Navodila

Vsak človek ima različne plati: tako slabe kot dobre. Najprej poglejte sebe, saj je nekaj, na kar ste lahko ponosni, nekatere lastnosti pa so zelo sporne. Tako je tudi v vsakem drugem človeku nekaj lepega in prijaznega, je pa tudi nekaj ne preveč prijetnega. In samo kombinacija vseh teh lastnosti naredi vsako osebo edinstveno. Če razumete to stališče in verjamete vanj, potem boste lažje komunicirali z ljudmi.

Otroci se rodijo v različni kraji, študirajo v zelo različnih pogojih in si tudi nabirajo izkušnje. Nekateri imajo več, drugi manj. To je tisto, kar ustvarja različne poglede. Nekateri ljudje razumejo življenje, odnose, drugi imajo radi tehniko, ne tehnologija. In nihče ne more biti profesionalec na vseh področjih. Zato ob nevednosti ne obsojajte, ampak ne pozabite, da na nekaterih področjih niste strokovnjak. Samo naj se človek zmoti. Včasih se moraš spustiti v prepir, da dokažeš napako, včasih pa lahko samo opazuješ. Če nekdo nima določenega znanja, potem ga preprosto ni potreboval. Vzemite to za samoumevno, ne dajte se razjeziti.

Ljudje čutijo veselje in prenašajo trpljenje na različne načine. Za nekatere je najhujša bolečina bližnjih, za druge izguba denarja. Ni skupnih vrednot za vse, so individualne. Zato ne krivite ljudi, če ne naredijo tistega, kar mislite, da je prav. Imajo svoje prioritete, svoje želje in se po njih tudi vodijo. Poskusite razumeti, zakaj tako ravnajo, analizirajte vedenje, vendar ne obsojajte. Vsak živi po svojih načelih in zelo težko je nekaj popraviti v drugem.

Začnite gledati na življenja ljudi kot od zunaj. Odkrijte različne poglede, različni tipi obnašanje in reakcije. Hkrati se ne vmešavajte, ne poskušajte razumeti, kaj je prav in kaj narobe. Samo vedite, da je to mnenje drugega, zanj je optimalno. To je zelo vznemirljiv proces, poglobite se vanj in vedno boste izven situacije. Ne izgubite tega položaja v trenutkih komunikacije, samo opazujte, kaj se dogaja. Ne spuščajte se v prepire, ne dokazujte, da imate prav, pustite osebi, kar hoče.

Iščite različne strani v vsakem dogodku, v vsakem dejanju. V dobrih delih je vedno nekaj negativnega, v slabih pa vedno nekaj dobrega. V življenju katere koli osebe je vse medsebojno povezano in včasih je težko razumeti, kaj je dobro in kaj ne. Navsezadnje se tudi značajske lastnosti vsakič pokažejo drugače, na primer, včasih je trma slaba, včasih pa je to sposobnost, da narediš stvari po svoje, dokažeš celemu svetu, da imaš prav, in dosežeš rezultate. Če boste razumeli dvojnost dogajanja, boste postali bolj strpni in nekatere lastnosti drugih ljudi bodo povzročile le nasmeh in ne negativnih izkušenj.

Video na temo

Nekateri ljudje so krivi obrekovanja. Ne morejo se upreti ogovarjanju in razpravljanju o drugih. Razlogov za to je več - od nezadovoljstva z lastnim življenjem do banalne zavisti do uspeha nekoga drugega.

Navodila

Ne pozabite, da včasih ljudje obsojamo druge, da bi bili videti boljši v očeh drugih. Za to ni nujno, da oseba stori grozen zločin, dovolj je, da preprosto krši družbeno normo. Da ne bi mislili, da posameznik odobrava tako nespodobno vedenje, se v zbor ogorčenih vključi še svoj glas. Povsem mogoče je, da je tudi sam kriv za podobna stališča ali načela. Toda dokler ga ne ujamejo na dejanju, se pretvarja, da je angel. Takšni posamezniki se imenujejo hinavci.

