, če tako ješ vsak dan, ne bom imel dovolj hrane."

Yasha jo je pomiril:

- Ne, mama, ne bom jedel toliko vsak dan. To sem jaz, ki popravljam pretekle napake. Bom, kot vsi otroci, dobro jedel. Jaz bom čisto drug fant.

Hotel je reči "Bom", pa je prišel z "bubu". Ali veš zakaj? Ker so mu bila usta polnjena z jabolkom. Ni se mogel ustaviti.

Od takrat je Yasha dobro jedel.

Kuhar Yasha je vse stlačil v svoja usta

Deček Yasha je imel to čudno navado: karkoli je videl, je takoj dal v usta. Če vidi gumb, mu ga daj v usta. Če vidi umazan denar, mu ga daj v usta. Zagleda oreh, ki leži na tleh, in ga prav tako poskuša stlačiti v usta.

- Yasha, to je zelo škodljivo! No, izpljuni ta kos železa.

Yasha se prepira in tega ne želi izpljuniti. Na silo mu moram vse izbiti iz ust. Doma so vse začeli skrivati ​​pred Yasho.

In gumbi, pa naprstniki, pa majhne igrače in celo vžigalniki. Enostavno ni bilo več ničesar, kar bi lahko človeku stlačili v usta.

Kaj pa na ulici? Ne moreš vsega počistiti na ulici ...

In ko pride Yasha, oče vzame pinceto in vzame vse iz Yashinih ust:

- Gumb za plašč - en.

- Zamašek za pivo - dva.

– Kromiran vijak iz avtomobila Volvo – tri.

Nekega dne je oče rekel:

- Vse. Yasha bomo zdravili, Yasha bomo rešili. Usta mu bomo zalepili z lepilnim obližem.

In to so res začeli početi. Yasha se pripravlja, da gre ven - oblekli mu bodo plašč, mu zavezali čevlje in nato zavpili:

- Kam je izginil naš lepilni obliž?

Ko bodo našli lepilni obliž, bodo tak trak nalepili na Yashino polovico obraza - in hodite, kolikor želite. Ničesar ne moreš dati več v usta. Zelo udobno.

Samo za starše, ne za Yasha.

Kako je z Jašo? Otroci ga vprašajo:

- Yasha, se boš vozil na gugalnici?

Yasha pravi:

- Na kakšni gugalnici, Yasha, vrvi ali leseni?

Yasha hoče reči: »Seveda, na vrveh. Sem bedak?

In uspe mu:

- Bubu-bu-bu-bukh. Bo bang bang?

- Kaj kaj? - vprašajo otroci.

- Bo bang bang? - reče Yasha in steče do vrvi.

Eno dekle, zelo lepo, z izcedkom iz nosu, je Nastya vprašala Yasha:

- Yafa, Yafenka, ali prideš k meni na fen dan?

Hotel je reči: "Seveda bom prišel."

Vendar je odgovoril:

- Boo-boo-boo, bonefno.

Nastya bo jokala:

- Zakaj zafrkava?

In Yasha je ostal brez Nastenkinega rojstnega dne.

In tam so postregli s sladoledom.

Toda Yasha domov ni več prinesel gumbov, orehov ali praznih stekleničk parfumov.

Nekega dne je Yasha prišel z ulice in svoji materi odločno povedal:

- Baba, ne bom babu!

In čeprav je Yasha imel lepilni obliž na ustih, je njegova mama vse razumela.

In tudi vi ste razumeli vse, kar je rekel. Ali je res?

Kako je deček Yasha ves čas tekal po trgovinah

Ko je mama prišla v trgovino z Jašo, je običajno držala Jašo za roko. In Yasha se je kar naprej izmikal.

Sprva je bilo mami enostavno držati Yasha.

Imela je proste roke. Ko pa so se nakupi pojavili v njenih rokah, je Yasha vedno bolj izstopila.

In ko se je povsem rešil, je začel tekati po trgovini. Najprej čez trgovino, potem naprej in naprej.

