Sevdiklerinizle ilgili kompozisyon. Bir eşin gizli gücü. Ailede saygının etkisi

Yakın insanlar...
Gündelik hayat dostluğumuzu ve güç sevgimizi sınar. Sevdiklerimizle ilişkilerde iyi ve potansiyel olarak faydalı olan her şeyi güçlendirmek için bu ilişkilerin kurallarına uymamız gerekir. Öncelikle size mutluluk dileyen ve buna sizinle birlikte katkıda bulunmaya hazır bir kişiyi yoldaşınız olarak seçmelisiniz. Eğer ikiniz de olaylara aynı perspektiften yaklaşıyorsanız, o zaman zaten uzun ve mutlu bir hayata doğru yola çıkmışsınız demektir.

1. Saygı ve özen.

2. İhtiyaçtan dolayı değil, istediğiniz için birlikte olun. Sağlıklı bir ilişkide eşler birbirlerine bağımlılık geliştirmezler; aksine diğerlerinde bağımsızlığı teşvik ederler. Partneriniz sizi olduğunuz gibi seviyorsa, sizi değiştirmeye çalışmayacaktır, ancak güçlü hissetmenize yardımcı olacak, size güven verecek ve öz saygınızı artıracaktır. Partnerinize duygusal sağlığınız konusunda sorumluluk vermezsiniz çünkü o size güçlü ve bağımsız bir insan olduğunuzu açıkça gösterir.

3. Herkesin kişisel alana ihtiyacı vardır.

4. Sevdiklerimiz mükemmel değil, biz de değiliz.

5. Terbiyeli olun.

6. İlgi alanlarınızı ikinci plana koyun.

7. Size gösterilen ilginin işaretlerini tanımayı öğrenin. Partnerinizin size ne kadar değer verdiğini tam olarak bilmek istiyorsanız çiçeklere ve çikolataya odaklanmayın. Ayrıca sevgi ve dostluk göstermek için partnerinize özel bir şey yapmanıza gerek yok. Örneğin partnerinize istediği zaman biraz özgürlük verebilirsiniz. Partnerinizin veya bir başkasının sevgisini ve dostluğunu, sizin alışık olduğunuz şekilde ifade etmesini beklemek pek mantıklı değil. Bu nedenle suçlamaya gerek yok Sevilmiş biriçünkü sana standart romantik ilgi göstermiyor. Bunun yerine karşılığında onun için bir şeyler yaparak sevgisini ve dostluğunu gördüğünüzü ve hissettiğinizi ona gösterin.

8. Bir kahraman (veya kadın kahraman) olun. Hepimizin her zaman bizim için savaşmaya hazır bir kahramana ihtiyacı var. Bazılarımız tehlikeyi savuşturmada daha iyiyken, bazılarımız zor durumlarda barışçıl olmaya daha yatkınız.

9. Farklılıkları kabul edin, ortak noktaların tadını çıkarın. Hepimizin farklı olduğunu unutmayın: farklı noktalar vizyon, öncelikler, kişisel nitelikleri, farklı fikirler. Ortaklık iki kişilik bir takımdır ve en iyi takımlar farklı yeteneklere sahip oyunculardan oluşur. Her biriniz bireysel olarak benzersizsiniz, ancak birlikte çok daha fazlasını başarabilirsiniz. Her şeyde aynı olsaydın sıkıcı olurdu. Ancak bu farklılıklara gereğinden fazla önem verilmemelidir. Hiçbir durumda ortak noktalarınızı unutmamalısınız. Ortak hobileriniz ve ilgi alanlarınız hakkında. Bunlara değer vermelisiniz, ancak farklılıklar sağlıklı ilişkilerin ayrılmaz bir parçasıdır.

10. Partnerinizi küçük düşürmeyin. Partnerinize kızgın olsanız bile sorunlarınızı halka açıklamanıza gerek yok. Hiçbir durumda aşağıdakiler kabul edilemez:

· Partnerinizi aptal gibi göstermek;

· Onu aşağılayın ve onunla alay edin;

· Ona kaba davran

· Onunla saldırgan bir şekilde dalga geçin;

· Eksikliklerini tartışın.

Buna özel olarak izin verilmemeli, özellikle de yabancıların yanında. Bunu yapmasına izin veren kişi, kendisini bir şekilde, belki de özellikle partneriyle ilgili olarak kusurlu hisseder ve bu nedenle, onun pahasına kendilerini öne sürme arzusu hissederler. Bu tür davranışların hiçbir mazereti olamaz.

11. Kimin ne istediğini anlayın. Partnerinizin hayallerini ve kendini ifade etmesini desteklemek için hoşgörülü, şefkatli olmalı ve gerekirse fedakarlık yapmaya istekli olmalısınız ve kendinize güvensizlik, kıskançlık veya hoşnutsuzluk göstermenize izin vermemelisiniz. Birbirinize yardım etmezseniz aranızda giderek bir yabancılaşma ve bağımlılık duvarı büyüyecek ve partneriniz hayallerini gerçekleştirme fırsatını kaybedecektir. Peki ya partnerinizin niyetini beğenmiyorsanız? Eğer Hakkında konuşuyoruz vatana ihanet ve yasa dışı faaliyetler hakkında - kural bu durumlarda geçerli değildir - yapmanız gereken ilk şey, bundan neden hoşlanmadığınızı bulmaktır. Kategorik bir "hayır" dememek için düşüncelerinizi ifade etme ve bakış açılarınızı tartışma hakkına sahipsiniz. Partnerinizin hayallerinin gerçekleştiğini görme arzunuza dayanmalıdır.

12. Barışmayı yarına ertelemeyin. İnsanların büyük çoğunluğu ya gücenenler ya da patlayanlardır. Partnerinizin duygusal türünden kesinlikle etkileniyoruz. İnsanların sürekli tartıştığı bir ilişkinin sağlıklı olduğu söylenemez. Herhangi bir kavga korkunçtur ve mümkün olan en kısa sürede ele alınması gerekir. VE en iyi seçenek herhangi bir anlaşmazlığın çözümü - mutlak bir yasa olarak kabul edin: eğer bittiyse, o zaman bitmiştir. Aynı şeyi tekrarlamaya veya devam etmeye gerek yok uzun zamandır kızmak veya sinirlenmek. Her yeni güne temiz bir sayfa açarak başlamalısınız. Elbette bazıları ciddi vakalar daha fazla tartışma gerektirebilir, ancak bu, birbirinize düşman olmanız ve sohbeti kızgınlıkla sürdürmeniz gerektiği anlamına gelmez.

13. İlk af dileyen siz olun. En azından birinizin cömert, asil, açık ve uzlaşmaya hazır olabileceğini kanıtlamalısınız. İkiniz de kendinizi bu karışıklığa soktunuz ve ikinizin de bu durumdan kurtulması gerekiyor.

14. Onun sorunu sizin sorununuzdur!

· Tanrıyı sevmiyorum çünkü onu tanımıyorum; ve komşumu onu tanıdığım için sevmiyorum. (Charles Louis Montesquieu)

· Sevdiğiniz kişi mutlaka ailenizden biri değildir... Yaşadıklarımıza, dertlerimize önem veren, her zaman dinleyen, veren herkes olabilir. faydalı tavsiye, kim anlayacak ve her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek. (Valeria Yaskuld)

En çok derin yaralar en yakınlarımız bize zarar veriyor.
(Çernov V.A.)

· Yine de çoğu durumda sevdiğimiz kişilerle yanımızda tahammül edebildiğimiz kişilerin tamamen farklı insanlar olduğu ortaya çıkıyor.
(Valeri Şapovalov)

· Yakınlık kendine çok şey katar ve dolayısıyla insanları ayırır. (Valery Kazanzhants)

· Yakın insan, yakın olandır... (Dina Rachevskaya)

Sevdikleriniz yakınınızda olduğu sürece her şey yoluna girecek.

En yakınınızdaki insanlar olağanüstü mutluluklar verir ve vahşi acılar yaşatırlar... Her şey karşılıklı olarak telafi edilir...

Bize yakın insanlarsa, her insanla tamamen farklı şekilde iletişim kurarız.
===

Gerçekten yakın olan kişi, geçmişini anlayan, geleceğine inanan ve artık seni olduğun gibi kabul eden kişidir...

Affedilemeyecek eylemler var. Unutulmayacak sözler vardır, öyle anlar vardır ki, en yakınınızdaki insanlar bir hiç olur...

Yakın insanlar asla eskimez...

Yakın insanlar asla “nasıl istersen” demeyeceklerdir. Yakınınızdaki insanlar sizi asla bırakmayacak.

Tüm yakın insanların o kadar da yakın olmadığını anlamak ne kadar rahatsız edici.

Sevdiklerimiz bizi nasıl takdir edeceklerini bilmiyorlarsa, onları takdir etmenin bir anlamı yok!

Aşk, eğer sevilen biri bunu seninle paylaşırsa her türlü aptallıktan neşe bulur!

Bir kadının en yakın kişisi çocuğudur. Çünkü onun kalbini içeriden sadece o görebiliyordu...

Ailede saygının rolü. Seks ve ilişkiler. Ailede uyumlu ilişkiler nasıl kurulur? Saygı ve özgüven. İlişkilerde saygı ve istikrar. Ailede saygı ve sadakat. Mükemmel eğitim ihtiyacı. Saygı ve pişmanlık. İlişkilerde saygı ve istikrar - 2. Saygı, mutluluk ve karma ile çalışmak. Saygı ve dostluk. Aile ilişkilerinde iltifat. İyi işler yapmak neden önemlidir? Suçluluk ve özgüven duyguları. Övgü ve özgüven. Takımdaki ilişkiler. Saygı, hak ve adaletten üstündür. Tövbe eden bir kişiyle nasıl başa çıkılır? Saygı ve benlik saygısı - 2. Ailede çocuklar ve saygı. Ailede akrabalar ve saygı. Saygı konusunda ilk önce harekete geçmeniz gerekiyor. Birbirinize saygı ve hizmet. Yalnızca özverili hizmetin gücü vardır. Aile toplumun birimidir. Aile ilişkilerinde sömürü ve bakım. Ailede nasıl ve kime uygun şekilde bakılacağı. Çocuk yetiştirmede saygı. Ailede saygının etkisi. Saygının sırları. Bir insanı nasıl düzgün bir şekilde övebilir ve azarlayabilirim? Ailede kim çocukları cezalandırabilir? “Üvey çocuklara” ve ebeveynlere saygı. Ebeveynler ve ailede saygı. Doğru davranışın gücü. Bir eşin gizli gücü.

Yeni başlayanlar için ders “Aile İlişkileri” bölümünden Algılama zorluğu olan: 3

Süre: 01:38:36 | kalite: mp3 96kB/s 67 Mb | dinlenen: 8275 | indirilen: 6174 | favoriler: 132

Bu materyalin sitede izinsiz olarak dinlenmesi ve indirilmesi mümkün değildir.
Bu kaydı dinlemek veya indirmek için lütfen siteye giriş yapın.
Henüz kayıt olmadıysanız, hemen yapın.
Siteye girer girmez oynatıcı görünecek ve soldaki yan menüde “” öğesi görünecektir. İndirmek»

Ailede saygının rolü

00:00:00 Yani bugün bundan bahsediyoruz ve bu da çok ciddi bir konu, çünkü aslında bu da bir sonuç. Saygıyı yaratmak çok zordur, sürdürmek de çok zordur. Olabilir mi... Sorum şu: Eşler en başından itibaren birbirlerine saygı gösterebilirler mi? aile hayatı? Evet, saygı ile saygı arasındaki farkı anlamalısınız. Aradaki fark şu ki, birbirleriyle çok güçlü bir ilişki olduğunda bu durumda saygının hiçbir temeli yoktur, çünkü bunlar farklı şeylerdir, bunlar tamamen zıt şeylerdir diyebiliriz.

00:00:43 Bunu anlamak çok zor. Bakın gençler tanıştılar, hemen birbirlerine güçlü bir bağlılık geliştirdiler. Bu bağlılık sizi öyle bir şekilde davranmaya zorluyor ki, insan ona çok saygı duyuyormuş gibi davranıyor, değil mi? Ancak seks hormonları bu şekilde çalışır. İnsanları bir araya getirmeyi kolaylaştırmak için doğa tarafından bu şekilde yaratılmıştır. Doğa bunu öyle yaratmıştır ki, insanlar ilk karşılaştıklarında sanki azizmiş gibi davranırlar. Kız bir aziz gibi davranır, adam bir aziz gibi davranır. Sonra bir süre sonra kutsallıkları tamamen ortaya çıkar ve saygı basitçe ortaya çıkar çünkü o, doğa tarafından yaratılmıştır.

00:01:28 Aslında o yok. Şehvet var. Bunlar iki zıt şeydir. Şehvet “istiyorum” demektir, saygı ise hazır olduğum, bir kişi için bir şeyler yapmaya hazır olduğum anlamına gelir. Şehvet... İnsan da şehvet olunca o da hizmet eder, hizmet etmek ister ama bunu neden yaptığına dair çok güçlü bir fikri vardır. Bu sadece bu şekilde olmuyor. Ve daha sonra böylesine ilginç bir an geldiğinde, gençler bir süre birlikte yaşadıklarında, yaklaşık bir yıl sonra şehvetleri azalır, ancak saygı henüz ortaya çıkmamıştır. Ve ne yapacaklarını bilmiyorlar. Şu anda ilişki çok tuhaf bir hal alıyor.

00:02:09 Bir yandan geçmişte bir sevgi yoktu ve dolayısıyla saygılı davranma isteği de yok. Ve bir kişi, bir veya iki yıllık bir ilişkiden sonra, genel olarak sevdiği birine saygısı olmadığını gerçekten anlayabilir. Bir şeyi vardı ve bitti. Ne olduğunu bilmiyor ama şehvetti. derler ki: basitçe sahip olma arzusu vb., tüm bu duyarlılığı, bir ilişkide ilk kez önemsemeyi doğurur. Ve şu noktayı bilmek çok önemlidir: Eğer hala ailede saygıyı geliştiriyorsanız ve bunun gerçekten geliştirilmesi gerekiyor (ve bunu yapmak çok zor), o zaman bu durumda kendinize ve sevdiklerinize büyük ölçüde yardımcı olabilirsiniz. kötü karmanın üstesinden gelmede.

00:02:57 Çünkü saygı tek şeydir. Kötü karmayı teraziye koyarsanız, o zaman saygıyı ancak dengeleyici olarak koyabilirsiniz. Mesela gençler ya da zaten eşler birbirlerine saygı duymuyorlarsa karmaları birlikte yakamazlar. Onların bu şansı yok. Ve bunun tersi de geçerlidir: Kötü karma daha güçlü bir şekilde biriktiğinde, saygı kaybolur ve ailede yanlış tutumlar ortaya çıkar. Ve saygının tamamen ortadan kalktığı andan itibaren kötü karma işlemeye başlar. Bundan önce yakın insanlar, saygı olduğu sürece birlikte yaşamlarında kötü bir dönemden geçtiklerini hissetmezler.

00:03:33 Ama saygı sıfıra iner ve hesaplaşma başlar... Çünkü gençler birbirlerine saygı duyarken ya da ailedeki yakın insanlar birbirlerine saygı duyarken, genel olarak ilişki pek netleşmiyor. İlişkiler kuruluyor... Zorluklar oluyor, belki konuşmalar oluyor ama ilişkiye dair netlik yok. Bunun anlamı - hayır, küfür yok, kavga yok, saygı var demektir. Bunlar birbirine tamamen zıt iki şeydir. Böylece saygının ne olduğunu anlarsınız, çünkü bazı insanlar saygının laik, dışsal bir şey olduğunu düşünüyor. “Sana iyi davranıyorum” ve bu saygı anlamına gelir. Hayır, saygı daha önemli: Çok şanslıyım, hayatımda böyle bir insanı asla bulamayacağım, bu benim için mümkün olan en iyi şey ve tam tersi: Ben bu kişiye layık değilim. Saygının anlamı budur.

00:04:29 Ve geri kalan her şey sadece davranıştır, kişinin seçtiği belirli bir tarzdır. Bir insan davranışsal olarak çok terbiyeli olabilir ama aile ilişkilerinde bu işe yaramaz. İş yerinde, her yerde işe yarayabilir ama aile ilişkilerinde sadece kişinin seçtiği tarz işe yaramaz, çünkü ilişki çok derindir. Başka bir kişiyi çok derinden algılamanız gerekir ve bu derin algı müdahale eder, basitçe bir tarz seçerek bir şekilde davranmanıza ve ondan bir şeyler çıkarmanıza izin vermez. Dolayısıyla aile hayatı gerçek bir sınavdır, gerçek bir sınavdır çünkü kişi kendi üzerinde çalışamazsa aile hayatında mutlu olmayacaktır.

00:05:08 Neden - zaten söyledik. Ailede ilişkiler sürekli derinleştiği için yakın insanlar yavaş yavaş birbirlerine karışır, yaşamdaki bağlılıkları artar. Ve suya daldıklarında kötü karmalarını nasıl değiştirmeye başladıklarını fark etmezler. Sonuç olarak yaşamaları zorlaşıyor, birbirlerinin yanında olmak giderek zorlaşıyor. Ve bunun tersine, kişinin kendi üzerinde çalışması gerekir. Vedik bilgiye göre, bir ailede doğal olarak iyi bir hayat. Er ya da geç aile içi ilişkiler bozulur, bu kaçınılmazdır çünkü erkek ve kadın arasında artan bencillik işe yarar. Cinsel enerji, artan egoizm anlamına gelir. Bir ilişkide ne kadar egoizm olursa, “bunu bana ver...” diyen o kesin güç de o kadar artar.