Drugi posamezniki so nagnjeni k obsojanju drugih, da bi se uveljavili na njihov račun. Takšni ljudje imajo nizko samopodobo. Globoko v srcu verjamejo, da v življenju niso dosegli ničesar, a namesto da bi si zastavili ambiciozne cilje in jih uresničili, se raje naslajajo nad neuspehi drugih posameznikov. V takih primerih ljudje izražajo jezo nase, nezadovoljstvo s svojim življenjem. Verjamejo, da jim je usoda ravnala po krivici, in se zmerjajo nad drugimi.

Nekateri ljudje se oklepajo vsake priložnosti, da bi se veselili neuspehov tistih, ki jim zavidajo. V življenjskih težavah tistih, ki so dosegli več od sebe, ti posamezniki vidijo manifestacijo nekakšne višje pravičnosti. To ne velja samo za zavist do znancev, sodelavcev in prijateljev, ampak tudi za nasladovanje nad neuspehi v poslu. Zavistni poraženci sovražijo bogate, slavne, mlade in lepe. Veseli so vsakega izgovora, da jih obmetavajo z blatom.

Včasih ljudje sodijo druge, ne da bi tega sploh opazili. Nekaterim čemernim posameznikom je to vedenje že postalo navada. Njihova negativnost ni usmerjena posebej proti tej osebi. Preprosto nenehno izražajo svoje nezadovoljstvo s tem, kar se dogaja. Takšni ljudje so razvili določeno kritičnost in se ne morejo več ustaviti. Ta žolčna narava se lahko pojavi s starostjo, zaradi določenih družbenih krogov ali zdravstvenih težav.

Zgodi se, da ljudje sodijo druge tako, kot se jim zdi pošteno. Resnično so ogorčeni nad vedenjem ali besedami nekoga in se ne morejo upreti kritiziranju. Takšne posameznike je treba spomniti, da imajo lahko tisti, ki motijo ​​njihov duševni mir, osebne motive, da počnejo prav to in ne drugače. Poleg tega morate vedno narediti popust na slab občutek, vsakodnevne težave, utrujenost in razdraženost drugih. Ljudje, ki radi obsojajo druge, si oprostijo takšne žalitve glede na okoliščine, vendar ne sprejmejo tega odnosa, ko gre za druge.

Nasvet 3: Kako se naučiti sprejemati ljudi takšne, kot so

V življenju se človek največ pogovarja z različni ljudje. Nekateri dajejo pozitivna čustva, drugi jemljejo mentalno in čustveno energijo, a tako ali drugače vsi nekaj prinesejo v naše življenje in nečesa naučijo.

Navodila

Pogosto se zgodi, da med komunikacijo pride do popolnega neskladja med dvema osebama, do različnih misli, mnenj in načinov izražanja. Čustvena in dovzetna oseba to situacijo doživlja dolgo časa, o njej razmišlja in jo nosi v sebi. Razume, da to negativno vpliva nanj, vendar ne more razumeti in sprejeti druge osebe takšne, kot je.

24. julij 2011, 12:06

Ena izmed "težav" mnogih, mnogih ljudi
ves čas – to je kronična nesposobnost
sprejemati druge ljudi takšne, kot so
dejansko obstaja.

Če dobro premislite, se morda zdi
Nenavadno, koliko pozornosti smo jim pripravljeni nameniti
ljudje, ki na splošno nimajo veliko opraviti z nami.

Poleg tega bi bilo logično, da bi bil mehkejši
v odnosu do sorodnikov in prijateljev, vendar ne -
nasprotno, predstavljeni so sorodnikom in prijateljem
“posebne” zahteve, stalne prilagoditve.

In to je razloženo z dejstvom, da ta oseba ne
tujec, da ga ignoriramo in
Dovolili so mu, da se je obnašal, kakor se mu je zljubilo.

Dvomljiv argument, moram reči :)

Zakaj smo torej tako skrbni do drugih?
ljudi in jih tako pogosto kritizirajo samo zaradi
da se obnašajo tako kot hočejo?

Razlaga se skriva v starih kulturah,
in opisano več tisoč let pr.

Bistvo je, da dajemo
pretirana negativna pozornost ravno tistim
lastnosti drugih ljudi, ki jih ne želimo
prepoznamo v sebi.

Mimogrede, morda ste seznanjeni s tem iz krščanstva:
»Vidiš iver v očesu nekoga drugega - v svojem
dnevnika ne opaziš." Točno za to gre.