Mama ga je ves čas lovila.

Toda nekega dne so bile mamine roke popolnoma polne. Kupila je ribe, peso in kruh. Tukaj je Yasha začel bežati. In kako se bo zaletel v eno staro gospo! Babica se je kar usedla.

In babica je imela v rokah napol cunje kovček s krompirjem. Kako se odpre kovček! Kako se bo krompir zdrobil! Cela trgovina ga je začela zbirati za babico in ga dajati v kovček. In tudi Yasha je začel prinašati krompir.

Nekemu stricu se je stara gospa zelo zasmilila, dal ji je v kovček pomarančo. Ogromen, kot lubenica.

In Yasha se je sramoval, ker je babico sedel na tla; v njen kovček je dal svojo najdražjo igračo.

Pištola je bila igrača, a tako kot prava. Lahko bi ga celo uporabil, da bi ubil kogarkoli zares želel. Samo za zabavo. Yasha se ni nikoli ločil od njega. Celo spal je s to pištolo.

Na splošno so vsi ljudje rešili babico. In nekam je šla.

Yashina mama ga je dolgo vzgajala. Rekla je, da bo uničil mojo mamo. Te mame je sram pogledati ljudem v oči. In Yasha je obljubil, da ne bo več tako tekel. In so šli v drugo trgovino po kislo smetano. Le Yashine obljube niso dolgo zdržale v Yashini glavi. In spet je začel teči.

Sprva malo, potem vedno bolj. In mora se zgoditi, da je stara ženica prišla v isto trgovino kupit margarino. Hodila je počasi in se ni pojavila tam takoj.

Takoj ko se je pojavila, se je Yasha takoj zaletel vanjo.

Starka ni imela časa niti zadihati, ko se je spet znašla na tleh. In vse v njenem kovčku se je spet podrlo.

Nato je babica začela močno prisegati:

- Kakšni otroci so to? Ne smeš v nobeno trgovino! Takoj planejo na vas. Ko sem bil majhen, nisem nikoli tako tekel. Če bi imel pištolo, bi streljal na take otroke!

In vsi vidijo, da ima babica res puško v rokah. Zelo, zelo resnično.

Starejši prodajalec bo zavpil celotni trgovini:

- Zlezi!

Vsi so tako umrli.

Starejši prodajalec, ki leži, nadaljuje:

– Ne skrbite, državljani, policijo sem že poklical z gumbom. Ta saboter bo kmalu aretiran.

Mama pravi Yashi:

- Daj no, Yasha, tiho se odplaziva od tod. Ta babica je prenevarna.

Yasha odgovori:

"Sploh ni nevarna." To je moja pištola. Nazadnje sem jo dal v njen kovček. Naj te ne bo strah.

Mama pravi:

- Torej je to tvoja pištola?! Potem se moraš še bolj bati. Ne plazi se, ampak beži od tod! Ker zdaj policija ne bo poškodovala moje babice, ampak nas. In pri mojih letih sem potreboval samo to, da sem prišel na policijo. In potem vas bodo upoštevali. Dandanes je kriminal strog.

Tiho sta izginila iz trgovine.

Toda po tem incidentu Yasha ni nikoli zašel v trgovine. Ni taval od kota do kota kot nor. Nasprotno, pomagal je moji mami. Mama je najboljša zanj velika torba dal.

In nekega dne je Yasha v trgovini spet videl to babico s kovčkom. Bil je celo vesel. Rekel je:

- Glej, mama, to babico so že izpustili!

Kako sta se okrasila fant Yasha in eno dekle

Nekega dne sta Yasha in njegova mama prišla obiskat drugo mamo. In ta mati je imela hčerko Marino. Istih let kot Yasha, samo starejši.

Yashina mama in Marina mama sta bili zaposleni. Pili so čaj in si izmenjali otroška oblačila. In deklica Marina je Yasha poklicala na hodnik. In pravi:

- Daj no, Yasha, igraj se frizerja. V kozmetični salon.