00:05:58 İlişkilerde ne kadar egoizm var, nereden kontrol edebiliriz? Diyelim ki bir otobüste yolculuk yapıyoruz, birisi beni biraz sağa veya sola hareket ettiriyor, burası benim yerim olduğu için kendimi rahatsız hissediyorum, yani. egoizm: Burada durdum, kendimi kötü hissediyorum, burası benim yerim ama beni etkilediler. Çok acı çekecek miyim, çekmeyecek miyim? Hayır, biraz acı çekeceğim, o kadar. Senin durumun nasıl bilmiyorum. Rusya'da birkaç küfür ve her şey bitti. Hoş sohbetler o kadar kolay ki, nereye gidileceğine ve diğer her şeye dair bir açıklama. Ve her şey burada bitiyor. Burada senin durumun nasıl bilmiyorum.

00:06:39 İş zaten daha zor, ilişkilerde daha fazla egoizm var, daha çok, ilişkiler daha derin. Allah korusun, birileri yanlış bir şey söyledi, artık somurtmaya başlıyoruz, bir takım süreçler de böyle yürüyor, sıkıntılar yaşanıyor. Şimdi ailede durum tamamen farklı. Bir otobüste durduğunuzu ve sevdiğiniz birinin sizi alıp biraz hareket ettirdiğini ve başka birinin kıza "kalk lütfen" dediğini hayal edin. Aileden birinin birbirine yanlış yaptığı durumlar olabilir, sonuç çok üzücü olur. Daha sonra ilişkide büyük zorluklar ortaya çıkar, kızgınlık çok uzun sürer vb. Gerçekten, zorluklar bir nedenden dolayı gerçektir.

00:07:24 Bu daha fazla ilişki derinliği, daha derin, daha güçlü derinlik anlamına gelir. Bu, karşılıklı egoizmin bir sonucu olarak işler. Herkes “bencillik” kavramını bilmiyor mu? Siz konuyu ele aldınız, zaten bir sürü ders var, zaten bitiyor, açıklamayacağım. Yani tam tersine saygı, ilişkilerdeki bencilliği azaltır ve ilişkileri daha mutlu, daha özgür ve daha ümit verici hale getirir. İnsan bu ihtimali hissediyor, bu ilişkilerin gelişeceğine, daha iyi olacağına inanıyor. Eğer şimdi iseniz, ne kadar saygınız var, var mı yok mu kontrol edebilirsiniz. İçinize gözlerinizi kapatıp şunu söylemelisiniz: “Kocamla ya da eşimle ilişkimin gelişeceğine inanıyorum.”

00:08:10 Ve bir ses şöyle diyecek: "İnanıyorum, inanıyorum, inanıyorum", diğeri de şöyle diyecek: "Hiçbir şeye inanmıyorsun." Ve bu ikincisi doğru olacak. Bu ikincisinde doğruyu söyleyecektir: “Aslında ilişkinin düzeleceğine, ilişkide bir umut olduğuna pek inanmıyorum.” Bu, ailede karşılıklı saygının olmadığı anlamına gelir. Bu, gelen herhangi bir kötü karmanın aile hayatını dayanılmaz hale getirdiği anlamına gelir. Bu nedenle saygının, karşılıklı saygının ortaya çıkacağı şekilde hareket etmeye başlamalıyız. Şimdi soru şu, en acil soru: Ona neden saygı duymalıyız ya da ona ne için saygı duymalıyız? Artık erkekler gülümsüyor, kadınlar düşünüyor. Bu kişiye neden saygı duyabiliyorsunuz?

Seks ve ilişkiler

00:09:03 Şimdi size herkesin, her birimizin kendi başına keşfetmesi gereken küçük bir sır vereceğim. İnsanlar arasında bir ilişki başladığında, tüm enerjinin negatif, negatif olması, eskisinden çok daha görünür hale gelmesi gerçeğinde yatmaktadır. Neden öyle bir olgu var ki, diyelim ki gençler tanıştı, diyelim, yakınlaştılar ve birbirlerine ilgisizleştiler? Sonuçta birbirleriyle ilgileniyorlardı. Cinsel ilişkileri çok fırtınalı ve mutlu olmasına rağmen neden birdenbire birbirlerine karşı ilgisiz hale geldiler ve ayrıldılar? Birdenbire artık ilgi çekici olmuyor... Sorun ne, nedeni ne?

00:09:48 Birbirlerindeki kusurları görmeye başladılar. Birbirlerinde hoş olmayan bir şey gördüler. Anlıyor musunuz? İğrenç, ağır bir şey gördük. Bu ilişki kolaylığı artık yok, çünkü gerçekten de birbirleriyle karşılarında ne olacağını gördüler, bir dereceye kadar da gördüler. Sonuç olarak korktular, artık iletişim kurmak istemiyorlar ya da öyle hissetmiyorlar. Fikrin ne olduğunu anlıyor musun? Bu ilişkinin çok fazla göz ardı edildiği gerçeği. Cinsel ilişkiler birbirimizi anlamamızı azaltır, bizi çok düşürür ve bunu hayatta birçok kez görürüz. Eşler birbirleriyle ilişkilerini çok kötüye kullanmaya başlarsa birbirlerinden nefret etmeye, birbirlerine kızmaya başlarlar, bazı zorluklar ortaya çıkar, bunlar giderek artmaya başlar.

Ailede uyumlu ilişkiler nasıl kurulur?

00:10:37 Tam tersine, eğer birbirlerini bir süredir görmezlerse, daha fazla şefkat, çekicilik geliştirirler ve birbirleri hakkında daha iyi düşünmeye başlarlar. olumlu taraf. İlişki derinleştiğinde, olumsuz anlayışın olumlu anlayıştan daha fazla olduğu an tekrar gelir. Ve bakın sır ne? İşin sırrı sevdiklerimizi tanımıyor olmamız. Bize öyle geliyor ki bunları peeling olarak biliyoruz ama peeling olarak değil bilmemiz gerekiyor. Bir gül tamamen bu şekilde açtığında pek güzel olmaz değil mi? Yarı kapalı halde, tomurcuk halindeyken çok güzel bir çiçektir. Lotus da kabul edilir... Yarı kapalı lotus en güzel çiçek olarak kabul edilir. Açılmamış bir nilüfer, yani yarı kapalı bir nilüfer en çok kabul edilir. güzel çiçekçünkü orada bir sır var.

00:11:32 Aynı şekilde sevdiğiniz kişiyi sanki soyuluyormuş gibi değil, diğer insanların ona nasıl baktığını, ona nasıl davrandığını anlamaya çalışmanız gerekir. Bu çok önemli. Sevdiğimiz birine saygı duymayı öğrenmeye çalışmalıyız, bugünkü dersin konusu aslında budur. Ve komik olan şu ki, tek olasılık onun arkadaşlarını tanımanız ve onun hakkında ne hissettikleri, nasıl arkadaşlık buldukları, arkadaşlığın neden işe yaradığı, bu kişide ne gibi faydalar buldukları ile yakından ilgilenmenizdir. Ama en kötüsü, eğer bir kocanız veya karınız varsa, o zaman siz de onun gibi onun arkadaşlarını sevmiyorsunuz. Ayrıca onlarda sadece kötüyü görüyorsunuz.

00:12:21 Görüyorsunuz, kötü karma bu şekilde ortaya çıkıyor. Sonra öyle geliyor ki, eğer bu kişiyle çocuğunuz varsa, çocuklarda hiçbir iyilik bile göremiyorsunuz. Saygının derecesi, bilincimizi sevdiğimiz birinin olumsuz karakter özelliklerine ne kadar kaptırdığımıza bağlı olarak düşer. Şimdi size bir sorum var, hanginiz bir sütunla ya da meşe ağacıyla evlenmeye hazırsınız? İnsan evlendiğinde gerçekten bunun kendisi için en iyi seçenek olduğunu, benim bu kişiye gerçekten ihtiyacım olduğunu, ben cennetteyim, seninle kulübedeyim vs. şarkı söylerken görüyor, değil mi? Bana acı ve karım ol, değil mi? Ve üç yıl sonra histeriler başlıyor.

00:13:10 Yapamadığımız şey bu, bağlandık, bu düğümün, bu karmanın içindeyiz. Sevdiğimiz birinin eksikliklerine bakarız ve onda görebildiğimiz tek şeyin bu olduğuna, başka hiçbir şeyin olmadığına inanırız. Bu nedenle ilk kural, ona saygı duyan insanları bulmanız ve denemeniz... ya da saygı duyulduğunu... ve nedenini bulmaya çalışmanızdır; nedenini anla. Bu çok önemli. Bir kişinin bunu gerçekten yapması büyük bir keşif olacaktır.

00:13:41 Bir sonraki aşama, kirli ilişkilerin, saygının mümkün olduğu kadar küçülmesini, mümkün olduğunca az olmasını sağlamaya çalışmalıyız ki böylece. Bu nedir? Bu tam bir olaylar kompleksidir. Öncelikle yakın insanların iç çamaşırlarıyla birbirlerinin önünde yürümedikleri konusunda hemfikir olmalıyız çünkü iç çamaşırı aynı zamanda olumsuz karakter özelliklerini de kişileştirir ve Vedalara göre kirli kabul edilir. Bu iç çamaşırı görülemez, sevilen kişi ona bakamaz. Değerlerinin anlaşılmasını zorlaştırıyor. Birbirinizin önünde iç çamaşırınızla dolaşamazsınız, bu çok önemli.

00:14:20 Sonra, bir sonraki nokta çok önemli. Sevdiğiniz birine saygı duyma konusunda hiç saygınız yoksa, kesinlikle hiç gücünüz yoksa ve onun içinde iyi bir şey yok gibi görünüyor ve genel olarak ona saygı duyacak hiçbir şey yok, bu başka bir şeyin olduğu anlamına gelir atılması gereken adımın ilacın alınması çok önemli, güçlü ilaç buna "yalnız uyumak" denir. Yalnız uyumalısınız, yani birlikte uyumamalısınız. Bunu anlamak çok önemlidir, çünkü insanlar birlikte uyuduğunda, alt merkezler bu zamanda enerji alışverişinde bulunmaya devam eder ve bundan dolayı kirlilik artar ve bundan kaynaklanan saygı giderek azalacaktır.

00:14:59 Uyuduğunuzda sevdiğiniz birinin mutluluğunu hissedersiniz, değil mi? HAYIR. Ve sonra gün boyu saygısızlığı hissedeceksiniz. Bu nedenle Vedalar genel olarak en iyi seçeneğin bir erkek ve kadının birlikte uyuması olduğunu önerir. farklı odalar. Bu en iyi seçenektir. Ancak bunu başarmak çoğu zaman çok zordur ve yakın insanlar böyle davranılması gerektiğine inanırlar. Birbirlerinden kopmaktan korkuyorlar. Aslında gerçek mutluluk ancak birbirlerinden biraz uzakta olduklarında var olabilir. Ve sonra sanki yeni ilişkileri başlıyormuş gibi, aşk sanki ilk sefermiş gibi, her gün aşk yeniden doğuyor. Bu çok büyük bir avantaj ama insanlar genelde bunu anlamıyor. Vedaları incelememiş olanlar bunu anlayamaz, bunu yapmanın çok önemli olduğunu anlamaları çok zordur.

00:15:52 Daha sonra aşağıdaki olaylar gerçekleştirilebilir. Bir sonraki adım, bu doğaldır, davranış normu olmalıdır, her gün sabah ve akşam zihinsel olarak tüm insanlara 15 dakika boyunca mutluluk dilemeliyiz ve bu mutluluk dileğimizi sevdiklerimize meyve olarak vermeliyiz. bir. Mutluluk istediğinizde paradan tasarruf edersiniz, değil mi? Ve bunu sevdiğinize vermeniz gerekiyor, şöyle demelisiniz: “Bu dileği istemiyorum... herkese mutluluk dilediğim gerçeği... Bundan hiçbir şey istemiyorum, sevdiğimi istiyorum daha iyi hissetmek için biri. Bunu yaptığınızda veya ona mutluluk dilediğinizde, eğer ilişki tamamen kötüyse, o zaman yavaş yavaş, gün geçtikçe duygularının azalmaya başladığını göreceksiniz.

00:16:38 Bir noktada, ilişkide bazı avantajlara sahip olduğu fikri sinsice yayılmaya başlayacak ve ilişkideki tamamen umutsuzluk düşüp ortadan kalkacaktır. Bakın: bu, saygının olmadığı zamandır, insanlar ilişkilerde umut görmezler - bu, saygının olmadığının bir işaretidir. İnsan ilişkisinde uzaklara, geleceğe bakar ama hiçbir şey görmez. Hiçbir gelecek görmüyor. Bu kişiyle sadece ataletle yaşıyor. Bu, kötü karmanın üstesinden birlikte gelmelerini sağlayacak hiçbir gücün olmadığı anlamına gelir. Böyle bir güç yok. Vedik bilgiye göre bu güç tavandan düşmez, içeriden alınır, biriktirilmesi gerekir.

00:17:18 Ve söylediklerimi doğrulayabilmeniz için, her sabah, her akşam, çok içtenlikle, en az 15 dakika boyunca herkese mutluluk dilemelisiniz. Ve sevdiklerinize de mutluluklar dileyin. Evet, bunu yaptığını bilmemeli, fısıltıyla da, sesle de yapabilirsin, ama yüksek sesle daha iyi, fısıltıyla daha iyi, daha fazla, daha güçlü bir etkisi var. Ve bir hafta sonra, iki, üç, dört, beş, altı, yedi, sekiz, dokuz, on, ilişkinizin ne kadar derinden etkilendiğine bağlı olarak, bu ilginç dalgalanmayı hissedeceksiniz. Sevdiğiniz kişinin artık size o kadar da kötü görünmediğini göreceksiniz. Üstelik bunu mutluluk arzunuzla ilişkilendirmeyeceksiniz, size sadece bir nedenden dolayı iyiye gidiyormuş gibi görünecek. Bu bağlantıyı görmeyeceksiniz.

00:18:09 Ve sevdiğiniz biriyle ilişkinizin ufkuna zihinsel olarak baktığınızda, daha parlak hale geldiğini, bir anlık bakış olduğunu, ilişkiyi geliştirme fırsatı olduğunu, orada bir şeyler olduğunu göreceksiniz. bazı fırsatlar ortaya çıktı. Bu bilinç durumuna, kişinin kendi üzerinde bu tür çalışmasına seçim özgürlüğü denir. Gerçekte, bu dünyadaki çoğu insan herhangi bir seçim özgürlüğü olmadan yaşıyor çünkü onlar karmaları tarafından yönetiliyorlar. Ama şimdi, seçme özgürlüğünün ne olduğunu anladığınıza göre, şimdi size bir görev daha vereceğim.

00:18:41 Sevdiğiniz biriyle ilişkilerin geliştirilebileceğine inanıyor musunuz? İnanmıyorsanız şöyle düşünürsünüz: “Elbette bunu başkası yapabilir ama ben yapamam.” Bu, içinizde hiçbir seçim özgürlüğünüzün olmadığı anlamına gelir. Bu, hayattaki sorunlarınızla hiçbir zaman gerçekten mücadele etmediğiniz anlamına gelir. Mücadelenin ne olduğunu bilmiyorsun çünkü yokluk zayıflığı gösterir. İnsanın zayıflığı üzerine. Bir kişi herkese mutluluk dilemeye başladığında, bir noktada ilişkilerin daha iyi olabileceğini görür, bunu hisseder ve bu, hayatında ilk kez karmasıyla gerçekten savaştığı anlamına gelir. Ve ondan önce daima onun yolundan gitti. Görüyorsunuz ya savaşmanın tek yolu budur, ya da herkese mutluluklar dileyerek başka yolu yoktur.

00:19:27 Ve ilginç olan şu ki, bunu ufukta gördüğünüzde, sevdiğiniz kişi size biraz şaşıracak. Sana bakacak ve seni tanımayacak. Ve en ilginç olanı, herkesin mutluluklar dilemesidir - her ikisi arasındaki ilişkiler gelişir. Aralarındaki ilişkiler gerçekten gelişiyor. Sadece onunla değil, aralarında. Ve biraz şaşıracak, olağandışı bir şeyin olduğunu görecek ve şu anda ne olduğunu söylemesine gerek kalmayacak. Kartlarınızı açıklamamalısınız çünkü herhangi bir şey yapma olasılığını ortadan kaldırırsınız. Bunu kesinlikle gizlice yapmanız, herkese mutluluklar dilemeniz veya ona mutluluklar dilemeniz gerekir.

00:20:11 Sonra bir sonraki aşama, ilişki yeniden doğacak, dirilecek ve öyle olacak... göreceksiniz ki prensipte onunla her şey kaybolmamış, zaten ikna olmuş olacaksınız. bu aşamada bunun. Ve ilişki her an çiğnenebilecek küçük bir filiz gibi olacak. Bu aşama en tehlikeli olanıdır. Hiçbir durumda işleri halletmeye gerek yok çünkü bu aşamada, umut ortaya çıktığında. Hem sevdiğiniz hem de siz, eski olan her şeyi hatırlamak, her şeyi yerli yerine koymak isteyecek, gerçeği kendi tarafınızdan kazanmak isteyeceksiniz. Artık onunla samimi bir konuşma yapabileceğinizi hissedeceksiniz. Ve şu anda kalpten kalbe konuşmanıza gerek yok, şu anda sevdiğiniz kişiye dokunmayı bırakmanız gerekiyor, ona dokunmanıza gerek yok.

00:20:57 Bir boşluk görürseniz tam tersine ona daha dikkatli davranmanız gerekir, işleri halletmeye çalıştığında teslim olmanız gerekir. Teslim olmak, “Her şeyde haklısın, bu iş böyle” demektir. Şu anda, teslim olmak artık korkutucu değil, çünkü ilişki her zaman gelişecek ve prensip olarak, her şeyde suçunuzu, onun haklı olduğunu, her şeyde hatalı olduğunuzu kabul ederseniz yanlış bir şey olmaz. Bu arada, her şeyde yanıldığınızı kabul ederseniz, ilişkileri iyileştirmenin ilk adımı budur. Görünen o ki küstahlaşacak ama sen küstahlaşmasına izin vermeyeceksin, ona mutluluklar dileyeceksin, o küstah olamaz.