Kaj je smisel? In smisel je v podzavesti
prelaganje krivde na druge ljudi.
Pri drugih krivimo in obsojamo točno kaj
da se iz nekega razloga bojimo ali ne želimo
priznaj si.

To ni ravno dobra novica, a če
Tega se boste spomnili, ko
še enkrat sodite nekoga ali pa ga boste
nekaj kritizirati - to lahko sprejmeš
in vase, ter vam olajša življenje,
da ne omenjam, da boš osvobojen
od obsojanja in potrebe po negativnem
ocene drugih ljudi in njihovih dejanj.

In zdaj vam bom opisal precej preprosto, vendar
učinkovita metoda, s katero se
lahko se naučiš sprejemati druge ljudi
in torej samega sebe.

Njegovo bistvo je, da v tistem trenutku,
ko nekoga sodiš
ali katere koli njegove lastnosti, manire ali nagnjenja -
premor, ustavitev in v vaši domišljiji
objemi to osebo z vso svojo toplino,
česar si edino sposoben ta trenutek.

Morda boste težko zaključili
v »topel domišljijski objem« človeka,
ki ste ga podvrgli najhujšim kritikam
le minuto nazaj.

To je zato, ker ta način delovanja, reagiranja
pozitivno do negativno, nenavadno in nesprejeto
v družbi (čeprav starodavni modreci in svetniki niso bili
Utrujeni smo od ponavljanja o njegovi smotrnosti).

Naj vas to ne moti, saj s treningom
Vedno lažje boste sprejemali ljudi okoli sebe
takšni kot so. Skupaj s tem vam
bo prišlo tudi sprejemanje samega sebe
tako kot si, z vsemi svojimi lastnostmi.

P.S.: To so res čudoviti občutki, ki
ne bo koristilo le duhovno, ampak
in bo vplivalo na vaše celotno življenje.

Ljudje bodo začeli nezavedno čutiti hvaležnost
tebi samo zato, ker jih sprejemaš,
Vajin odnos se bo premaknil na kakovostno drugačno raven
stopnja, in kar je najpomembnejše - postajali boste vedno bolj
ljubite se takšnega/kot ste ustvarjeni.

Pišite nam o svojih uspehih in rezultatih, izkušnjah.
--
Z ljubeznijo, Dmitry Razumovsky

Vsi potrebujemo čustveno sprejemanje od drugih ljudi, najprej od BLIŽNJE OSEBE.

Izkazovanje ljubezni in čustvenega sprejemanja s strani partnerjev v razmerju je nujno potrebno za uspešno oblikovanje in razvoj razmerja.

Če se počutimo ljubljene in čustveno sprejete s strani partnerja, se počutimo udobno, samozavestni in optimistični glede prihodnosti. Ta odnos drug do drugega postane osnova za pozitivno samosprejemanje in pozitivno samopodobo.

Po drugi strani pa, če nam manjka sprejemanja, ga začnemo dosegati na vse razpoložljive načine: pritegnemo pozornost nase, skušamo ugoditi partnerju, se patološko navežemo na drugega ali začnemo iskati nekoga, ki bi nam to dal. ali ga zamenjajte, na primer, mačka, pes.

Če sprejemanja katastrofalno primanjkuje in partner obupa, da bi ga prejel, se umakne vase, lahko postane zagrenjen na ves svet ali fizično oveni (dobesedno zboli). v jeziku strokovnjakov se taka bolezen imenuje sindrom afektivne deprivacije (pomanjkanje čustvene topline).

V otroštvu, takoj ko ima otrok "jaz" kot posebno avtoriteto za nadzor vedenja, sprejme (ali, kot pravijo psihologi, ponotranji) sprejemanje in zavračanje od bližnjih in pomembni ljudje, in postane njegov lasten odnos do sebe, tj. spremeni v globoko samosprejemanje ali samozavračanje.

Kaj je SPREJEM?

Sprejemanje pomeni priznanje človekove pravice do njegove inherentne individualnosti, do drugačnosti od drugih, vključno z drugačnostjo od ljubljene osebe. Priznanje, da ima drugačen zemljevid sveta s svojimi vrednotami, prepričanji in načeli. Spoznanje, da lahko partner neko situacijo dojema povsem drugače kot mi in se nanjo drugače odzove.

Sprejeti drugega pomeni potrditi edinstven obstoj te določene osebe z vsemi njenimi inherentnimi lastnostmi.