Yasha se je takoj strinjal. Ko je slišal besedo "igrati", je odvrgel vse, kar je počel: kašo, knjige in metlo. Če je moral igrati, je celo pogledal stran od risanih filmov. In nikoli prej ni igral brivnice.

Zato se je takoj strinjal:

Z Marino sta postavila očkov vrtljivi stol blizu ogledala in nanj posadila Yasha. Marina je prinesla belo prevleko za blazino, zavila Yasha v prevleko za blazino in rekla:

- Kako naj te postrižem? Zapustiti templje?

Yasha odgovori:

- Seveda, pusti. Vendar ga ni treba zapustiti.

Marina se je lotila posla. Z velikimi škarjami je Yashi odrezala vse nepotrebno, pri čemer je pustila le sence in šope las, ki niso bili odrezani. Yasha je bil videti kot raztrgana blazina.

– Naj te osvežim? – vpraša Marina.

»Osveži,« pravi Yasha. Čeprav je že svež, še zelo mlad.

Marina je v usta vzela hladno vodo, ko bi z njo poškropila Yasha. Yasha bo kričal:

Mama ne sliši ničesar. In Marina pravi:

- Oh, Yasha, ni treba klicati tvoje matere. Bolje, da me postrižeš.

Yasha ni zavrnil. Tudi Marino je zavil v prevleko za blazino in vprašal:

- Kako naj te postrižem? Bi morali pustiti nekaj kosov?

"Potrebno me je pretentati," pravi Marina.

Yasha je razumel vse. Prijel je očetov stol za ročaj in začel vrteti Marino.

Zavijal je in zavijal, začel se je celo spotikati.

- Dovolj? - vpraša.

- Kaj je dovolj? – vpraša Marina.

- Navijte.

"To je dovolj," pravi Marina. In nekam je izginila.

Potem je prišla Yashina mama. Pogledala je Yasha in zavpila:

- Gospod, kaj so naredili z mojim otrokom!!!

"Z Marino sva se igrala frizerja," jo je pomiril Yasha.

Samo moja mama ni bila zadovoljna, ampak se je strašno razjezila in hitro začela oblačiti Yasha: stlačila ga je v jakno.

- In kaj? - pravi Marinina mama. - Dobro so ga ostrigli. Vaš otrok je preprosto neprepoznaven. Čisto drugačen fant.

Yashina mama molči. Neprepoznavni Yasha je zapet.

Mama deklice Marina nadaljuje:

– Naša Marina je taka izumiteljica. Vedno se domisli kaj zanimivega.

"Nič, nič," pravi Yashina mama, "naslednjič, ko prideš k nam, bomo tudi mi našli nekaj zanimivega." Odprli bomo »Hitra popravila oblačil« ali barvanje. Tudi svojega otroka ne boste prepoznali.

In so hitro odšli.

Doma sta Yasha in oče priletela:

- Dobro je, da nisi igral zobozdravnika. Ko bi le bil Yafa bef zubof!

Od takrat je Yasha zelo skrbno izbiral svoje igre. In sploh ni bil jezen na Marino.

Kako je deček Yasha rad hodil po lužah

Deček Yasha je imel to navado: ko zagleda lužo, takoj stopi vanjo. Stoji in stoji in še tolče z nogo.

Mama ga prepričuje:

- Yasha, luže niso za otroke.

Ampak še vedno pride v luže. In celo do najglobljega.

Ujamejo ga, potegnejo iz ene luže in že stoji v drugi in topota z nogami.

V redu, poleti je znosno, samo mokro, to je vse. Toda prišla je jesen. Vsak dan so luže hladnejše, škornje pa je vse težje posušiti. Yasha peljejo ven, teče po lužah, se zmoči do pasu in to je to: domov mora, da se posuši.

Vsi otroci se sprehajajo po jesenskem gozdu in nabirajo liste v šopke. Gugajo se na gugalnici.