00:21:29 Ailede saygı, karşılıklı saygı temelinde inşa edilir. İnsanlar birbirlerine saygı duymadıklarında karşılıklı köleleşirler, kendi kendilerine köle olurlar. İnsanlar birbirlerine mutluluk dilemeye başladıklarında ya da en azından biri bunu yaptığında, bir an gelir ki bu kölelik sona erer, sevilen biri gerçekten ortaya çıkar ve ben özgürlüğe kavuşurum. Birbirimizle ilişkide bir tür özgürlük kazanırız. Ve bu özgürlük aşamasında ilişkiler olur, ilişkilerin ulaşılabilirliği artar. Ancak bu kullanılmamalıdır. Sevdiğiniz birinin yumuşadığını görürseniz, artık ona hiçbir durumda şunu söylememelisiniz: “Görüyorsunuz, doğru yaşıyorum, ilişkimiz çelikten daha iyi, Ben her şeyi iyi yapıyorum, herkese mutluluklar diliyorum ama siz bunu yapmıyorsunuz...”

00:22:15 Bunu söylemeye gerek yok, çünkü bu sizin için her şeyi mahveder, demek ki meyveleri çoktan almışsınız, hasadı vaktinden önce hasat etmişsiniz. Bir kişi bunu yaptığında kartlarını açar ve daha fazla bir şeyi değiştirmek imkansızdır. Soru şu: Sevilen birine gizlice davranmak mümkün mü? Eğer ona gizlice mutluluk diliyorsan, bunda yanlış bir şey yok, bunu sana kesin olarak söyleyebilirim. Çünkü ona yüksek sesle mutluluk dilerseniz ve hala ona yakınsanız, bu küstahlık gibi görünecektir. Sana inanmayacak. Çünkü saygı yok, dolayısıyla karşılıklı saygı da yok.

00:22:51 Ve aklınızda sevdiğiniz biri için mutluluk dilediğinizde, uyum yine de ortaya çıkar, çünkü kişi kime direneceğini bilmiyorsa, içine gelen iyiliğe karşı koyamaz. Hissediyor: İyi bir şey doğuyor, o halde bırakın ortaya çıksın. Hangi sorunlar? Saygının bilincin arınmasında bir artışa yol açtığından daha önce bahsetmiştik. genel karma gelişir. Genel karma kendini en çok nerede gösterir? Kötü genel karmanın ne olduğunu nasıl anlayabilirim? Bu en çok nerede kendini gösteriyor? Çocuk durumunda. Çocuklar tamamen iğrenç büyürse, bu ailede saygının olmadığı ve genel karmanın çok kötü olduğu anlamına gelir. Ya da ailede saygı var ama genel karma o kadar kötü ki, saygı olsa bile çocuklar kötü.

Saygı ve özgüven

00:23:38 Ama yine de ailedeki kötü karmanın saygıyla ortadan kaldırılması gerekiyor. Ve gerçekte, çocuklar daha iyi hale geldiğinde, ailede saygı oluştuğunda akrabalar da daha iyi davranacaktır. Sonra, bilmeniz gereken bir sonraki ilginç nokta: Sevilen birine duyulan saygının, kendinize gerçek saygıyı doğurduğu ortaya çıktı. Sevdiği kişinin kendisine saygı duymaması, kendisinin de sevdiğine saygı duymaması nedeniyle insan kendine olan saygısını kaybeder. Bir insan olarak kendime olan saygım kayboluyor çünkü aslında ben kendime ait değilim, yakınlarıma aitim. Ve eğer bana bu şekilde davranırlarsa, o zaman yavaş yavaş, kendim için fark edilmeden, kendime bu şekilde davranmaya başlamaktan başka seçeneğim kalmaz. Bu kaçınılmazdır.

00:24:24 Sevdiklerimize saygı duymaya başladığımızda kendimize olan saygımız da artar, kendimizi daha iyi hissetmeye başlarız; bize daha fazlasını yapabilecek kapasitemiz varmış gibi geliyor; kendi üzerinde çalışma yeteneği ortaya çıkar. Çünkü insan gerçekten kendine saygı duyduğunda, hayatta yaptığı kötü şeylerden dolayı kendine saygı duymuyor demektir. Bir kişi kendine saygı duymadığında kötü bir şey yapabilir ve şöyle diyebilir: “Bir düşün, ben bunu farklı yapamam”, bu da kendine saygı duymadığı anlamına gelir. Kendine saygı, sevilen biriyle ilişkilerdeki saygıya bağlıdır. Bunu bilmek çok önemlidir.

00:24:57 Mesela anne-baba birbirine saygı duymuyorsa o zaman çocuklar böyle büyürler; onların onurları yok; ne isterlerse onu yapıyorlar. Onlara yanıldığın söylenecek ve o buna tepki vermeyecek. Benlik duyguları yok, kendilerine saygıları yok. Ailede saygı varsa çocuklar da büyüyor, onlara "Diyelim ki yanılıyorsunuz" denildi ve o da bunu hissediyor, tıpkı ebeveynlerin birbirlerine saygı duyduğu gibi o da saygı duyulmasını istiyor. Yani değişmeye çalışacak, biliyor musun? Tüm aile hayatı saygı üzerine kuruludur. Eğitimi, insanlara doğru davranma becerisini mümkün kılan tek güç budur. Artık şansımız kalmadı.

İlişkilerde saygı ve istikrar

00:25:36 Sonra istikrar ortaya çıkar. Önce saygıyla... İlk önce, tuhaf bir şekilde, biz hep tersini söylesek de aile ilişkilerinde istikrar ortaya çıkıyor ama burada önce aile ilişkilerinde istikrar ortaya çıkıyor, ailede saygının artmasıyla birlikte, sonra iş yerinde istikrar bir süre artıyor. kişi. İş yerinde saygılı ilişkiler kurma yeteneği de giderek artıyor. Sonra şu ilginç olay ortaya çıkıyor: Ailede saygı olduğu zaman insanlar kendi mutluluklarına inanmaya başlıyorlar. Çoğu insan mutluluklarına inanmaz. Ya da mutlu olabileceklerinden ciddi olarak şüphe duyuyorlar.

Ailede saygı ve sadakat

00:26:14 Ancak mutluluğa olan inanç, ailedeki saygıyla, ilişkilerle ortaya çıkar. Şimdi bu hafta tartıştığımız son konuya, aile meselelerine dönelim. Ve şunu bilmelisiniz ki, sadakatin yokluğunda aile içindeki saygı büyük ölçüde zarar görür. Ve eğer son dersi çalışmadıysanız... ailede sadakat üzerine o kadar zor bir son dersi... eğer bu soruları anlamadıysanız, aile içinde birbirinize saygı duymanız kesinlikle imkansızdır. Neden? Çünkü çağımızda bilgi olmadan sevilen birine sadık kalmak imkansızdır çünkü onun ne olduğunu bilmiyoruz. Hanginiz, elinizi kaldırın, son derste sadakatsizliğin ne olduğunu gerçekten öğrendi ve anlayışı onu gerçekten şaşırttı, bunun başka bir şey olduğu ortaya çıktı? İki kişi, üç.

Mükemmel eğitim ihtiyacı

00:27:04 Aslında şunu anlayın: Bu konuda normal bir eğitim almadık ve sadakatsizliğin ne olduğunu da bilmiyoruz. Sadakatsizliğin biriyle seks yapmak olduğunu düşünüyoruz. Aslında sadakatsizlik var farklı seviyeler. Zihin düzeyinde vb. Ve seks yapmak bu düzeyde sadakatsizliktir, zaten en son aşamadır. Ve ondan önce zaten saygıyı bozan birçok aşama var. İlk aşamalarda ailedeki saygı zaten bozuluyor. Bu nedenle kişinin sevdiklerine sadık olmayı öğrenmesi gerekir ve bu fırsat, bunun ne olduğunu incelemek sonucunda ortaya çıkar. Vefanın ne olduğunu, sadakatsizliğin ne olduğunu, sonuçlarının ne olduğunu bilmeniz gerekiyor.

Saygı ve pişmanlık

00:27:48 Şimdi bakın, ortak karmamız, daha önce de söylediğimiz gibi, bağlılıklar aracılığıyla hareket ediyor. Aile karmasını çözmeye çalışmak ne zaman başlar? O anda sevilen birinden gelen acı ortaya çıkar. Ve bu acıyı yaşattığına pişman olmayınca, acı veren bir şey yaptığına da inanmaz. Bu andan itibaren kötü karmanın işlenmesi başlar. Ailede saygı varsa, sevilen biri incinirse asla yapmayacağı şekilde davranmaz. Kesinlikle tövbe edecek - prensip budur, saygı böyle işler. Saygı duyarsan, saygını kaybetmek istemediğin için tövbe etmek zorunda kalırsın.

İlişkilerde saygı ve istikrar - 2

00:28:27 Saygı, yalnızca insanlar arasında var olan en büyük hediyedir. Ve eğer gerçekten varsa, insanlar saygıyı kaybetmemek için her şeyi yapmaya hazırdır. Gerçek saygı, o kişiye güvenmek anlamına gelir. Aslında saygı, o kişiye iman etmek, gerçek iman demektir. Ve gerçekten de artıyor. Bazı insanlar, özellikle de kadınlar arasında, eğer bir kişiye inanmıyorsanız, o zaman ona asla inanmayacaksınız çünkü inanılacak hiçbir şey olmadığı inancının olduğunu düşünüyor. İnsanlar çoğu zaman öyle düşünüyor. Peki kadınlar neden çoğunlukla bu şekilde düşünüyor? Çünkü kadınların hayata bakış açıları oldukça istikrarlı bir ruha sahiptir. Bir kadını dışarıdan değiştirmek çok zordur. Eğer değişirse kendisi de değişir.

00:29:14 Bu, zihnin istikrarını ifade eder. Mesela aynı sebepten dolayı bir kadının yeni bir kocaya alışması çok zordur, eğer öyleyse onu gerçekten kocası olarak hissedebilmesi için birkaç yıl alışması gerekir. Bu da yine istikrardan kaynaklanıyor, istikrarla alakalı. Yani bir kadın, eğer evlenirse ve bunun en iyi seçenek olmadığını düşünürse... gidecek hiçbir yeri yoktur, evlenmek zorundadır, evlenme zamanı gelmiştir... o ruh hali içinde evlenmiştir, en başından beri saygı olmasaydı. Çünkü bunun en iyisi olduğunu düşünmüyor. Ve bu durumda bile kocasına saygı duymayı öğrenmesi gerekiyor, aksi takdirde bu aile hayatında hiçbir mutluluk alamayacak.

Saygı, mutluluk ve karmayla çalışmak

00:29:54 Mutluluk yalnızca saygıyla gelir. Aksi takdirde onu almak genellikle imkansızdır. aile ilişkileri. Bazı insanlar aile içinde seks yapmanın mutluluk olduğunu düşünüyor. Ancak bunun böyle olmadığını hemen anlarlar. Birkaç ay aktif, tabiri caizse, faaliyetlerden sonra sevilen birine olan ilgi geçer veya çok zayıflar. Dolayısıyla ortak mutluluğu yaşamayı mümkün kılan tek şey saygıdır. Bu nedenle anlaşılması gereken ilk şey, ailedeki saygısızlığın sınırsız olmadığıdır. Bu aşılamayacak bir şey değil. Bilgi ve kişisel gelişim sayesinde bu durumun üstesinden gelinebilir.

00:30:29 Yani bir ilişkide acı ortaya çıktığında, o andan itibaren kötü karma işlemeye başlar. Ve bu acıyı giderebilecek asıl şey saygıdır. Ve acı saygıyı ortadan kaldırır. Tıpkı vücuttaki herhangi bir ağrının sağlığı ortadan kaldırması gibi - kişi az çok sağlıklıyken ağrı onu rahatsız etmez, ancak zayıfladığı anda vücuttaki herhangi bir ağrı onda ciddi zihinsel şoklara neden olur. Aynı şekilde ailede saygı korunduğu sürece ilişkideki acılar da pek endişe verici değildir. Ona gerçekten dikkat etmek istemiyorum... ona.

00:31:03 Yani, yalnızca acı anında veya acı sonrasında aynı şeye tekrar tekrar dönebilen kişi kötü karmasıyla gerçekten baş edebilir. Sevdiği birine mutluluk dilemeye, ya dua etmeye, bu kişiye meyve vermeye, ya da herkese mutluluk dilemeye, ya da şu anda onu düşünmeye çalışır. Bu uygulama savaşmayı mümkün kılar. Bu kişiye yönelik kızgınlık ortadan kalktığında ve genel olarak kötü bir şey yaptığı, ancak ilk bakışta göründüğü kadar kötü olmadığı anlaşılıyorsa, o andan itibaren ilerleyebilirsiniz. Çünkü aksi takdirde kişi geçmiş karmalarının elinde kukla haline gelir.

00:31:48 Geçmişteki karmanın nasıl çalıştığını size defalarca anlattım. Eğer kaderim kaderimse şimdi acı çekmeye mahkumsam, o zaman benden belli bir his geliyor. Bu güç, sevdiklerinizi belli bir şekilde yapılandırır. Diyelim ki bakın, kocam işten dönüyor. Neşeli ve iyi bir ruh hali içinde. Ve eve gelir, kapı zilini çalar; Henüz eve gelmemişti ve kendini iyi hissetmiyordu. Nedenini bilmiyor ama kendini rahatsız hissediyordu; orada bir şeylerin ters gittiğini hissediyordu. Bu önsezi, geçmişinden biriken ortak karma anlamına gelir. Daha doğrusu o ve o da. Ondan dengesini bozan belli bir psişik güç yayılıyor.

00:32:34 Kapı zilini çalar ve bu güç onu etkilemeye başlar. Onun seçme özgürlüğü nedir? Bunun böyle olduğuna inanmamalı. "Sevdiğim kişinin iyi olduğuna", "gerçekte her şeyin kötü - bence öyle olduğuna" inanmalı, saygıyı korumaya çalışmalı ve bu, kötü karmayla savaşma yeteneğidir. Çünkü bu "Demokles'in Kılıcı" bağırmamız, azarlamamız vb. gereken sevdiğimiz birinden geliyor. Ama buna boyun eğmemeliyiz, gerçekte insan buna boyun eğmemeli. Her şeyin yolunda gittiğine, ilişkide hiçbir sorun olmadığına inanmalıdır. Böyle sayma yeteneği gider... bu da olur, bu olmaz; kendimize söylediklerimiz değil. Ancak bir insan sevdiği birine saygı duyduğunda öyle düşünmek istemesi doğaldır. Bu ona doğal geliyor.

00:33:22 Kocası kapı zilini çalar ve neden bu kadar kötü, tatsız hissettiğini bilmez. Ve bir önsezisi var, ciddi bir şüphesi var. Ve eve gelir, karısına ve çocuklarına şüpheyle bakmaya başlar. Sorunu bulamayacağını mı sanıyorsun? Onu mutlaka bulacaktır. Çünkü insanın sorunsuz, sorunsuz yaşaması mümkün değil. Bazı problemler olacak. Diyelim ki koca yemek yiyor, değil mi? Yemek yer. Kötü karma yemeğin sonunda geldi. Yemek yedi ve bütün yemek boyunca sessiz kaldı, değil mi? Sonra, zaten yeterince yemek yediğinde, örneğin o anda üzerine kötü karma çöktü ve bir şeylerin ters gittiğini hissetti. Oturur, etrafına bakar ve karısına “Yemeğe neden yeteri kadar tuz koymadın?” der. Her şeyi yemesine rağmen, değil mi?

00:34:12 Bir insan yemek yerken sessiz kaldığı doğrudur, sonra zaten yemişken neden daha fazla tuz eklemedim diyor. Adil mi değil mi? Adam denedi, sürekli yemek pişiriyordu, sakinleşmiş gibiydi, baktı: yemek yiyordu ve sonunda şöyle dedi: "Neden daha fazla tuz eklemedim?" çok sert bir sesle. Bu adil, değil mi? Adil değil. Ancak kocası şu anda öyle düşünmüyor çünkü başına kötü karma düşmüş. Bu zamanda ne yapmalı? Boş bir tabağa tuz mu yoksa ne? Şöyle demeli: “Kusura bakmayın lütfen, gerçekten yeterince tuz koymadım, kusura bakmayın.” Ona saygı duymalı ve yanılmadığına, bunun gerçekten böyle olduğuna inanmalı, bunun ne kadar doğru olduğunu ben de anlamıyorum ama o anlıyor. Bunu yapmak zorundayım.

00:34:54 Şimdi bana dürüstçe söyleyin sevgili hanımlar, hanginiz bunu yapmak için göbek deliğinizi çözmezsiniz? Üç kişi, dördü ellerini kaldırdı. Bu, kocanıza saygı duyduğunuz anlamına gelir. İşte bu, sorun çok basit bir şekilde çözüldü. Gerisi yok. Suçlu benim dediğiniz zaman göbek deliğiniz çözülüyorsa saygı yok demektir. Bu, kötü karmayı ortadan kaldırmanın imkansız olduğu anlamına gelir; bu birikecek ve ailenin ilerisinde büyük zorluklar yaratacaktır. Biraz sakinleşmek için kediotu içmenizi, partnerinizi değiştirmenizi veya size başka bir şey tavsiye etmesini tavsiye edecek bir psikoloğa gideceksiniz, bilmiyorum. Bundan elbette iyi bir şey çıkmayacak.