Kako sprejeti partnerja v vsakodnevni komunikaciji z njim?

Najprej je treba posebno pozornost nameniti tistim ocene, ki jo partnerja nenehno izražata v medsebojni komunikaciji.

Na žalost izjave, kot so:

• "Si ti norec?!"
• "Kakšen nespameten!.."
• "Kolikokrat moram pojasniti!.",
• “Zakaj sem te ravno kontaktiral!..”,
• "Kje si bil?!.."
• "Ti nisi moški!.."

To bi morali vsi bodoči in sedanji partnerji zelo dobro razumeti

Vsaka taka izjava, ne glede na to, kako poštena je v bistvu, ne glede na to, kakšna je situacija, povzroči resno škodo vajini ljubezni, spodkopava kredit zaupanja drug do drugega.

Zase je treba razviti pravilo, da svojega partnerja ne ocenjujete negativno, ampak kritizirate le napačno izvedeno dejanje ali napačno, nepremišljeno dejanje.

V ta namen obstajajo posebne tehnike podajanja kritike. ki jih je zaželeno obvladati. O tem se lahko naučite na mojem posebnem tečaju, imenovanem: Kako zgraditi učinkovito povratno informacijo v odnosih.

Vaš partner naj bo prepričan v vajino ljubezen, ne glede na njegove trenutne uspehe in dosežke.

Človek, ki sprejema sebe, je prepričan vase, zaupa vase in to zaupanje mu daje trdna tla pod nogami – oporo pri samostojnem odločanju in preživljanju najrazličnejših življenjskih kriz.

Oseba, ki sebe ne sprejema, takšne podpore nima, on

je odvisen od mnenj in stališč drugih, potrebuje stalno pozitivno oceno, ki potrjuje njegovo vrednost.

Zato je s takšno osebo lahko manipulirati, jo je enostavno voditi, dejansko se odreka neodvisnosti in nezavedno stremi k iskanju avtoritativnega vodje (duhovne ali ideološke), ki mu zaupa najodgovornejše odločitve.

Takšni ljudje pogosto postanejo nevrotični. Ponavadi so patološka zasvojenost od druge osebe in s tem v odnos vnese nekaj, kar ga nato zelo hitro uniči.

Nihče si ne želi ob sebi imeti duševnega odvisnika od drog.

Jasno je, da je bolje sprejeti sebe kot ne sprejeti sebe. Malo verjetno je, da bi si kdo želel, da bi njegova ljubljena oseba postala oseba, ki ne sprejema samega sebe.

Vendar pogosto sami naredimo prvi korak k temu, da naš partner postane tak duševni odvisnik.

Kako se to zgodi?..

Cona sprejemanja in nesprejemanja partnerja

Vsi občasno doživljamo dva različna čustva drug do drugega - SPREJEMANJE in NESPREJEMANJE.

Poglejmo si primer.

Torej, vse vedenje PARTNERJA - vse, kar lahko naredi ali reče - lahko predstavimo kot pravokotnik:

Očitno je, da nekaj njegovega vedenja lahko sprejmeš, nekaj pa ne. Ustrezna območja v pravokotniku so predstavljena kot območje sprejemljivosti in območje nesprejemljivosti.

(Na primer, če vaš partner v nedeljo zjutraj gleda televizijo in vas ne moti, pade v sprejemno območje. Če je zvok televizorja preglasen in vas moti, je to zavrnjeno območje.)

Ločnica v pravokotniku bo očitno različna za različne partnerje.

Na primer, eden od partnerjev lahko pogosto doživlja občutke topline in sprejemanja do svoje ljubljene osebe. Drugi partner v razmerju redko doživlja občutek topline in sprejetosti do ljubljene osebe:

Praviloma to ne velja samo za tega partnerja, ampak za ljudi na splošno. Posledično obstajajo ljudje, ki bolj sprejemajo druge. Imajo cono SPREJEMKI več kot cona NESPREJETJE. Takšni ljudje so bolj osredotočeni na iskanje: privolitve. podobnosti, skupne točke. Drugi ljudje bolj ne sprejemajo drugih.

Iščejo razlike, neskladja, tisto, kar jih dela drugačne od drugih, v čem se ne strinjajo. Praviloma so kritični do sebe in drugih.