In Yasha odnese domov, da se posuši.

Dajo ga na radiator, da se greje, škornji pa visijo na vrvi nad plinsko pečjo.

In mama in oče sta opazila, da bolj ko je Yasha stal v lužah, močnejši je bil njegov prehlad. Začne mu teči izcedek iz nosu in kašelj. Iz Yashe teče smrkelj, robčkov ni dovolj.

To je opazil tudi Yasha. In oče mu je rekel:

"Jaša, če boš še bežal po lužah, ne boš imel samo smrklja v nosu, ampak boš imel žabe v nosu." Ker imaš v nosu celo močvirje.

Yasha seveda ni zares verjel.

Toda nekega dne je oče vzel robec, v katerem je Yasha vihal nos, in vanj položil dve majhni zeleni žabici.

Izdelal jih je sam. Izrezljane iz gnjecavih žvečilnih bonbonov. Obstajajo gumijasti bonboni za otroke, imenovani "Bunty-plunty". In mama je dala ta šal v Yashino omarico za svoje stvari.

Takoj, ko se je Yasha ves moker vrnil s sprehoda, je njegova mama rekla:

- Daj no, Yasha, vihajmo nos. Spravimo smrkelj iz tebe.

Mama je s police vzela robec in ga prislonila k Jašinemu nosu. Yasha, vihajmo nos čim močneje. In nenadoma mama vidi, da se nekaj premika v šalu. Mama bo prestrašena od glave do pet.

- Yasha, kaj je to?

In Yashi pokaže dve žabi.

Tudi Yasha bo prestrašen, saj se je spomnil, kaj mu je povedal oče.

Mama spet vpraša:

- Yasha, kaj je to?

Yasha odgovori:

- Žabe.

-Od kod prihajajo?

- Iz mene.

Mama vpraša:

- In koliko jih je v tebi?

Yasha sam ne ve. On reče:

"To je to, mama, ne bom več tekal po lužah." Oče mi je rekel, da se bo tako končalo. Ponovno izpihni nos. Želim, da vse žabe popadajo iz mene.

Mama je spet začela vihati nos, a žab ni bilo več.

In mati je privezala ti dve žabi na vrvico in ju nosila s seboj v žepu. Takoj ko Yasha priteče do luže, potegne za vrvico in pokaže Yasha žabe.

Yasha takoj - nehaj! In ne stopite v lužo! Zelo dober fant.

Kako je deček Yasha risal povsod

Kupili smo svinčnike za dečka Yasha. Svetlo, barvito. Veliko - približno deset. Ja, očitno se nam je mudilo.

Mama in oče sta mislila, da bo Yasha sedel v kotu za omaro in risal Čeburaško v zvezek. Ali rože, različne hiše. Cheburashka je najboljša. Z užitkom ga je risati. Skupaj štirje krogi. Obkroži glavo, obkroži ušesa, obkroži trebuh. In potem se popraskajte po tacah, to je vse. Veseli so tako otroci kot starši.

Samo Yasha ni razumel, na kaj ciljajo. Začel je risati čečkanje. Takoj ko vidi, kje je bel papir, takoj nariše čečkanje.

Najprej sem narisal čečkanje na vse bele liste papirja na očetovi mizi. Nato v mamin zvezek: kamor je njegova (Jašinina) mama zapisovala svoje svetle misli.

In potem nasploh kjerkoli.

Mama pride v lekarno po zdravila in da recept v okence.

»Takšnega zdravila nimamo,« pravi teta farmacevtka. – Znanstveniki še niso iznašli takšnega zdravila.

Mama pogleda recept, tam pa so same čečkarije narisane, pod njimi se nič ne vidi. Mama je seveda jezna:

"Jaša, če že uničuješ papir, bi moral vsaj narisati mačko ali miš."

Naslednjič bo mama odprla zvezek, da pokličem drugo mamo, in tam je tako veselje - narisana je miška. Mami je knjiga celo padla iz rok. Bila je tako prestrašena.