Tevazu gerçek bir insan onuru

00:35:39 Sonra insanın anlaması gereken bir sonraki şey... bu zaten bir teori, bu bir pratik değil, teorik olarak anlaşılması gereken, insanın hayattaki seçim özgürlüğünün her zaman aşağılanma alanında olduğu. , başkalarına göre aşağılanması. Ama bize öyle geliyor ki, kader bizi nasıl solungaçlarımızdan yakalıyor, bize öyle geliyor ki seçim özgürlüğü, tam tersine, sevilen birinin önünde kendimizi asla küçük düşürmememizde yatıyor. Bakın, bu fikir birisini hayatında iyi bir şeye mi yönlendirdi? Bir kişi sevdiklerinin önünde kendini küçük düşürmemeye meyilli olduğunda, bir süre sonra tüm gözlerini oymaya hazır olurlar, herkes ondan nefret eder.

00:36:21 Bir adam tavır bakımından karısından daha güçlü olduğunu düşünür. Kadın öyle olduğunu düşünüyor kocasından daha güçlü ve asla birbirlerine teslim olmayacaklar çünkü güçleri farklı. Bir kadın kendi gücünün altındadır, yeteneklerini bilir, bir erkek yeteneklerini bilir ve bu nedenle her zaman tartışırlar ve asla pes etmezler. Sorun bu. Ama seçme özgürlüğü aşağılanma alanındadır, kişi aşağılandığında işlemeye başlar. Bir kişi aşağılanıyorsa hatasını kabul etmelidir; bu tam bir seçim özgürlüğüdür.

00:36:54 Bunu yaptığında hayat onun için kolaylaşıyor. Ancak sorun şu ki, bu durumda bağırsaklar titremeye başlar çünkü kişi daha fazla aşağılanacağından korkar. Peki bağırsaklar nasıl güçlendirilir? Şimdi size açıklayacağım. Size daha da kötü saygısızlık edeceklerinden korkmaması için kişinin kendine saygı duymayı öğrenmesi gerekir. Ve kendinize gerçekten yalnızca iyi işler için saygı duyabilirsiniz. Dolayısıyla bir kişi, diyelim ki, her sabah ve her akşam dua ettiğinde veya herkese mutluluklar dilediğinde, o zaman bu iyilik yükü onun kalbinde birikir.

00:37:31 Ve gerçekten saygı duyulacak bir şey olacak. Ve kişinin gerçekten asil hale geldiği an gelecektir. Bu asaletin karakter kalitesidir, ondan ne kadar farklıdır? sıradan adam? Asil bir insan, dindarlığının, öz saygısının gerçek olduğu anda ona izin vermesi, kendisini küçük düşürme, suçunu kabul etme fırsatı vermesi, ancak aynı zamanda ona zarar vermemesiyle ayırt edilir. Kişi acı hissetmiyor, bunu oyun falan sanıyor. Bu bir oyun bile olmayabilir ama en azından büyük bir sorun olduğunu düşünmüyor.

00:38:06 Bu haldeyken onu aşağılamak mümkün mü, değil mi? HAYIR. Kim aşağılanabilir? Sadece insan. Kırılan kişi kırılıyor, kırılabilir mi? Asla. Onu nasıl gücendireceksin? Kötü olduğunu kendisi biliyor, bunu sadece ona doğruladılar. Tüm. Ona bunu ispatladılar ve böyle olduğunu söylediler. Bu nedenle bağırsakların zayıf olmaması için bu içsel gücü öğrenmemiz gerekiyor, bunun için kendimizde gerçek saygınlığı geliştirmemiz gerekiyor. Bu da “Ailede Saygı” konusu açısından sizlerle görüşmemiz gereken bir diğer kriter.

Saygı ve dostluk

00:38:47 Kendine saygısı olmayan, başkasına saygı gösterebilir mi? HAYIR. Ancak çoğu insan kendine saygının ne olduğu konusunda yanlış bir anlayışa sahiptir. Çoğu insan etrafta her zaman gösterişli bir şekilde yürümeniz gerektiğini düşünüyor ve bu da saygı anlamına geliyor. Birisi sizin kibirinizi kabul etmiyorsa, bu onun kötü olduğu ve size saygı duymadığı anlamına gelir. Ama gerçek olanın kim olduğunu ve gerçek düşmanın kim olduğunu biliyor musunuz? Gerçek bir arkadaş, sizi takdir eden ancak eksikliklerinizi takdir etmeyen kişidir. Seni takdir ediyor. Kendini beğenmiş olduğunda sana güler. Ama içten içe seni o kadar çok seviyor ki, gerçek bir dosttur.

00:39:23 Gerçek düşman senden korkandır. Düşman korkuyor. Ve o, kendini beğenmiş olduğunda, kendini beğenmişliğinden dolayı seni övüyor ama sana gerçekten saygı duymuyor. Hele ki insan toplumda bir mevki sahibi olunca kimin dost, kimin düşman olduğunu görür. Övmeye çok meyilli insanlar var ama gerçekte saygı duymuyorlar. Kendine saygılı davranabilenlere gerçek saygı gösterilir. Ve bir kişi yanlış bir şey yaptığında, bunun en iyi seçenek olmadığını göstermek için dışarıdan biraz katı bile olabilir, "sizden farklı bir şey bekliyoruz." Arkadaş anlamına gelir. İlişkiyi kaybedeceğinden korkmuyor. İtaat veya dalkavukluk, bir kişiden faydalanmak içindir. Bunlar farklı şeyler.

Aile ilişkilerinde iltifat

00:40:13 Dalkavukluk veya kölelik aile hayatında kendini gösterir mi? Birbirlerine saygı duymayan insanların yapacak başka işleri yoktur, birbirlerine dalkavukluk yapmaktan ve bu dalkavukluk konumundan yaşamaktan başka çareleri yoktur. Anlıyor musunuz? Bu çok yüzeysel, sığ bir ilişki anlamına gelir. Ve bu ilişkinin hiçbir anlamı olmayacak. Ama insan gerçekten iyi olmayı istemeye başladığında, gerçek öz saygısını arttırmak ister, iyilik yapmak için çok çabalar. Çok çabalıyor ve bunu kıskanıyor. İyi işler – iyi işler nedir? Aile içindeki sorumluluklarınızı yerine getirmek.

İyi işler yapmanın önemi hakkında

00:40:52 Diyelim ki kıyafetlerinizi yıkamanız gerekiyor. Bu bir görevdir, bunu yapmak zorundasınız. Görev, hiçbir şeyin sızmaması için daireye bakmaksa, eve para getirmek için başka bir şeyse, o zaman bunu yapmalısın. Bu iyi işler anlamına gelir. Bir adam insanların ondan yapmasını istediği şeyi yapar; herkese mutluluk veren bir şey. İyi işler - ayrıca Tanrı'ya dua edin, gerçekleştirin, gözlemleyin. Bunlar herkese mutluluk getiren iyiliklerdir. Çünkü onlar benim . Aynı zamanda gerçek bencillik de büyümeye başlar. Gerçek bencillik, kişinin iyi işlerin kendisini kurtaracağını bilmesinde yatmaktadır. Kendine inanmıyor, kendisiyle gurur duymuyor. İyi işlerin kendisini kurtaracağını biliyor, her şeyin güzel olacağına inanıyor.

00:41:35 Böyle bir insan, onu aşağılasalar bile, ona kötü davrandıklarını düşünmez, bu ona göründüğü gibi sadece geçici bir olgudur. Ona kötü davrandıklarını düşünmüyor. Bir insan, bir başkasını küçük düşürdüğünde, onun ne yüzünde ne de davranışında değişmediğini görünce, aynı kibarlıkta davrandığında, hemen pişmanlık duymaya başlar. Kişinin, aslında kendisinin... bu durumda kendini nasıl küçük düşürdüğünü göremiyor, anlıyor musun? Aşağıladığı kişinin değil, kendisinin aşağılandığını hissediyor.

00:42:08 Öte yandan bakın, diyelim ki sevdiğiniz birini kazara küçük düşürdünüz ya da küçük düşürmediniz ve sonra davranışına daha ayrıntılı olarak bakın: eğer gerçekten kendini küçük düşürdüyse, bunu ciddiye aldı, bu kişiye saygı duyacak mısınız, etmeyecek misiniz? ? Saygı büyük ölçüde erir, hayal kırıklığı oluşur, sanki bir ilişkide en ufak bir sorun bile olamaz; bundan sonra ne olacak? Öz saygımız olmadığında yakınlarımız bunu fark eder, bize inanmayı bırakır ve büyük ilişki sorunları ortaya çıkar. Bu nedenle kişinin kendine gerçekten saygı duyması gerekir. Kendine saygı, iyilik yapmaya çalışmak ve iyilik yapmadığında bunun için kendini suçlamak anlamına gelir. Bu aynı zamanda madalyonun diğer yüzü olan gerçek öz saygının da bir işaretidir.

Kendini kırbaçlama hakkında

00:42:50 Kendinizi çok azarlamanız gerekiyor ama bazı insanlar kendilerini nasıl azarlıyor? Diyelim ki erken kalkmak istemiyor, yatağa uzanıyor ve kendini azarlıyor: “Ben öyle bir piçim ki, öyle kötüyüm ki, kendimden öyle nefret ediyorum ki, biraz daha uyumam lazım, genel olarak ben' Günahkarım, düştüm..." - ve ruh hali böyle diyor, sonra da herkese bundan bahsediyor, nasıl kalkamadığını, çok düştüğünü anlatıyor... Bunu neden yapıyor? Aslında şu anda kendi kendine memorandum söylüyor. “Ben neyim…” diyor Aslında bu sözler şu anlama geliyor: “Ben ne yüce bir insanım, düşmüş olsam da yine de mütevazi kalıyorum, herkesten farklı olarak kusurlarımı kabul ediyorum ve ben, aslında, gerçekten, gerçekten harika."

00:43:31 Ancak bu gerçek bir öz saygı değildir, çünkü bu kişi herkesin her şeyi yapmasına izin vermeye hazırdır; gönlün ne istiyorsa. Her an kendini haklı çıkarabilir; bu sahte bir özsaygıdır. Gerçek saygı, kişinin kendi kendine şöyle demesidir: "Eh, bugün bir domuzsun dostum..." Ve sanki evet domuz, hiçbir şey yapamazsın, kendini geliştirmen gerektiğini gerçekten görüyormuş gibi. Gerçek olduğunu hissediyor. Yakın biri ona: "Eh, bugün genel olarak domuz gibisin..." derse, o da şöyle diyecektir: "Ben zaten bunu kendim düşünüyorum." Burada. Ve doğru öz saygı budur. Kişiye güç verir.

Suçluluk ve özgüven duyguları

00:44:11 Şimdi durumu simüle edelim, bakın: ekip birlikte çalışıyor, evet ve bir çalışan kötü bir şey yaptı. Bunu yaptı ve bunu yaptığını tam olarak anlamadan, bu iğrenç şeyi yaptı ama yaptı ve tüm çalışanlar onu kınadı. “Peki bunu neden yaptın?” dediler. Ve onların yüzlerine bakarak çok ciddi bir şekilde şunları söyledi: “Haklısın, gerçekten çok kötü bir şey yaptım. Eğer bana biraz bile güvenme eğilimindeyseniz, size söz veriyorum kendimi geliştireceğim, bunu bir daha yapmayacağım ama gerçekten yanılıyorum.” Eğer öyle derse gerçekte ne olacağını biliyor musun?

00:44:58 Dışarıda herkes onu daha da azarlamaya başlayacak ve bu durumdan yararlanarak şöyle diyecek: “Şimdi yapmanız gereken, nasıl bir ekibe sahip olduğumuza bakın, doğru olanı yapmalısınız. Biz asla senin yaptığın gibi şeyler yapmayız." Yine de onu azarlayacaklar, çok alçakgönüllü, itaatkar durmalı ama onurunu kaybetmemeli. O... itaatkar bir şekilde - şu anlama geliyor: “Ben de öyle düşünüyorum, her şey doğru. Burada onurumuzu nasıl kaybetmeyiz? Evet suçluyum” diye düşünüyor olmalı. Bu insanların kalplerinde bundan sonra ne olacak? İçeride onu çok sevecekler. Kendi içlerinde onu sevecekler ama dışarıda kavga edecekler. Ancak bu istismar bir oyun gibi olacaktır çünkü kendine doğru davranan bir insanı suçlamak mümkün değildir. Onu suçlayacak bir şey yok çünkü kimseye borcu yok, her şeyi kabul etti, suçunu kabul etti.

Övgü ve özgüven

00:45:51 Şimdi ikinci seçenek: Kişi doğru olanı yaptı ve işte bunu kimse fark etmedi. İyi bir şey yaptı, iyi, kimse fark etmedi. Eğer doğru bir haysiyet duygusuna sahipse bundan dolayı üzülür, değil mi? Hayır, o çok iyi: kimse fark etmedi, onlar fark etmeden başka bir şey yapabilirdi. Övmeye başladıklarında bazı sorunlar çıkacak... Ve o, hoşuna giden, insanlara iyi gelen her şeyi kendisi için yapıyor. Ancak eğer doğru özgüven duygusuna sahip değilse, birdenbire çok kırılacaktır. Eğer bunu yapmasaydınız, gücenilecek bir şey olmazdı, değil mi? O halde bunu neden yapıyorsunuz, soru şu? Ama öyle.

Takımdaki ilişkiler

00:46:29 Görünüşe göre kötü bir şey yapmamış - kişi kötü değil iyi yapmış - ama sonuç: herkesle ilişkisini mahvetti. Bu nedenle, iş yerinde kötü şeyler yapan ama aynı zamanda kendine ve diğer insanlara doğru davranan bir kişi, kendisine ve başkalarına saygı duyar (ve kendinize ancak başkalarına saygı göstererek saygı duyabilirsiniz; başkalarına kötü davranırsanız, bunu yapamazsınız). kendinize de doğru saygı duymak için), o zaman bu kişi saygı görür ve orada kalacak ve uzun süre çalışacak, gelişecek ve her şeyi daha sonra doğru yapacaktır. Kendine yanlış davranan kişi bu takımdaki herkesle ilişkisini bozar ve oradan ayrılmak zorunda kalır. Her ne kadar herkesten çok daha iyisini yapabilse de.

Hak ve adaletin üstünde saygı

00:47:09 Öyleyse önce ne gelir; insanlar arasındaki saygı mı, yoksa hayatta ne yaptıkları, ne düşünüyorsunuz? Saygı her şeyden önce gelir. Bu nedenle hatırlamanız ve yazmanız gereken bir sonraki kural, sevdiklerinizle ilişkiler kurduğunuzda, kötü karmanın devreye girdiği bir fenomenin ortaya çıkmasıdır. Asıl şeyi ikincille değiştirdiğimiz gerçeğinde yatıyor. Bir ilişkideki en önemli şey saygıdır ve sevdiklerinizin yanlış eylemleri ikincildir. Yanlış eylemleri onlara saygının önüne koyarsak ve saygının artık kaybolduğu bir konumdan işleri halletmeye başlarsak (asıl mesele budur, prensip bu yanlış eylemdedir), bu, tüm kötü karmamızı kendimize dökmek anlamına gelir. . Başka bir deyişle, üzerinde çalışmaya başlayın.

00:48:01 Çünkü gerçekten şeylerin anlaşılmasında mutlak anlamına gelir. Gerçek ise tam tersine farklıdır: Bir kişi çok kötü davransa bile bu, aile içindeki saygının, saygılı ilişkilerin altına yerleştirilmelidir. Bu saygıya sahip çıkmalıyız, kötü tepki verse bile bunu sürdürmeye çalışmalıyız. Ve onu tövbe ettirmenin tek yolu budur. Başka bir olasılık yok. Bir kişi genel olarak kaba, basit, domuz gibi davranıyorsa ve siz de ona saygılı davranırsanız... ancak bu, ona yaltaklanacağınız ve eylemlerini haklı çıkaracağınız anlamına gelmez. Hiçbir şeyi haklı çıkarmaya gerek yok ama saygı kalmalıdır.

00:48:44 Bir kişi gerçekten böyle bir başarıya ulaşabildiğinde, ona ihanet etmesine rağmen sevdiği kişiye saygı duyar. Bu onu tövbe ettirmek için tek şanstır. Aksi takdirde, eğer ona saygı duymazsanız, bunu neden yaptığına dair bir ipucuna sahip olacaktır. Çünkü insan bunu sizin eksikliklerinizden anlayacaktır. Ona saygı duyduğunuzda onun önünde hiçbir eksiğiniz olmaz çünkü bir insana saygı duyduğunuzda bağlantı kurulur, hepsi bu. Domuz gibi davranmasına rağmen ona saygı duymaya devam ediyorsun. Sonuç: Tövbe eder, bunda şüphe yoktur.

Tövbe eden bir kişiyle nasıl baş edilir

00:49:22 Sevdiğiniz biri tövbe etmeye başlayacak, ancak onu hayatınızda hiç bu durumda görmemişsinizdir. Onun pişmanlığını istismar etmemeli, “bu benim hatamdır” ya da “benim hatamdır” demelisiniz. Hiçbir durumda ona “artık her zaman bana tövbe etmelisin” dememelisiniz. Bu yapılmamalı, ilişkiyi hemen bozar. Kişi her zaman tövbe edip etmeme konusunda özgür bırakılmalıdır, bu onun işidir, saygıyı geliştirmeliyiz. Sonra kendimizle başa çıkmalıyız. Kendimizle başa çıkmak ve kendimizi aşağılamak, sevdiğimiz birinin melodisiyle dans etmeye başlayacağımız anlamına gelmez. Bu, ilişkileri doğru bir şekilde kurduğumuz anlamına gelir: dıştan aşağılanıyoruz, ancak içimizde güçlü olma hakkını saklı tutuyoruz.