Območje sprejemanja in nesprejemanja praviloma ni konstantno in se lahko spreminja zaradi različnih dejavnikov.

Torej obstaja TRIJE GLAVNI DEJAVNIKI, vpliva na vaše sprejemanje vedenja drugih ljudi:

TI SAMI- Vaša aktivnost, razpoloženje je trenutno potrebno. Na primer smeh ali glasen pogovor, ki ga običajno jemljete mirno, vas lahko moti, če se v tem času poskušate osredotočiti na zapleteno delo.

SREDA- Vaša toleranca je odvisna od časa in kraja, kjer se obnašanje izvaja. Lahko ste na primer mirni glede nekaterih dvomljivih šal vašega partnerja med tesnimi prijatelji, vendar pod nobenim pogojem ne dovolite, da bi se isto zgodilo v družbi tujcev.

PARTNER- seveda na vas vplivajo lastnosti vašega partnerja, njegove značajske lastnosti in njegove značilne oblike vedenja. Kar je dovoljeno enemu, ne bo dovoljeno drugemu.

Z drugimi besedami, vaša toleranca do partnerjevega vedenja ni nekaj stalnega in nespremenljivega, temveč se pogosto spreminja pod vplivom teh treh dejavnikov. In če je temu tako, potem lahko z učenjem obvladovanja le-teh učinkovito vplivamo na izbranca ali izbranko, na situacijo in nase. Pravzaprav bodo temu namenjeni prvi trije študijski programi na naši visoki šoli.

Pogojno sprejemanje partnerja.

Torej, kot že razumete, zelo pogosto pride do čustvene zavrnitve in zavrnitve osebe (tudi ljubimca), ki nam je povzročila kakšno nezadovoljstvo, čisto impulzivno, proti naši volji. Zdi se, da je to naravna reakcija, ki smo jo podedovali od naših opičjih prednikov.

In naša ljubljena oseba nemalokrat povzroči naše nezadovoljstvo. In tako se nanj jezimo, jezimo, preklinjamo, povzdigujemo glas – t.j. izražamo naše čustveno zavračanje.

Drage osebe seveda ne sprejmemo vedno. Obstaja veliko situacij, kjer se obnaša "dobro", kjer je sladek in prijeten. V teh primerih sprejemamo ljubljeni, in se tudi sprejema.

Tako se izkaže, da je sprejemanje ljubljene osebe pogojno: sprejet je pod pogojem njegovega "dobrega" vedenja in ne sprejet, ko se z našega vidika obnaša "slabo".

Mnogi bodo rekli, da je to normalno. Ne želimo tolerirati vedenja partnerja, ki se nam zdi nesprejemljivo. Seveda nočemo. Toda zelo pogosto je ta nesprejemljivost manifestacija individualnosti druge osebe, kako se razlikuje od nas.

Pogosto se mehanizem pogojnega sprejemanja manifestira v otroštvu.

Žal je vzgoja še vedno najpogosteje zgrajena ravno na mehanizmu pogojnega sprejemanja.

Vzgojni mehanizem pogojnega sprejemanja deluje nekako takole: odrasel – čisto impulzivno ali iz »vzgojnih razlogov« – čustveno zavrača otroka, ki je naredil nekaj »slabega«: graja, povzdiguje glas, godrnja, kaznuje.

Otrok se, tako kot deček v zgornjem odlomku, počuti »slabo«, si prizadeva ponovno pridobiti sprejemanje odraslega in se začne obnašati »pravilno« in »dobro«, za kar prejme, kar hoče - pogojno sprejemanje. Evalvativni vplivi so glavna metoda tradicionalnega, programskega, razvojnega in epizodnega izobraževanja.

Kaj se zgodi, če človekovo življenje prevladujejo situacije pogojnega sprejemanja?

Takšna oseba se znajde nenehno prisiljena dokaži svojo pravico do ljubezni – nenehno si prizadeva ugoditi ljudem, od katerih se znajde odvisen. Prilagaja se njihovim zahtevam in pričakovanjem ter se boji narediti nekaj, kar jim ne bo všeč.

Posledično postane stalno ozadje njegovega dobrega počutja nejasna tesnoba, ki jo povzroča negotovost glede tega, ali dela prav ali ne, ali si bo zaslužil odobravanje in sprejemanje ali bo zavrnjen.