In Yasha je to narisal.

Oče pride na kliniko s potnim listom. Rečejo mu:

"Ali ste, državljan, pravkar iz zapora, tako suh!" Iz zapora?

- Zakaj drugače? - oče je presenečen.

– Na vaši fotografiji lahko vidite rdečo rešetko.

Doma je bil oče tako jezen na Yasha, da mu je vzel rdeči svinčnik, najsvetlejši.

In Yasha se je še bolj obrnil. Začel je risati čečkanje po stenah. Vzela sem ga in z roza svinčnikom pobarvala vse rože na tapeti. Tako na hodniku kot v dnevni sobi. Mama je bila zgrožena:

- Yasha, stražar! Ali obstajajo kariraste rože?

Odvzeli so mu rožnati svinčnik. Yasha ni bil zelo razburjen. Naslednji dan je vse jermene na maminih belih čevljih pobarval v zeleno. In ročaj mamine bele torbice je pobarval v zeleno.

Mama gre v gledališče in njeni čevlji in torbica, kot mladi klovn, pritegnejo pogled. Za to je Yasha prejel rahlo klofuto po zadnjici (prvič v življenju), odvzeli so mu tudi zeleni svinčnik.

"Nekaj ​​moramo narediti," pravi oče. "Do takrat, ko bo našemu mlademu talentu zmanjkalo svinčnikov, bo celotno hišo spremenil v pobarvanko."

Yashi so začeli dajati svinčnike le pod nadzorom starejših. Ali ga mama gleda, ali pa bo poklicana njegova babica. Niso pa vedno brezplačni.

In potem je na obisk prišla deklica Marina.

Mama je rekla:

- Marina, ti si že velika. Tukaj so svinčniki, ti in Yasha lahko rišeta. Tam so mačke in mišice. Tako je narisana mačka. Miška - takole.

Yasha in Marina sta razumela vse in ustvarjajmo mačke in miši povsod. Najprej na papirju. Marina bo narisala miško:

- To je moja miška.

Yasha bo narisal mačko:

- To je moja mačka. Pojedla ti je miško.

"Moja miška je imela sestro," pravi Marina. In zraven nariše še eno miško.

"In moja mačka je imela tudi sestro," pravi Yasha. - Pojedla je tvojo mišjo sestro.

"In moja miška je imela še eno sestro," Marina nariše miško na hladilniku, da bi pobegnila od Yashinih mačk.

Yasha preklopi tudi na hladilnik.

- In moja mačka je imela dve sestri.

Tako so se selili po celotnem stanovanju. V naših miših in mačkah se je pojavljalo vse več sester.

Yashina mama je končala pogovor z Marino mamo, pogledala je - celotno stanovanje je bilo prekrito z mišmi in mačkami.

"Stražar," pravi. – Pred tremi leti je bila izvedena prenova!

Poklicali so očeta. Mama vpraša:

- Naj ga speremo? Bomo prenavljali stanovanje?

Oče pravi:

- V nobenem primeru. Pustimo to tako.

- Za kaj? - vpraša mama.

- Zato. Ko naš Yasha odraste, naj gleda na to sramoto z odraslimi očmi. Naj ga je potem sram.

V nasprotnem primeru nam preprosto ne bo verjel, da je bil lahko tako sramoten kot otrok.

In Yasha je bil že sram. Čeprav je še majhen. Rekel je:

- Očka in mama, vse popravita. Nikoli več ne bom risal po stenah! Bom samo v albumu.

In Yasha je držal besedo. Sam si res ni želel risati po stenah. Njegova deklica Marina ga je zavedla.

Bodisi na vrtu ali v zelenjavnem vrtu
Maline so zrasle.
Škoda, da je več
Ne pride k nam
Dekle Marina.

Pozor! To je uvodni del knjige.

Če vam je bil začetek knjige všeč, potem celotna različica lahko kupite pri našem partnerju – distributerju legalnih vsebin, LLC liters.