Saygı ve öz saygı - 2

00:50:08 Bir insan herkese iyi olduğunu gösterdiğinde ama hayat onu küçük düşürdüğünde herkes için zayıf olur. Kendini korumak, iyi göstermek istediği için zayıflıyor ama kimse onu iyi görmüyor. O başlar . Bir kişinin kendisi hatalı olduğuna inandığında onu kim küçük düşürebilir? Kendisi hatalı olduğuna inanıyor - işte bu, kimse onu küçük düşüremez. Ve kişi uygun özgüvenin ne olduğunu bilmelidir. Başkası onu küçük düşürmeden önce kendisinin kendisini küçük düşürmesi gerekir. Bir an önce tövbe etmelidir ki, yaptığınız kötülüğe bahaneler üretecek kadar mutsuz bir insan haline gelmeniz gibi bir durum ortaya çıkmasın. Suçluluğunuzu hemen kendiniz kabul etmeniz ve kendinizi düzeltmeniz daha iyidir.

00:50:54 Ve bu, kendinizi düzeltmeniz ve suçunuzu kabul etmeniz gereken bu içgüdü, gerçek bir öz değer duygusunda yatmaktadır ve onsuz ailede saygı imkansızdır. İmkansız. Dahası, sevilenlere nasıl saygı duyulacağına dair bilgi bilinçte gelişir. Ve size az önce söylediğim bu fikir, yani kendimizi küçük düşürmek, sevdiğimiz birinin melodisiyle dans ettiğimiz anlamına gelmiyor. Bunu anlamak çok önemlidir. Çünkü kendimizle baş edemezsek onun melodisiyle dans edeceğiz. Kendimize hakim olabilirsek kendi melodimizle dans ederiz. Anlıyor musunuz? Çünkü kimse bizi hiçbir şey için suçlayamaz.

00:51:35 Dahası, sevdiğiniz kişiyi düşünürseniz (ve saygı yoksa bu kaçınılmazdır), o zaman bu durumda bile size kesin bir güvenle söyleyebilirim ki, bir kişi aşağılandığında aşağı inmez. sevilen birinin seviyesi. Kendi seviyesinde kalıyor. İşte o zaman işleri halletmeye başlıyor, sonra bu seviyeye iniyor. Bakın, diyelim ki bir şekilde sevdiğiniz kişiden daha iyisiniz, ancak bir kez daha tekrar ediyorum ki eğer... bu saygı duymadığınızın bir işaretidir, çünkü Vedik bilgisine göre tanım gereği bir akraba ondan daha iyi olamaz. bir diğer. Çünkü ilişkileri ortak karmaları çerçevesinde kuruluyor. İlişkilerine uymayan karmaları birbirlerinden çıkaramazlar.

00:52:25 Bakın bütün parmaklarımı birleştiriyorum evet böyle birbirine, nerede daha çok günah var, burada mı, burada mı? Parmaklarımı bağlarsam, bu tüm karmanın çözüldüğü anlamına gelir, gerçekten hissediyorum, işte buradayım, diyelim bu el, burada aslında beş günahkar parmağın bana saldırdığını hissediyorum. Bu benim, burada her şey yolunda, bende her şey yolunda ama bu beş günah parmağı beni etkiliyor. Yanımdakinin nasıl bir insan olduğunu görüyorum, bir canavar, gerçek bir canavar, yanımda. Ama gerçek şu ki, biz günahlarımızı göremeyiz, onların günahlarını yalnızca kutsal insanlar görebilir. İyi olduğumuzu düşünüyoruz. Bu bir yanılsamadır.

00:53:05 Ve bir kişi ailede birinin daha iyi, birinin daha kötü olduğu gerçeğini anladığında - bu onun yaptığı anlamına gelir büyük keşif hayatta. Çok büyük bir keşif, her birimizin bunu yapması gerekiyor. Kişi buna inandığında kendisine kötü davranılmasından rahatsız olmaz. Küçümsediğini dikkate almayacaktır. Bakın diyelim ki biri büyük, diğeri küçük iki köpek havlıyor. Büyük bir köpek aşağılanmaz, değil mi? Küçük çocuğa havladığında ona havla. Bu havlanacak bir şey olurdu, değil mi? Büyük, havalı köpek aşağılanmayacaktır. Ailede kim bu kadar büyük bir köpek olabilir? Kocası mı karısı mı? Hem karı hem de koca ailede o kadar büyük bir köpek olabilir ki, hiçbir fark yaratmaz. Birisi kaçınılmaz olarak ailenin büyük köpeği oluyor, biri küçük, biri havlıyor ve biri her şeye dikkat etmenin benim için aşağılayıcı olduğunu iddia ediyor.

00:54:06 Ama gerçek şu ki er ya da geç büyük köpek de havlamak zorunda kalacak. Ve havlamaya başladığında daha çok kırılacak, anlıyor musun? Çünkü gücünü bu kadar küçük bir köpeğe harcamak zorunda ve sen onunla gerçekten hiçbir şey yapamazsın, anlıyor musun? Dolayısıyla büyük bir köpek havladığında ve yanında küçük bir köpek havladığında, ilişkilerinde daha önce yaşananlara bakmaya gerek yoktur; şu anda olup bitene bakmamız gerekiyor. Gerçek şu ki, büyük köpek havlıyor ve küçük olan da havlıyor. Ve büyüğün daha büyük, küçüğün daha küçük olmasına rağmen hala birbirlerine aynı şekilde havlıyorlar. Bunun olmaması için büyük köpeğin kendini küçük düşürmesi gerekir. Kendisinin de tıpkı bunun gibi küçük bir köpek olduğunu anlaması gerekiyor. Eğer daha büyük olsaydı, bunu halledebilirdi.

00:54:51 Değil mi? Ama baş edemediğine göre boyutları tamamen aynı demektir. Büyük bir köpeğin düşünceleri, fikirleri küçüldüğünde; bu küçük köpeğe saygı duymaya başlar, ondan daha az olmadığına inanır, yani. Bu andan itibaren ilginç bir olay meydana gelir: Büyük bir köpek kendini küçülttüğünde, küçük köpeği havlama fırsatından mahrum bırakır, çünkü küçük köpek tek bir nedenden dolayı havlardı, o da ikincisinin daha büyük olmasıydı. Bu andan itibaren ailede saygı başlar. Tabii ki, eğer küçük bir köpek özgüvenini geliştirebilirse, ancak aynı zamanda büyük köpeği kırmadan, yani. Gönülsüzce havlarsanız ve aynı zamanda kendi içinizde iyi işler geliştirirseniz, o zaman sonuç olarak küçük köpek büyüyecek ve büyük bir köpek haline gelecektir. Ve tekrar havlamanın bir anlamı olmadığını görüyor çünkü "Ben de artık onun kadar büyük bir köpeğim."

00:55:56 Dolayısıyla bakın, ailede saygı olmayınca, daha güçlü olan, zihinsel olarak daha güçlü olan eşlerden biri diğerini eziyor. Bu pozisyonun hiçbir avantajı yoktur. Bunu anlamalısınız çünkü gerçekten kim daha güçlü? Kimse daha güçlü değil, herkes acı çekiyor - hem büyük köpek hem de küçük köpek havlıyor. Ancak fikir şu ki, kendisini diğerinden daha havalı gören bir eş ve kendisini aşağılanmış sayan bir eş, her ikisi de durumu düzeltebilir. Benim düşüncem, ailede saygının her ikisi için de farklı şekilde geliştirilmesi gerektiğidir. Aile içinde kendisini sürekli aşağılanmış gören kişi, yaptığı iyiliklerle kendine olan saygısını geliştirmeli, ancak bundan sonra bu kişiyle ilişkiye başlayabilmelidir.

00:56:44 Köpek daha büyük, küçük olanı küçümsemesi yeterli, sadece "Ben daha iyi değilim" diye itiraf et. Ve bu andan itibaren ilişkiler kurmaya başlayabilirsiniz. Bu bakımdan büyük köpeğin bir avantajı vardır ama küçük olan her zaman kopacaktır çünkü her zaman daha büyük olduğunu görecektir. Anlıyor musunuz? Yani öz saygı... Öz saygıda eşitlik olmadığında ailede kötü karmanın nedeni olur. Bu nedenle, yakın insanların mutlaka bu özgüven duygusunu yükseltmesi gerekir. Kendilerinden daha az olmamak üzere sevdiklerine saygı duymalılar. Anlıyor musunuz? Eşit güçler olmalı, o zaman normal yaşamak mümkün olacak, o zaman gerçek saygı ortaya çıkacak.

00:57:25 Çünkü eşinizin daha soğukkanlı olduğunu ve sizin onu hak etmediğinizi gördüğünüzde kişi hayattan tatminsizlik hisseder. Görünüşe göre ona yeterince ilgi göstermiyor vb. Aksi takdirde tatmin de olmuyor çünkü “Kendim için daha iyi bir şey bulurdum” diye bir fikir ortaya çıkıyor. Bu durumda da tatmin edici bir durum yok. Bu nedenle yakın insanlar arasında benlik saygısının yaklaşık olarak aynı düzeyde olması gerekir. Ayrıca, bu karşılıklı saygıya dayalı ilişkilerin diğer herkes tarafından tehlikeye atılacağını da bilmelisiniz. Saygı süreci inşa edildiğinde bu ilişkilere saldırılacaktır.

Çocuklar ve ailede saygı

00:58:10 Mesela şöyle diyelim, bakın, hayal edin: siz Küçük çocuk, ebeveynleriniz var. Annem her zaman babamı azarlıyor ve bu bana annemin pozisyonunu alma fırsatı veriyor, sonra da babam bana yardım edemeyecek... Ve tam tersi: eğer öyleysem, o zaman babamın pozisyonunu alma fırsatım olur ve o zaman annem bana hiçbir şey yapamaz, o zaman babam beni sever ve korur. Çocuklar bu şekilde davranır, aile içinde saygısızlık görürler ve bu davranışın sonucunda karakterleri de bu şekilde bozulur - çocuklar ebeveynlerden birinin tarafını tutar. Şimdi bakın: baba anneyi azarlamıyor, anne babayı azarlamıyor, ebeveynler birbirlerine saygı duymaya başladı. Bu şekilde yaşamaya alışmış bir çocuk bu durumdan faydalanarak ne yapmalı? Gerçekten ne yapabilir?

Ailede akrabalar ve saygı

00:59:00 Bu durumu yaşamak onun için çok zorlaşır çünkü ne yapacağını bilemez. Oğlan annesinin arkasına saklanmaya çalışıyor ve annesi şöyle diyor: "Babamla git ve sorunları çöz" - artık saklanamazsın, bu çok zor. Kız babasının arkasına saklanmak istiyor, diyor ki: “Kızım, önce annenle git, çöz, sonra gel”, eğer babanın arkasına saklanamıyorsan bu bir sorundur. Ve çocuk bu durumu içsel olarak bir şekilde denemeye çalışır. Aynısı - için de geçerli . Karşılıklı saygı olduğunda, örneğin bir annenin ebeveynleri, bir kızın ebeveynleri kocasına küfredebilir mi? Birbirlerine saygı duyabilirler mi, duymayabilirler mi? Yapabilirler ama hiçbir anlamı olmayacak. Peki küfür etmenin ne anlamı var? Sonuçta bu küfürün bir çeşit manivela yoluyla yapılması gerekiyor, anlıyor musun? Uzaktalar. Eh, tartıştık, tartıştık, herkes gülümsedi ve "Teşekkür ederim, nasıl yapılacağını bileceğiz" dedi ve yola çıktık. Tüm. Ve bakıyorlar: Yemin etmenin faydası yok, hiçbir şeyi değiştirmeyeceksin.

00:59:58 Ama eğer bir kaldıraç varsa, yani. yemin ediyoruz... Diyelim ki ben ebeveynsem, bir kızım var ve o da evlendiyse, o zaman kocasına da yemin ederim. Bir kaldıraç var ama kızıma gerçekten bağlıyım, o da ona kötü bakmaya başlıyor. Gurur duymaya başlıyorum, şöyle düşünüyorum: "Ah, işe yarıyor" - artık kötü karmadan kurtulabilir, hayatımı tamamen mahvedebilirim. [gülüyor] Bu güç işe yarıyor, buna hiç şüphe yok. Bir başka durum da bakın, diyelim ki evlenen çocuğunun anne ve babasının bazı ilkeleri var; çocukların bu ilkeleri uygulamasını istiyorlar; ve sorun budur, ilişkilerin tüm sorunu. Ama olur ki bu ilkeler iyidir, çocukların kabul etmesi ve uygulaması gerekir; ve bu ilkelerin kesinlikle mantıksız olduğu görülür.

01:00:45 Bu ilkeler tek bir nedenden ötürü öne sürülüyor: Ebeveynlere saygı duymayı öğrenmeliyiz. Onlara saygı duymazsanız sinirlenirler. Saygı görmedikleri için öfkeleniyorlar. Şimdi bakın: ebeveynler sorunları çözmeye geldiler... çünkü insanlar düşünüyor... temelde çoğu insan, kendi söyledikleri yüzünden, kafalarındaki bu "tuhaflık" yüzünden ebeveynlerinin onlara kötü davrandığına inanıyor. Aslında, ebeveynler çocuklarına gerçekten kötü davranıyor çünkü kızları örneğin anne ve babaya saygı duyuyor ve seviyorlar, ancak evlendiğinde onlara aldırış etmiyor, kocasına dikkat ediyor ama yapmıyor onlara yeterince saygınız olsun.. Ve bundan dolayı, bu sebepten dolayı öfkeliler.

01:01:25 Ve şimdi bakın: çocuklar aile içinde birbirlerine saygı duyuyorlar ama yine de ebeveynlerine saygı duymuyorlar. Ebeveynler bu durumda kızmaya devam edebilirler ama gerçekten orada bir şeyler yapabilecekler mi, yapamayacaklar mı? Kaldıraç yok. Kavga edecekler, ayrılacaklar ve şöyle düşünecekler: “İstedikleri gibi yaşasınlar.” Ve prensip olarak, olanlardan memnun olacaklar, “prensipte her şey yolunda, bize dikkat etmemelerine rağmen, ama prensipte her şey yolunda, Onlar için her şey yolunda." Ama şimdi farklı bir durum hayal edin: Yakın insanlar birbirlerine saygı duymaya başladığında, bu onların kötü karmalarını, ebeveynlerle ilişkilerinde ve çocuklarla, herkesle ilişkilerinde çalışmaya devam edebilecekleri anlamına gelir. Ufukları açılıyor, içsel hareket özgürlüğüne sahipler.

01:02:11 Ve birlikte ebeveynlerine saygı duymaya başlarlarsa ne olacağını hayal edin. Yani meseleyi halletmeye geliyorlar ve diyorlar ki: “Bundan hoşlanmadım, bundan hoşlanmadım…”. Ve bakıyorlar: Onlara saygılı davranıyorlar ve birbirlerine saygılı davranıyorlar. Üstelik bu saygı içeride bir yerlerde - şok olacaklar. Bütün bunları uygulamaya devam edemeyecekler. Artık çocuklarla ilişkilerini bozmamanın daha iyi olacağını hissedecekler, çünkü onlar için her şey yolunda, bana normal davranıyorlar ve şimdi öğrenmemek daha iyi. Ve ebeveynler unutacak, içlerinde bir yerlerde çocukların bunu yapması gerektiği kalacak ama onlar için hayattaki asıl şey bu olmayacak, unutacaklar. Farklı davranmaları gerektiğine dair farklı bir fikirleri olacak. Bu çok önemli nokta.

Saygı çerçevesinde ilk önce harekete geçmelisin

01:02:50 Çünkü tüm bu kusurlar karşılıklı... Aile içinde de, aile içinde de aynı: Sevilen birinin uyması gereken bazı incelikler veya ilkeler var, aksi takdirde onunla normal bir şekilde yaşayamam. Her insanın bir tane vardır. Karşılıklı saygı başladığında ya da en azından bir akraba diğerine saygı duymaya başladığında... İşte her şeyin başlaması gereken yer burasıdır. İki kişi asla birbirine hemen saygı duymaya başlamayacaktır. Birisi ilk olmalı, kahraman olmalı, kahraman olmalıyız. Burada özel kuvvetler yetiştiriyorum, bunu biliyor musun? Özel kuvvetler olmalısınız, ilk harekete geçen siz olmalısınız. Derslere katılmanızın amacı budur. O halde neden onlara gidelim? Kendinizi küçük düşürmelisiniz - size saygı duymamasına rağmen sevdiklerinize saygı duymaya başlamalısınız.

01:03:31 Ve yaptığınız bu hareket aslında size aile içinde tüm bu dırdırların karşılıklı olduğunu gösterecek, bunlar yakın bir kişinin çok katı olduğu ilkelerdir... diyor ki: “Seni asla içeri almayacağım .” derslerini istemiyorum, sevmiyorum!” - prensip bu diyelim, öyle olsun. Çünkü sen burada mutlu oluyorsun ama o evde acı çekmeye bırakılıyor, bu yüzden bir şeylerin ters gittiğini hissediyor. Gücenmeyecek mi? Kesinlikle. Her şey doğru. Bu ilke bile yok edilecek. Sevdiğiniz birine saygı duymaya başlarsanız, size hiçbir şeyi yasaklayamaz. Çünkü buna neden ihtiyacı var? Ve yani ilişki iyi, neden bir şeyi yasaklayasınız ki? Her şey zaten güzel, neden olanı bozasınız ki?

01:04:17 Aslında, gerçekte, sevdiğimiz biriyle olan ilişkimizde, ona en geç (Letonya'nın para birimi - editörün notu), bir enlemden daha az saygı duyarız. Bir zırhı atacaksın, değil mi? Asla, iyi bir şey. Ama onu sallayacak mısın, ya atarsam? Ama sakın atmayın, değil mi? Ve yakın insanları hedef alıyoruz, hatta bazen boşanıyoruz - onları atıyoruz, yani. bir zırhtan bile daha azına değer veriyoruz. Kalplerimizde birbirimize ne kadar az saygı duyduğumuzu bir düşünün. Biz buna pek değer vermiyoruz. Devam edelim.

Birbirimize saygı ve hizmet

01:04:49 Şimdi size en başından beri açtığım zinciri bir kez daha hatırlatacağım. İlme göre, kişinin kendi amaçlarına yönelik arzusu, duyu zevkleri ve buna saygı duyma arzusu, yani. onun adına hareket etmek, onun adına yaşamak tam tersi şeylerdir. Ve kişi sevdiği birinden ne kadar çok yararlanmak isterse, onu o kadar çok kullanmak ister ve sevdiği birine hizmet etmeyi ne kadar az düşünürse, ona saygı duyma şansı o kadar az olur. Bunu bilmek çok önemlidir. Vedik bilgiye göre, sevdiğiniz kişiyle yakın iletişim kurmanın verdiği mutluluk, onun için yaptıklarınızın bir ödülü olarak kendiliğinden gelmelidir.

01:05:35 Bir çiçeği sularsan gül büyüyüp çiçek açar mı, o zaman kokar mı? İrade. Aynı şekilde bir ilişkiyi sularsak mutluluk kendiliğinden gelecektir. İnsan sevdiğinden mutluluk istediğinde, bu mutluluğu ondan çektiğinde bu mutluluk bir ilişkide olur mu? HAYIR. Ancak gerçekçi olmak gerekirse şunu anlayın: Sevdiğimiz birinden yararlanmak için çok büyük, çok güçlü bir arzumuz var. Bizimki çok güçlü, devasa büyüklükte. Ve birbirimize hizmet etmeyi öğrenmeliyiz. Bu bir ilişkide çok önemli bir an. Birinci sınıfa gitmek gibi ama birinci sınıf öğrencisinin okulda ne yaptığını anlaması çok zor. Bakıyor ki masanıza oturmanız gerekiyor, artık koşamazsınız, orada bir şeyler yazıyorlar. Herkese bakıyor: herkes oturuyor, ben oturmaya devam edeceğim gibi.

01:06:24 İlişkilerde de durum aynı: Bir kişi ilk kez birdenbire içtenlikle hizmet etmeye, sevdiği birine bakmaya karar verdi. Kadınlar kocalarına bakıyor mu? Sürekli. Çamaşır yıkıyorlar, yemek pişiriyorlar. İlişkiler neden gelişmiyor? Çünkü sevilen birine değer vermenin iki nedeni vardır. İlk sebep şu. Kötü bir şey olabileceğinden korkun. Bir kişinin korkudan dolayı sevdiği birinin önünde yükümlülüklerini yerine getirmesi, bu ilişkiyi bozduğu anlamına gelir. Çünkü tatminsizlik duygusu giderek büyüyor, kendi içinde büyüyor. İkinci seçenek ise onu memnun etme arzusuyla görevlerinizi yerine getirmektir. Evet, çatlaması çok zor. İçinizde güçlü bir kalbe sahip olmalısınız.

01:07:14 Artık böyle konuşabiliriz ama gerçekte evde keyif vermek çok zor. Korkudan her şey her yere gider ama zevk vermek çok zordur. Sevdiğinizi memnun etmeyi o kadar çok istemelisiniz ki, o da sizi kahraman olarak görsün. Sevdiğiniz birinin sizi kahraman olarak görmesine ihtiyacınız var, bu çok önemli. Bu zaten saygının en üst seviyesidir. “İşte bu” diye düşünmesi gerekiyor. insandan daha iyi Bunu hayatınızda bir daha asla bulamazsınız. Ve onun ne kadar çabaladığını bu adamla kıyaslamak benim için imkansız." Ancak ilişkinin o seviyeye ulaşmasına izin vermiyor.

Yalnızca özverili hizmetin gücü vardır

01:07:47 Diyelim ki iki hafta çabalıyorsunuz ama sevdiğiniz kişi bunun kıymetini bilmiyor. Neden değerlendirmiyor biliyor musun? Çünkü özgüven yok. Yalnızca kendine güveni olan insanları takdir eder. Benlik saygısı eksikliği nedir? Kalbin zayıflığı, cimriliği ile ifade edilir. Bakın: Sevdiğim birine, ona mutluluk getirmek isteyerek bir şey yaptım; ama bu arzunun yanında bir de kalp cimriliği var bende, yani karşılığında bir şeyler arzulamak. En azından iyi bir bakış, en azından saygı, en azından bunu gerçekten yaptığımın tanınması, bu kendi kendine olmadı. Örneğin bir koca nasıl şöyle diyebilir: "Hanım, çamaşırlar yıkandı mı, yıkanmadı mı?" Ona şunu söylüyor: "Yıkanmadı, YIKADIM" - bu kalbin zayıflığı anlamına gelir.

01:08:37 Genel olarak hareket edecek, sevdiğiniz birine karşı görevlerinizi yerine getirecek kadar güçlü olmanız, karşılığında hiçbir şey istemeyecek kadar kararlı olmanız gerekir. Kahramanca bir başarı başarılmalıdır. Kişi bu bakış açısına uyum sağladığında kendine gerçekten saygı duymaya başlar. Ve sevdiği kişiyle ilgili pek çok eylem yaptığında artık iyi tepki verip vermediğini umursamıyor çünkü bu şekilde davranmaya alışkın, içsel bir güç hissediyor. Ve o andan itibaren böyle bir fenomen ortaya çıkar - bu şekilde davranan kişi omuzlarını düzeltir, bakışlarını düzeltir, sevdiği birine karşı güçlenir. Benlik saygısı kazanır.

01:09:21 Onu aşağılamaya çalışsa bile, aşağılanma korkusu olmadan kendisine karşı görevlerini cesurca yerine getirmeye devam edebilir. Hala içeriden başını dik tutuyor. Neden? Doğru davrandığını bildiği için onu suçlayacak hiçbir şey yoktur. Ve eğer sevilen biri, aşağılamaya çalışıyorsa... Sevilen biri ilk başta direneceği için, eski ilişkiyi yeniden kurmaya çalışacaktır, çünkü gerçekten değişmesi gerekiyor, [gülüyor] hissediyor: bir şeyler doğru değil. Küçük düşürmeye çalışırken, örneğin süper kibir gösterecektir.

01:09:49 Diyelim ki, çok iyi bir ruh halindeyken bencilce onun için bir şeyler hazırladınız ve o mutfağa gelip şöyle diyebilir: "Peki, deniyorsun, değil mi?" ve sessizce böyle şaka yapabilir. "Neden bu kadar çabalıyorsun?" diye alay etti. Ve gerçekten doğru davrandığınız için o kadar çok gücünüz var ki onunla şakalaşabilirsiniz. Kızmayın ama şaka yapın. Ona şöyle bakabilir ve onunla şöyle şakalaşabilirsiniz: "Senin için çabalıyorum." Ve biraz kendini pisletecek ve biraz geri dönecek. Bu, kendine saygı duyan bir kişinin gücüdür. Ancak bunu yapabilmek için önce güç biriktirmelisiniz, önce sevdiğiniz birine çok iyilik yapmalısınız, aynı zamanda karşılığında hiçbir şey istemenize de gerek yok.

01:10:32 İnsanın kendinde güç biriktirdiği bu dönem boşluk gibidir. Bu dönem kesinlikle güvenilmezdir, kişi kendi içinde güvenilmez hisseder. Bu kadar basit bir şekilde bir başarıya ulaşma ve onun nasıl çalıştığını test etme arzusuyla hareket ediyor. Kendini gerçekten uçuruma atıyor - duygu bu. İnsan, kalbinin cimriliğini yenince kendini uçuruma atar. birlikte olduğumu hayal edebiliyor musun? Bugün Herkesin bana gülmesine ve aptal olduğumu düşünmesine rağmen her şeyi doğru yapmaya mı başlıyorum? İnsanın kendini uçuruma atması gibi çok tehlikeli iç his. Ve bu zamanda kişinin bunun olacağına inanması, içsel bir inanca sahip olması gerekir.

01:11:12 Bir kişi böyle davrandığında ve özsaygı duygusu arttığında, bu duygu ne kadar artarsa, eylemlerini değerlendirmeme şansı da o kadar azalır. Bir kişinin özgüveni olmadığında, iyi bir şey yaptı, bunun için herkes ona güldü ve bu onların değerlendirmesi. Ama doğru ve asil davrandığınızda, bu şekilde davranmaya devam etme yeteneğinizi hissettiğinizde kimse size gülemeyecektir. Çünkü kendinize gülecek içsel güce sahipsiniz. Sana başka kim gülebilir? Kendine gülünç geliyorsun, aşağılayıcı bir şey yapıyorsun ve aynı zamanda bundan mutluluk arıyorsun - bu zaten komik. Bu seni mutlu eder, bu güçtür.

01:11:59 Aile içindeki saygı mücadelenize ne engel olabilir? Daha önce bahsettiğimiz şey müdahale edebilir - bu, erken mutluluğa aşırı bir araştırmadır. Kendiniz ve sevdiğiniz kişiyle ilişkiniz üzerinde çalışmaya başladığınızda, biraz daha yakınlaşır, biraz daha yakınlaşır, her şeyin küçük bir parçası haline gelir, bundan yararlanmak için güçlü bir istek doğar. Ve bu durumda, fırtınalı aşk geceleri uyanabilir ve tüm bu küçük saygı, bu fırtınalı aşkla harcanabilir. Bu nedenle sevilen biriyle ilişkisini geliştirirken kişi bundan hızla yararlanmaya çalışmamalıdır. Tanrı istediğinde, O istediğinde meyve beklemelidir. Meyvelerin geleceğini hissetmeli.

01:12:51 Sevdiğim biriyle mutluluk bana ne zaman gelecek? Zamanı geldiğinde. Ve gerçekten de ilişkiler gelişecek ama hiçbir şekilde mutluluk vermeyecekler, anlıyor musun? Mutluluk daha sonra gelecektir. Bu zaten ilişkinin sonucu, son noktasıdır. İlişki gerçekten çok ilerici, iyi hale geldiğinde, mutluluk her zaman kendiliğinden gelecektir, onu çekmenize gerek yoktur, bunu sevdiğinizden talep etmenize gerek yoktur. Burası en çok büyük bir problem bu da ailedeki saygıyı bozar. Kadın, kocasının onun için çok çalıştığını kabul etmesini sağlamaya çalışarak mutluluğu kocasından alıyor. Koca, maaşını masaya atarak karısının mutluluğunu alıyor: “Bak senin için ne kadar çabalıyorum”, aynı zamanda karısının da mutluluğunun takdirini bu şekilde alıyor. Ancak gerçekte bu, ilişkilerin iyileştirilmesine hiçbir şans bırakmıyor. Böyle bir tutumun hiçbir şansı yoktur.

Aile toplumun birimidir

01:13:49 Sonra, ailedeki saygının artmasına yardımcı olabilecek bir sonraki çok önemli nokta. Size söylediğim şey bu; bu davranış biçimidir, en güçlüsüdür ve birçok insan için ulaşılamazdır. Pek çok insan gerçekten şimdi size söylediğim gibi davranacak güce sahip değil. Bu nedenle kullanılması gereken başka yardımcı yöntemler de vardır. İlk yol, başkalarına değer verme yemininden geçer. Aile toplumun bir birimi olmalı, sadece kendisi için yaşamamalıdır. Vedik bilgiye göre bu, ailede saygının bozulduğu başka bir mekanizmadır.

01:14:25 Bakın nasıl çalışıyor: Gençler evleniyor ve sonra ilgi alanları birbirine yaklaşıyor. Bu zamanda gerçekten herkese ihanet ediyorlar. Eski arkadaşlarıyla olan derin ilişkilerini kaybederler. Neden? Çünkü onların, bu ilişkilerin sürdürülmesi gerekiyor. İlişkileri sürdürmezseniz bozulurlar: İlişkileri sürdürmediğiniz için insanlar doğal olarak sizin hakkınızda daha kötü düşünmeye başlar. Ancak insanlar birbirleriyle derinden ilgilendikleri için, tüm dünya onların ilgisini çekmeye başladı: Sadece bu dünyada değil, görevlerini yerine getirmek için yaşamaları gerektiğini anlamıyorlar, aksi takdirde daha fazla eğlenmek zorunda kalmayacaklar. Zevk çabuk bitecek. Dolayısıyla bu derinleşmenin bir noktada durdurulması gerekiyor.

01:15:10 Aile toplumun bir birimi olmalıdır. Gençler başkaları için yaşamalı, etraflarındaki insanlarla ilgilenmeyi öğrenmeliler. Bir kadın için en hayırlı şey, kocasıyla ilgilenmeden önce kocasının anne ve babasıyla ilgilenmeye başlamasıdır. Hayır kocasına bakmalı ama anne babasına bakmayı öğrenmezse kocasına gerektiği gibi bakmayı öğreneceğini düşünmemelidir. Doğal olarak kız ebeveynlerinin eksikliklerinden korkar çünkü bu eksiklikler kocası tarafından çok net bir şekilde görülebilecektir. Çünkü kendisi ve ebeveynleri arasında, ortak aile karmalarını yok etmeyi amaçlayan kusurlu bir ilişki kurulur (bunu konuşmuştuk). Çünkü anne ve babasına bağlıydı. Şimdi çözüldü ve memnuniyetsizlikle baş başa kaldılar. Kızlarını vermelerine rağmen tatminsizdirler.

Aile ilişkilerinde sömürü ve bakım

01:16:09 Bir oğul karısına saygı duymak için ne yapmalıdır? oğlu değil kocası ne yapsın? Öğrenmek için ebeveynlerine saygı duymaya başlaması gerekir; onların önünde iyilik yapmak bir nevi kaygı göstermektir. Diyelim ki Yeni Yılınız Kutlu Olsun kartları gönderin, sevgiyle tebrik edin, başka bir şey diyelim, bir şekilde kendine iyi bakın. Diyelim ki bir mağazadan bir şey satın aldınız, getirdiniz. sormadan, sadece yardım ederek, neye ihtiyaçları olduğunu bilerek bir şeyler yapın. Neye ihtiyaçları olduğunu öğrenin ve yapın, kendinize iyi bakın. Gerçekte şöyle bir duygu oluşacaktır: “Neden kendimi küçük düşüreyim ki? Bunlar bana yabancı…” vb. Bu duygu gerçek olacak ama üstesinden gelinmesi gerekiyor. Doğruca gitmeli ve onlara hizmet etmeliyiz.

01:16:54 Bunu başarabildiği anda... Böyle hizmet etmek mi kolay, sevdiğine (eşine) hizmet etmek mi daha kolay, yoksa annene babana daha hızlı hizmet etmek mi daha kolay? Benim karım gibi görünüyor çünkü o benim için çok güzel. Her ne kadar bana kızgın olsa da prensip olarak onun için iyi bir şey yaparsam bunu daha sonra kullanabilirim. Daha sonra tadını çıkarabilirsin, o da orada olacak iyi ruh hali ve karısıyla iyi bir şeyler yapması onun için daha iyi olacak gibi görünüyor. Ama aslında inanın bu eylemde saygı pek olgunlaşmayacaktır. Çünkü sevdiğiniz birine iyi bir şey yaptıysanız, ruh hali düzeldiyse ve bunu keskin bir şekilde istiyorsanız, o zaman saygı kalmayacaktır. Bunların hepsi sona erecek. Bu da saygıyı arttırmaz.

Bir ailede nasıl ve kime uygun şekilde bakılacağı

01:17:44 Şimdi bakın: eşinizin ailesi için bir şey yaptınız, iyi bir şey yaptınız. Bundan sonra kullanabileceğin bir şey var, değil mi? Ne kullanacağınızı biliyor musunuz? Şöyle diyecekler: “Bu salak biraz kafasını karıştırmaya karar vermiş, görünüşe göre doğru davranmaya karar vermiş. Bakalım bundan sonra ne olacak...” Bu gerçek, ne olacak. Bir ay aynı şeyi yapsanız, onlara iyi bakın, bir ay sonra şöyle diyecekler: “Biraz delirmiş gibi. Bizden çok para istiyor gibi görünüyor, büyük bir borç isteyecek...” [gülüyor] Ya da buna benzer bir şey diyecekler. Size hemen saygı duymaya başlamalarını bekleyemezsiniz. Hiç şansı yok çünkü kötü karma bu ilişkiler aracılığıyla işe yarıyor.

01:18:34 Ama karınız anne babasına karşı bu şekilde davrandığınızı gördüğünde bunu çok takdir edecektir. Bunda hiç şüphe yok. Kendisi hoşlanmasa bile bunu çok takdir edecektir. şu an ailen. Yine de çok takdir edecektir. Aynı şekilde bir kadın da kocasının anne ve babasıyla ilgilenmeye ve onlara hürmet etmeye başlarsa, koca da bunu çok takdir edecektir, buna şüphe yoktur. Şimdi ise yapılmasına gerek olmayan durum tam tersi. Bir kız, kocasının önünde ziyarete gelen anne ve babasına büyük ilgi göstermeye başlarsa ve kocasına aldırış etmezse, bunun için karısına saygı duyar mı, değil mi? Sıfırda şöyle düşünecektir: “İşte bu, yusufçuk…”. [gülüyor] Kendini pek iyi hissetmeyecek.

01:19:24 Bu nedenle, ailede saygıyı, saygıyı korurken şu kural: anne babanıza gösteriş yapmadan "sinsice" bakmanız gerekir. Ve herkesin görebilmesi için sevdiğiniz kişinin ebeveynlerine çok aktif bir şekilde bakmanız gerekiyor. Bu çok önemli. Bu, aile ilişkilerini geliştirme fırsatı sağlayacaktır. Bu çok önemli. Aynı şey çocuklarla ilişkilerde de geçerlidir. Bir baba oğluna saygılı davranmaya başlarsa, oğluna doğru davranırsa, oğluna asil davranmaya başlarsa bu onun eşine olan saygısını artırır mı? Şüphesiz, çünkü bir kadının kalbi oğlunun içindedir. Vedalar, bir kadının kalbinin kızının içinde değil, oğlunun içinde olduğunu söyler.

Çocuk yetiştirmede saygı

01:20:10 Oğluyla sorun yaşıyorsa bu onu gerçekten incitir. Kızımla olan sorunlardan çok daha acı verici. Bir annenin kalbi oğlunun içindedir. Babanın kalbi kızının içindedir, kızının içindedir. Ve eğer bir anne kızına iyi davranmaya başlarsa, kocası da bunun için ona büyük saygı duymaya başlar. Bir baba oğluna iyi davranmaya başlarsa karısı da ona saygı duymaya başlar. Ama gerçekte olan şu ki, baba karmasını oğlu aracılığıyla çözüyor ve ona iyi davranması onun için çok zor. Çünkü onu gerçekten büyütmek zorundadır ve karısı da bir kenarda durmalıdır. Tıpkı bir annenin kötü karmasını kızı aracılığıyla gidermesi gibi. Kızını büyütürken babanın da kenarda durması gerekiyor.

01:20:54 Şimdi bakın tam tersi durum: Baba kızına çok saygı duyuyor, kızını çok seviyor ve dikkatini çok çekiyor. Karısı bu yüzden ona daha çok saygı duyacak mı? HAYIR. Bu açık bir rekabet olduğu için burada hiçbir soru yok. [gülüyor] Bir kadın oğlunu çok seviyorsa bu kocasıyla arasındaki saygıyı artırır mı, artırmaz mı? HAYIR. Çünkü oğlunda kendisini küçük bir çocuk olarak görüyor ve şöyle düşünecek: "Neden bana küçük olana iyi davranıyorlar da büyük olana bana kötü davranıyorlar?" [gülüyor] Bu anı anlamayacak. Ve bu ailedeki saygısızlıktır, bu bölünmedir, ailedeki saygısızlık arttığında bu süreçler otomatik olarak artar: Oğul anne babasına daha çok ulaşmaya başlar, kız da anne babasına daha çok ulaşmaya başlar. Bir kız babasına daha çok çekilir, bir oğul ise annesine daha çok çekilir.

01:22:01 Ve böylece kutuplaşmış durumdalar ve bu kötü karmadan çıkış yolları yok. Aslında savaşı başlatmak için zıt hatları işgal ettiler. Bu durumda kutuplara dağılacaklar ve ardından savaş başlayacak. Bu nedenle baba kızından uzak, anne oğlundan uzak, eş anne babasından uzak, babasının anne babasına daha yakın, oğul da karısının anne babasına daha yakın ve en uygun şekilde davranmaya çalışmalıdır. anne ve babasına mesafeli. Bu durumda mesafe saygısızlık veya hoşlanmama anlamına gelmez! Bu da dikkatli olmak anlamına gelir, temkinli bir tutum geliştirilmelidir.

Ailede saygının etkisi

01:22:45 Üzgünseniz sizi memnun edebilirim, eğer ailede gerçekten saygı oluşursa tüm bu sorunlar neredeyse sıfıra indirilir. Karı-koca arasında saygı oluştuğunda, ebeveynlere ve çocuklara da saygı artmalıdır. Sizce ilk önce kime aktarılacak: ebeveynlere mi yoksa çocuklara mı? Önce ebeveynlere, sonra çocuklara. Eskiden ebeveynlerle ilişkileri geliştirmek kendi çocuklarınızla olan ilişkilerinizi geliştirmekten daha kolaydı çünkü en ağır karma onlardan geçiyor. Bu nedenle, doğal olarak, ebeveynlerle ilişkiler saygı duyulduğunda yeniden kurulmaya başlayacak ve artık ebeveynlerden herhangi bir tehlike kalmadığına dair gerçek duygu ortaya çıkacaktır.

01:23:31 Çünkü genellikle bir ailede tam tersi bir duygu vardır: ebeveynlerden gelen bir tehlike olduğu hissi. Bu ailede saygının olmadığı anlamına gelir. Ebeveynlerden kaynaklanan tehlike ortadan kalkıyor ve bu nedenle artık akrabalarınızla sıcak ilişkiler kurmaktan korkmanıza gerek yok çünkü bu akrabalarınızla ilişkileriniz de aynı derecede sıcak. Ve doğru davranıştaki son adım, bardağı taşıran son damla, ebeveynlerin birbirine çok yakınlaşması ve birbirleriyle çok arkadaş canlısı olmaya başlaması olacaktır. Bu açıkça ailenin çok güçlü hale geldiğini gösteriyor.

01:24:09 Ebeveynler birbirleriyle tanışıp birbirleriyle çok iyi arkadaş olduklarında, o andan itibaren Vedik toplumda her zaman olması gereken aşağıdaki yasa yürürlüğe girer. Mesele şu ki, çocuklardan biri, yani. karı koca "tuhaflıklar" yapmaya başlar, sonra her iki ebeveyn de toplu halde onu büyütmeye başlar. Aynı anda dört kişinin ne kadar büyük bir güç olduğunu hayal edin! Gidecek hiçbir yeri yok, bu durumda bir şey yapması çok zor çünkü hem bu taraf hem de bu taraf ondan tek bir şey istiyor, o da doğru davranması.

01:24:46 Çünkü bir ailedeki çocuklar birbirlerine saygı duyduğunda ebeveynler arasında da saygı olur. Anne-babalar bu durumu kaybetmek istemezler ve bu aile için dişleriyle tırnaklarıyla mücadele ederler. Bunun sonucunda aile dışarıdan korunur hale gelir. Daha ne isteyebilirsin? Sonuç olarak ilişkilerini geliştirmek zorunda kalacaklar çünkü gidecek hiçbir yerleri yok. Ve bir sonraki aşamada, çocuklar ebeveynlerine saygı duymaya başladığında ve ebeveynler arasında anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, çocuklar ilişkilerin yeniden kurulmasını açıkça talep etmeye başlarlar. Ailede saygı olmayınca çocuklar felç oluyor, ilişkilerin yeniden kurulmasını talep edemiyorlar çünkü kimse onları dinlemiyor, saygı da yok. Bu ailede saygı yok, dolayısıyla çocuklar anne-babalarını birleştiremiyor.

01:25:30 Gerçekten güce sahipler, birine ve diğerine eşit derecede bağlılar, her iki ebeveyni de yanlarında tutabiliyorlar. Çocuklar bunu yapabilir. Ancak ebeveynler birbirlerine saygı göstermezlerse felç olurlar. Bunu yapamazlar çünkü ebeveynlerden birinin tarafını tutmak zorunda kalacaklar. Bu konuyu zaten konuşmuştuk. Çocukluktaki zayıflıkları nedeniyle, kızın babasından, oğlanın da annesinden korunmak zorunda kalacağı gerçeğinden yararlanmak zorunda kalacaklar, bu da ilişkiyi daha da bozuyor, çünkü kamplar bundan kaynaklanıyor gibi görünüyor uzaklaşmak için kutupluluk artar.

Saygının sırları

01:26:06 Şimdi Vedik köşemizin bu küçük sırlarına bakalım. Birinci sır: Ailede saygının korunması için kocanın karısının yemeğini bitirmemesi gerekir. Bunlar sırlardır. Kadın kocasının yemeğini bitirmeli. Bu da saygı ve saygısızlığın göstergesidir. Nasıl kontrol edilir - Şimdi size şunu söyleyeceğim: Eğer karınız size saygı duymuyorsa... yemeğini bıraktıysanız, yemeğinizi bitirmediyse, o zaman size saygı duymuyor demektir. Kontrol etmek çok kolaydır. Ancak bu, bunun için ona yemin etmeniz gerektiği anlamına gelmez, kendiniz üzerinde çalışmaya başlamalısınız. Bu, KENDİNİZ üzerinde çalışmaya başlamanız gerektiğinin bir işaretidir.

01:26:45 Sonra, eğer koca karısının yemeğini bitirmişse bu ne anlama gelir? Bu, onun küçük bir köpek olduğu ve kendisinin büyük bir köpek olduğu anlamına gelir ki bu da çok elverişsizdir. Bir ailede kocanın köpeğinin büyük, karısının ise küçük olması daha olumludur, bu olumludur. Bir eşin daha büyük bir köpeğe dönüşmesi aile için son derece olumsuzdur. Bu nedenle, bir kadının boyunun kısalması için daha az ve daha sessiz havlaması gerekir: kocasının yemeğini yemeyi bitirmesi gerekir. Sanki bunu yapmak çok zormuş gibi. Ama yapılması gerekiyor, bunu bir kadının yapması gerekiyor. Artık koca ne çocuklarının ne de karısının yemeğini bitirmiyor. Ebeveynler çocuklarının yemeğini bitirmezler, aksi takdirde çocuklar küçük köpekler yerine büyük köpeklere dönüşürler. Ama çocuklar anne-babaları için, her ikisi için de yemeklerini bitirirler.

01:27:33 Küçük köşemizin bir sonraki numarası: Kocanın daha erken, kadının daha geç yemesi daha avantajlıdır. Bu evde olumludur, nasıl doğru davranılacağını yaratır. Daha sonra kadın, kocasının bulaşıklarını yıkamalıdır. Ve eğer koca bulaşıkları kendisi yıkamak isterse, onu kendisinden alıp kendisi yıkamalıdır. Ayrıca eğer kendi bulaşıklarını yıkamak istemiyorsa, onun için bulaşıkları da yıkaması gerekir. Bu durumda bile zevkle arkasından yıkanmalıdır. Bir koca, karısının çamaşırlarını, bulaşıklarını yıkamasını istemiyorsa, ona saygı duymuyor demektir. Tüm. Böyle bir saygısızlık tezahürü de var. İkinci seçenek, eğer kadının bunu yaptığını takdir etmiyorsa, ona da saygı duymuyordur. Yani var farklı tezahürler saygısızlık ama bu durumda bu şekilde kendini gösteriyor.

Bir kişiyi nasıl düzgün bir şekilde övebilir ve azarlayabilirim?

01:28:22 Bir sonraki nokta çok önemli: Bir kadın asla kocasını başkalarının yanında azarlamamalı veya onun kusurlarından bahsetmemelidir. Ve kocasını yalnızca, bunu doğru bir şekilde kabul edebilecek ve asla itiraz etmeyecek yakın arkadaşlarına övmelidir. Hiçbir durumda kocanızı övmemelisiniz. yabancı insanlar ya da ailenizin mutluluğunu kıskanan insanlar. Kimse kocasını azarlamamalı, bu aile ilişkilerini tamamen bozmak, yok etmek, oturduğunuz dalı kesmek anlamına gelir.

01:28:58 Kocasını azarlayan bir kadın, onunla ilişkisini geliştiremez. İÇİNDE tam derece bu kocam için de geçerli. Bir koca asla karısını başkalarının yanında azarlamamalı ve onu başka bir kadından daha kötü görmemelidir. Bunu yapmamalı. Karısını yalnızca sevdiklerine, güvendiği kişilere, arkadaşlarına övebilir çünkü aksi takdirde kıskançlık saygıyı (başkalarının kıskançlığını) yakabilir. Kıskanmaya fırsat verirseniz kıskanırlar, bu konuda dikkatli olmanız gerekir.

Ailede kim çocukları cezalandırabilir?

01:29:28 Ayrıca ailedeki saygıyı artırmak için bir kadın asla çocukları kendisi cezalandırmamalıdır. Kızını cezalandırabilir ama zorla değil (kız asla zorla cezalandırılamaz), ancak susarak, köşeye sıkıştırarak vb. cezalandırabilir. Ama kızını kendisi cezalandırıyor. Hiçbir durumda oğlunu kendisi cezalandırmaya çalışmamalıdır. Bunu her zaman kocasından istemelidir, her zaman. Sadece oğlunu cezalandırıyor. Artık tam bir aileden bahsediyoruz. Bahsetmişken...kuşlardan bahsetmişken...eğer saygı duyabilirsen eski koca veya eski eş, bir gün saygı duymaya başlayın ve eğer sevdiğiniz biri yoksa ve sanki kendi içinizde hala aileyi yeniden kurmayı umuyorsanız, o zaman kaçınılmaz olarak yeniden kurulacaktır.

01:30:18 Çünkü onu geri yüklememenin tek nedeni saygısızlıktır. Sevdiğiniz kişiye gerçekten saygı duymaya başlarsanız, o da size saygı duymak zorunda kalacak, er ya da geç bu an gelecektir. Ve eğer onun da kimsesi yoksa aile birleşebilir, bu gerçektir. Saygı bir aileyi daha da birleştirebilir, bu bir gerçektir. Ve sonra ilişki çok daha iyi olacak. Ancak bu yapay olarak yapılamaz. Sevdiklerinizi takdir etmeye ve saygı duymaya başlamak için bunu gerçekten başarmanız gerekiyor. Ailenizde saygı varsa, oğlunuzu asla azarlamayacaksınız çünkü bu, ailedeki saygıyı bozar.

01:30:54 Kocana söylersen seni azarlar. O zaman diyeceksiniz ki: “Babam gelecek, sana her şeyi anlatacak.” Bir anne oğlunu azarladığında oğul ona saygı duymayı bırakır. Bir anne kızını azarladığında ona daha da fazla saygı duyar. Bir baba oğlunu azarlarsa oğul babasına daha çok saygı duymaya başlar. Bir baba kızını azarlarsa ona saygı duymayı bırakır, sonsuza kadar ona saygı duymayı bırakabilir, çok kırılır... Bu nedenle bir kadın oğluna karşı daha dikkatli olmalıdır.... Onu azarlamak çok tehlikelidir. Tam tersine ağlamak, ağlamak, şöyle demek daha iyidir: “Beni sevmiyorsun, bana kötü davranıyorsun, falanca, zaten bir yetişkinsin, nasıl davranacağını anlamıyorsun…” - ağla, üzülme, doğru olacak. O zaman iyileşecektir.

“Üvey çocuklara” ve ebeveynlere saygı

01:31:39 Ve böyle pek çok an var, bu yüzden önce birbirinize saygı duymayı öğrenmelisiniz, sonra birine nasıl davranacağınızı kendiniz anlayacaksınız. Bu, çeşitli inceliklerle sonsuzca tartışılabilir. Senin sorun? Vedalara göre bir yaş büyük olsa bile mutlaka baba gibi davranmalıdır. Daha erken doğan herkes her zaman korkutucu hale getirilir. Bu da onun bir büyüğü gibi davranması, küçüğü cezalandırması gerektiği vb. anlamına gelir. Ama bu çok yüksek seviye. Ailede saygı varsa bu mümkündür. Kardeşleri, kız kardeşleri vb. varsa büyüklerine en azından biraz saygı duymaya başlarlar.

01:32:13 Bu durumu daha önce açıklamıştım, eğer çocuklar evlat edinilirse... Yani iki seçenek var: Çocukların kendileri başka birinin ailesine yetim olarak gelmişler - bu durumda, bu bir sorun değil hem annenin hem de babanın onlar için yeni, gerçek ebeveynler olduğundan emin olun. Bunu yapmak sorun olmayacaktır. Diğer bir durum ise aileye sadece babanın gelmesi, annenin kalmasıdır. Aileye geliyor... Bir anne var, çocuklar var, aileye geliyor, yeni bir baba - bu onun çocuklara arkadaş gibi davranması gerektiği anlamına geliyor. Çünkü bu çocuklar, onlar aracılığıyla eski kocanın kötü karmasını giderecekler. Kendilerini sevecekler eski baba güçlü ama yeni şeyleri sevmiyorum. Sonuç olarak bu kişiyle çok kötü bir ilişkileri olacak. Ve normal ilişkiler kuramayacak.

01:33:05 Onlara bir arkadaş gibi davranmalı, saygı duymalı ve zamanla yavaş yavaş baba olabilecektir. Aynı şey; eğer bir anne bir aileye gelirse aslında anne olamaz. Şimdilik onlarla arkadaş gibi davranıyor, sonra zamanla tanıyınca anne olabiliyor. Eğer hemen anne ya da baba olmaya başlarsa ve bu çocuklara emir verir, emir verirse, hayatlarının geri kalanında ondan nefret ederler. Ve bunu değiştirmek neredeyse imkansızdır. Sadece doğru davranmaya başlamanız gerekiyor. Bir arkadaş olarak. Ve sonra geçecek.

Ebeveynler ve ailede saygı

01:33:39 Kadın, tek bir annenin olduğunu ancak birçok eşin olduğunu kabul etmelidir. Annesinin yanına gelip şöyle demeli: “Biliyorsun, haklısın. Sen yalnızsın ve benim yerime bir başkası gelebilir, o yüzden önünde eğiliyorum. Seni oğlundan bile daha çok seviyorum çünkü onunla kalmak istiyorum.” Ve eğer göbek çözülmezse her şey yoluna girecek. Size şunu söyleyebilirim: Her şeyi gerçekten görebilecek kadar şanslıydım, çünkü... Hindistan'da çok yaşadım. Orada çok yüksek bir aile ilişkileri kültürü var. Orada neredeyse hiç boşanma yok ve 1950'ye kadar dilde böyle bir kelime bile yoktu. Hintçe'de boşanmayı ifade eden bir kelime yoktu. Hala mevcut değil, İngilizce dilinden ödünç alınmıştır.

01:34:23 Ve gerçekten nasıl çalıştığını gördüm. Neden kalabalık aileleri olan insanlar orada yaşıyor? Anne baba, büyükanne, büyük anneanne, büyük evler, büyük aileler, herkes birbirine iyi davranır. Bu saygı onların kanında var. Kan içinde. Bakın diyelim ki bir kişim var, bir çalışanım var, onun iki yetişkin çocuğu var, ondan da fazla işlerle meşgul. Ve bu çocukların babası. Bütün aileyi tanıyorum, onların da bir anneleri var, onlara bir konuda yardımcı oluyor. Ve bak, geldim diyelim, ziyarete geldim, babam tek başına oturuyor. Bana arkadaş olarak değer veriyorlar, o da bana arkadaş olarak değer veriyor. Ben de geliyorum, oturuyorum, diyelim ki ofise iki oğlum geliyor. Bu ofise geliyorlar, önce babalarının önünde eğiliyorlar, sanki ben yokmuşum gibi benimle hiç ilgilenmiyorlar.

01:35:16 Babalarının önünde eğiliyorlar ve sonra gelip beni çok alçakgönüllülükle selamlıyorlar. O zaman bu tür insanlara nasıl davranacaksınız? İbadet ettiğin babana nasıl davranacaksın? Saygılarımızla. Çünkü bir insan önünde eğiliyorsa saygı duyulacak bir şey var demektir. Bu yüzden? Babalarına saygı duyabilen çocuklara nasıl davranacaksınız? Şimdi söyle bana, bu insanlarla nasıl inşa edeceksin? Onlarla iş yapmak ister misiniz? İsterdim. Kültür tamamen bununla ilgilidir. Anlıyor musunuz?

Doğru Davranışın Gücü

01:35:47 Bir insan doğru davrandığında bu davranışta güce sahiptir: nasıl davranacağını bilir; bunun aşağılayıcı olmadığını biliyor. Bu durumda şüphesiz her konuda başarılı olur, bu durumda başarılı bir insan olmakta hiçbir sakınca görmez. Çünkü kimse onu kıramaz, kimse onu küçük düşüremez, hiçbir şansı yoktur. Babasına saygı duyan çocukları kimse küçük düşüremeyecek, kimse onları aşağılayamayacak. Peki son bir soru soralım ve herkese mutluluklar dileyelim.

01:36:14 Eğer umursuyorsa, gerçekten umursuyorsa elbette bu çok iyi. Bir kadın kocasına istediği tavsiyeyi verebilir, ancak bunu doğru bir şekilde yapmalıdır. Herkes bir aradayken nasıl davranmalısınız? Önce baba yemeğe oturur, sonra karısı onu takip eder ve çocukları da onu takip eder. Şimdi nasıl oluyor? Önce köpek yer, sonra çocukları, sonra karısı, sonra da aç olan koca gelip kalanları yer. Anne de çocuklara diyor ki: “Elma ister misin?”, Onlar: “İstiyoruz”, “Hadi yiyelim, yoksa bu gelecek ve her şey kaybolacak…” diyorlar. çocuklarına söylüyor.

Bir Kadının Gizli Gücü

01:37:04 Tamam, artık derse daha fazla devam etmeyeceğiz çünkü saat zaten geç oldu. Zamanla her şeyi öğreneceksiniz. Birbirinize gerçekten saygı duymaya başladığınızda, nasıl doğru davranacağınızın bilgisi kalbinize gelecektir. Ben de size bir numara daha söyleyeyim: Kocanın sol dizi karısına aittir, üzerine oturabilir ama sağ diz çocuklara aittir. Bu aynı zamanda bir hiledir; saygıyı artırır. Bir kadın kocasının kucağına oturmayı seviyorsa, bu onun ona saygı duyacağı anlamına gelir. Ve eğer önünde yere oturursa ona daha da fazla saygı duyacaktır. Bir yere oturursa, onun önünde, yanında, yerde oturacak ve bunun için ona daha da fazla saygı duyacaktır.

01:37:48 Kadınlar şöyle düşünüyor: Bizi nasıl küçük düşürdün gözlüklü adam, ha? Bu şekilde davranırsa bunun bir kadının gücü olduğunu anlayın. Gücünün yattığı yer burasıdır. Düşünün, büyük bir köpek olan bir kadın dersten sonra geldi ve kocasının önüne oturdu. Hemen yapmayın, yoksa kalp krizi geçirecek! Yavaş yavaş oturun, yavaş yavaş alçalın. Evet oturmalı. “Lütfen oturun” derse oturmalıdır. Aksi takdirde tehlikeli olur, bir tür şiddet olur. Herkes dik otursun, herkese mutluluklar dileyelim: “Herkese mutluluklar diliyorum, herkese mutluluklar diliyorum, herkese mutluluklar diliyorum...”

Burada ailede saygıyı yeniden tesis etme ilkesinin yalnızca küçük bir kısmını anlattım. Bu arada, temel prensip, bunu tek başına birisinin yapmaya başlaması gerektiğidir (tahmin edin kim? - Doğru, nasıl yapılacağına dair gerçek bilgiyi alan ve bu konuyla ilgilenmeye başlayan kişi ve buna göre SİZ))), ve hiçbir şey beklemeyin, o eştir. Korkmayın, her şeyi doğru ve özverili yaparsanız eşinizin de değiştiğini göreceksiniz!
Saygı aile ilişkilerinin sonucudur.

Oluşturulması çok zor, bakımı ise çok zordur.

Tutkulu sevgi ile saygı arasındaki farkı anlamak önemlidir. Aradaki fark şu ki, eğer birbirlerine karşı şehvet varsa bu durumda saygının hiçbir temeli yoktur. Bunu anlamak çok zordur.

Bakın gençler tanıştılar, hemen birbirlerine güçlü bir bağlılık geliştirdiler. İnsanı, sanki büyük bir saygıya sahipmiş gibi, sanki çok iyiymiş, pratikte bir azizmiş gibi davranmaya zorluyor, değil mi? Ancak seks hormonları bu şekilde çalışır. İnsanları bir araya getirmeyi kolaylaştırmak için doğa tarafından bu şekilde yaratılmıştır.

Ama gerçekte saygı yok. Sadece şehvet ve tutku var. Bunlar iki zıt şeydir. Şehvet “istiyorum”, saygı ise “Hizmete hazırım, bir insan için bir şeyler yapmaya hazırım” demektir. Şehvet olunca insan da hizmet etmek ister ama bunu neden yaptığına dair çok güçlü bir fikri vardır. Bunu bir nedenden dolayı yapıyor.

Ve sonra, gençler bir süre birlikte yaşadıklarında, yaklaşık bir yıl sonra şehvetleri azalır, ancak henüz saygı ortaya çıkmamıştır - ne yapacaklarını bilmiyorlar, şaşkınlık içindeler.

Geçmişteki güçlü bağlılık artık mevcut değildir ve saygılı davranmaya yönelik güçlü bir istek yoktur. Ve sonra kişi bir veya iki yıl sonra genel olarak sevdiği birine saygısının olmadığını anlayabilir. Ne olduğunu bilmiyor ama şehvetti, tutkuydu, sahip olma arzusuydu vs. Bir ilişkide ilk kez hassasiyeti ve ilgiyi doğuran da bu duygudur.

Ve şu anda şunu bilmek çok önemlidir ki, yine de ailede saygıyı geliştirmeye başlarsanız (ve bunun gerçekten geliştirilmesi gerekiyor ve bunu yapmak çok zordur), o zaman bu durumda kendinize ve eşinize büyük ölçüde yardımcı olabilirsiniz. Kötü karmanın üstesinden gelmek için sevilen biri.

SAYGInın gerçekte ne olduğunu anlamak önemli mi? Bazı insanlar saygının laik, dışsal bir şey olduğunu düşünüyor. Seninle kibarca konuşuyorum, bu da saygı anlamına gelir...

Hayır, bu sadece bir davranıştır, kişinin seçtiği belirli bir tarzdır. Saygı çok daha fazlasıdır, bu şu anlama gelir: Bu kişiyle çok şanslıyım, böyle bir şeyi hayatımda asla bulamayacağım, bu benim için mümkün olan en iyi şey.

Bir insan davranışsal olarak çok terbiyeli olabilir ama aile ilişkilerinde bu işe yaramaz çünkü ilişki çok derindir. Aile hayatı gerçek bir sınavdır, gerçek bir sınavdır çünkü kişi kendi üzerinde çalışamazsa aile hayatında mutlu olmayacaktır. Sonuçta, ilişkiler sürekli derinleşiyor, yakın insanlar birbirlerine dalmış durumdalar ve dalmışken kötü karmalarını nasıl değiştirmeye başladıklarını fark etmiyorlar. Sonuç olarak, birbirlerinin yanında olmaları giderek zorlaşıyor. Ve bunun tersine, kişinin kendi üzerinde çalışması gerekir. Vedik bilgiye göre bir ailenin doğal olarak iyi bir yaşama sahip olması mümkün değildir. Er ya da geç aile içi ilişkiler bozulur, bu kaçınılmazdır çünkü artan bencillik bir erkek ve bir kadın arasında işe yarar.

Karşılıklı saygının ortaya çıkacağı şekilde hareket etmeye başlamalıyız. Nereden başlamalısınız? İlişkiler derinleştiğinde öyle bir nokta gelir ki, olumlu anlayışlardan çok olumsuz anlayışlar akla gelir. Sevdiğimiz birinin eksikliklerine bakarız ve onda görebildiğimiz tek şeyin bu olduğuna, başka hiçbir şeyin olmadığına inanırız. Bu yüzden:

• İlk kural ona saygı duyan insanları bulmak ve bunun nedenini anlamaya çalışmaktır.
• Bir sonraki aşama, ilişkiyi kirleten anın mümkün olduğu kadar az olmasını sağlamaya çalışmaktır. Bu tam bir olaylar kompleksidir. Örneğin iç çamaşırınızla birbirinizin önünde uygunsuz bir şekilde yürüyemezsiniz. Kocanın karısının yemeğini bitirmesi, bulaşıkları yıkaması mümkün değildir. Eşinize çocuklarınıza davrandığınız kadar kötü davranamazsınız, örneğin “Yeyin çocuklar, yoksa şimdi “anne/baba da gelir ve ister” ya da basitçe “Yeme canım, ya da yoksa işler kötüye gider."
• Her gün sabah ve akşam yaklaşık 15 dakika boyunca zihinsel olarak tüm insanlara mutluluklar dileyin ve meyveleri sevdiklerinize verin. Mutluluğu istediğinde takva biriktirmiş olursun ve onu sevdiğine vermelisin, (Ben bundan bir şey istemiyorum, sevdiğim iyi olsun) demen gerekir. Bunu yaptığınızda veya özellikle onun için mutluluklar dilediğinizde, gün geçtikçe ona karşı nefretin ve soğukluğun azalmaya başladığını göreceksiniz.

Saygı olmadığında insanlar ilişkilerde umut görmüyorlar, bu ana işarettir. Sadece ataletle yaşıyorlar. Bu, kötü karmanın üstesinden birlikte gelmelerini sağlayacak hiçbir gücün olmadığı anlamına gelir. Bu güç içeriden gelir, biriktirilmesi gerekir. Dolayısıyla bu takvayı biriktirmek için her gün en az 15 dakika içtenlikle mutluluk dilemek çok önemlidir. Sessizce, hiçbir şekilde eşinize bundan bahsetmeden. Şuna ve buna ihtiyacın yok: "Evet, öyleyim! Sana mutluluklar diliyorum, ama sen tam bir piçsin!" Ve bir süre sonra, ilişkinizin ne kadar derinden etkilendiğine bağlı olarak, sevdiğiniz kişinin artık size o kadar da kötü görünmediğini hissedeceksiniz ve bunu mutluluk arzunuzla ilişkilendirmeyeceksiniz, sadece onun daha iyi durumda olduğunu göreceksiniz. onun.
Ve sonra sevdiğiniz biriyle ilişkinizin ufkunun daha parlak hale geldiğini, gelişme olasılığının ortaya çıktığını göreceksiniz.

En ilginç olanı ise herkese mutluluklar diliyor ve ikisi arasındaki ilişki gelişiyor.. Ve ne kadar olduğuna şaşıracaksınız! Ancak kartlarınızı açıklamamalısınız çünkü bunu yaparak herhangi bir şey yapma olasılığını ortadan kaldırmış olursunuz. Bunu kesinlikle gizlice yapmanız, herkese mutluluklar dilemeniz veya ona mutluluklar dilemeniz gerekir.

• Bir sonraki aşama, ilişkinin yeniden canlanmaya başlaması ve onunla her şeyin kaybolmadığına ikna olmanızdır. Ancak ilişki hâlâ her an çiğnenebilecek küçük bir filiz gibidir. Bu aşama en tehlikeli olanıdır. Hiçbir durumda işleri halletmeye gerek yok, çünkü umut ortaya çıktığında eski her şeyi hatırlamak ve her şeyi yerli yerine koymak isteyeceksiniz, artık onunla samimi bir konuşma yapabileceğinizi hissedeceksiniz ama bunu yapmamalısın.
• Boşluğu giderdiyseniz, ona daha dikkatli davranın ve işleri halletmeye çalışırken teslim olmanız gerekir. Teslim olmak “her şeyde haklısın” demektir! İlişki her zaman gelişecektir ve prensip olarak her şeyde suçunuzu kabul ederseniz yanlış bir şey olmaz.
• Her konuda yanıldığınızı kabul etmek ilişkinizi geliştirmenin ilk adımıdır. Küstahlaşacağını düşünmeyin, eğer mutluluk istiyorsanız ona böyle bir fırsat vermezsiniz.
• Sevdiğiniz birinin yumuşadığını görürseniz, artık hiçbir durumda “Görüyorsunuz, doğru yaşıyorum, ilişkimiz daha iyi hale geldi!”, “Her şeyi iyi yapıyorum, herkese mutluluklar diliyorum ama sen bunu yapma.” Bu sizin için her şeyi mahvedecek ve vaktinden önce hasat yaptığınız anlamına gelecektir. Bir kişi bunu yaptığında kartlarını açar ve daha fazla bir şeyi değiştirmek imkansızdır.
• Yakınlarımıza saygı duymaya başladığımızda kendimize olan saygımız da artar çünkü doğrudan buna bağlıdır. Kendi üzerinde çalışma yeteneği ortaya çıkıyor, kişi kötü bir şey yapmaya gücü yetmiyor, içsel güç ortaya çıkıyor. Mutluluk ancak saygıyla gelir. Başka türlü onu aile ilişkilerinden almak genellikle imkansızdır. Ayrıca aile içindeki saygısızlığın aşılamaz olmadığı da anlaşılmalıdır. Bu kendini geliştirerek aşılabilecek bir şey değil.
• Bir kişinin anlaması gereken bir sonraki şey, kişinin saygı için çok gerekli olan seçim özgürlüğünün her zaman başkalarına karşı tevazu alanında olduğudur. Bize öyle geliyor ki seçme özgürlüğü, sevdiğiniz kişinin önünde asla kendinizi küçük düşürmemek ve ona teslim olmamaktır... Şimdi söyleyin bana, bu fikir kimseyi hayatta iyi bir şeye yöneltti mi? Erkek ilişkilerde karısından daha güçlü olduğunu düşünür. Kadın kocasından daha güçlü olduğunu düşünür ve güçleri farklı olduğu için asla birbirlerine teslim olmazlar, sürekli tartışırlar. Sorun bu. Ancak gerçek seçim özgürlüğü alçakgönüllülük alanındadır. Bir kişi aşağılanıyorsa hatasını kabul etmelidir; bu tam bir seçim özgürlüğüdür. Ancak bunun için kişinin kendine saygı duymayı öğrenmesi gerekir. Ve yalnızca iyi işler için kendinize saygı duyabilirsiniz. Bu nedenle, diyelim ki, bir kişi her sabah ve her akşam dua ettiğinde veya herkese mutluluklar dilediğinde, o zaman kalbinde iyilik yükü biriktiğinde, kendine saygı duyacağı bir şey olacaktır. Ve kişinin gerçekten asil hale geldiği an gelecektir.

Asil bir insan, hakarete uğradığı anda dindarlığının ve özgüveninin ona teslim olma, suçunu kabul etme fırsatı vermesi, acı ve ihlal hissetmemesiyle ayırt edilir.

Örneğin iş yerinde bir çalışanın bir hata yaptığı bir durumu simüle edelim. Diyelim ki bilerek bile yapmadı ama tüm çalışanlar onu kınadı. Ve o, onların yüzlerine bakarak çok ciddi bir şekilde şöyle dedi: "Haklısın, gerçekten çok kötü bir şey yaptım. Ama bana biraz bile güvenmeye meyilliysen, sana söz veriyorum gelişeceğim ve kazanacağım." "Bunu bir daha yapma. Gerçekten suçlu benim." İşte bir kişinin suçunu nasıl alçakgönüllülükle kabul ettiğine dair bir örnek.

Eğer öyle derse ne olur biliyor musun? Dışarıda herkes bu durumu fırsat bilerek onu daha da azarlamaya başlayacak, “Bakın bizim ekibimiz ne kadar iyi, biz asla sizin gibi davranmıyoruz!” diyecekler. Çok alçakgönüllü, itaatkar durmalı ama onurunu kaybetmemeli. Bu insanların kalplerinde bundan sonra ne olacak? İçeride onu çok sevecekler ama dışarıda küfredecekler. Ancak bu küfür basit bir şekilde sahnelenmiş gibi görünecektir çünkü kendine doğru davranan bir kişiyi suçlamak imkansızdır. Onu suçlayacak hiçbir şey yok, her şeyi kabul etti ve suçunu kabul etti.

Şimdi, ikinci seçenek, kişi doğru olanı yaptı ve işte bunu kimse fark etmedi. Eğer doğru bir haysiyet duygusuna sahipse, bundan dolayı üzülür mü? Hayır, o sadece iyi iş çıkardığı için mutlu. Ancak doğru özgüven duygusuna sahip değilse, birdenbire gücenecektir.

İyi bir şey yapmış gibi görünüyor ama sonuç olarak herkesle ilişkisini mahvetti. Bu nedenle kişinin kendisine ve başkalarına doğru davranması, kendisine ve başkalarına saygı duyması gerekir (ve kendinize ancak başkalarına saygı göstererek saygı duyabilirsiniz). Kendisine yanlış davranan bir kişi - bir takımda herkesle ilişkiler - oradan ayrılmak zorunda kalacak. Her ne kadar herkesten çok daha iyisini yapabilse de.

• Kendimizle baş etme, kendimizi aşağılama fikri, sevdiğimiz birinin melodisiyle dans ettiğimiz anlamına gelmez. Bunu anlamak çok önemlidir. Bu olmayacak, çünkü biz kendimiz yanıldığımızı kabul ettik, kimse bizi hiçbir şey için suçlayamaz.