Njegovo sprejemanje samega sebe se izkaže za nestabilno in pogojeno: sprejme se, ko doseže uspeh in priznanje, in se ne sprejme, ko mu ne uspe in ko ga drugi negativno ocenjujejo.

Tako postane nesamozavesten, odvisen od ocenjevanja drugih in nagnjen k infantilni navezanosti na tiste, ki ga sprejemajo ali izkazujejo sprejemanje. Izkaže se, da ne more konstruktivno doživljati različnih življenjskih težav.

In še nekaj: taka oseba nauči se lagati - videti korektno in dobro, da ga okolica ne bi zmerjala.

ja! Brez dvoma! Ocenjevalni vplivi spodbujajo drugega k pravilnemu vedenju in ga naredijo dovzetnega za "vzgojo" ali bolje rečeno za razvoj pogojnih refleksov.

Toda hkrati v človeku vzbujajo dvom vase, osebno odvisnost, skrivnostnost, hinavščino in bodoče nevroze.

Naša stopnja sprejemanja drugih

V kolikšni meri smo sposobni sprejeti druge ljudi, je delno odvisno od tega, kakšni smo sami.

»Sprejemanje« je lahko značilnost človekove osebnosti.

Običajno gre za ljudi, ki so notranje samozavestni, z visoka stopnja strpnost (samozadostnost). Njihovi občutki o sebi so neodvisni od dogajanja okoli njih, všeč so si itd. V prisotnosti takih ljudi se vsak počuti, da je lahko to, kar je, saj... ti ljudje sprejemajo druge takšne kot so.

To je posledica dejstva, da se sprejemajo takšne, kot so. Takšni ljudje imajo praviloma visoko notranjo samopodobo in pomen zase. zavedanje svoje individualnosti in edinstvenosti v tem svetu. Pogosto odobravajo njihovo vedenje in hvalijo druge.

Drugi ljudje so kot posamezniki »pogosteje nagnjeni k nesprejemanju« drugih in njihovega vedenja. Pogosto imajo močne in toge predstave o tem, kako se »morajo«, »pravilno« obnašati in kako »napačno«, ne samo v odnosu do bližnjih, ampak tudi do ljudi na splošno. Praviloma je odnos takih ljudi do sebe in drugih zelo ocenjevalni.

Najprej opazijo, kaj jim ni všeč na sebi in drugih. Običajni slog dostave povratne informacije- to je kritika. Zelo redko hvalijo sebe in druge.

telovadba.

Če želite preveriti, kako sprejemljivi ali nesprejemljivi ste, naredite naslednjo nalogo.

Tri dni preštejte, kolikokrat ste (sprejeli) vedenje druge osebe v kakršni koli obliki (pohvalili, pohvalili, se strinjali z njo ipd., tudi če ste to storili samo v svoji glavi in ​​kolikokrat niste sprejeli (kritizirali), bili nesrečni, razdraženi, potrpeli itd., tudi če tega niste povedali na glas in se navzven trudili, da tega ne bi pokazali.

Se nadaljuje...

0 Ocena 0,00 (0 glasov)

Pred kratkim smo objavili dva članka na temo sprejemanja ljudi takšnih, kot so. Ena od njih govori o tem, kako je to mogoče, druga o tem, zakaj nesprejemanje vodi v zamero. Ti članki vsebujejo predvsem teoretično gradivo, v tem članku bomo prešli na neposredna priporočila za tiste, ki so razumeli, zakaj so užaljeni, in ki so se kljub vsemu odločili narediti resnične korake, da bi se naučili sprejemati ljudi in sebe kot tam. je.

Večina člankov, napisanih na to temo, na žalost praviloma ne vsebuje nobenih praktičnih informacij o tem, kaj morate storiti, da se končno naučite sprejemati sebe in druge takšne, kot ste, in so omejeni na motivacijske vzklike v duhu " naučite se imeti radi takšnega kot ste«, »cenite in spoštujte mnenja drugih« in druge prazne izjave. Hitimo vam zagotoviti, da se to v tem članku ne bo zgodilo. Tukaj bodo specifične informacije, namenjene praktikom - tistim, ki so se končno odločili spremeniti svoj odnos do sebe in drugih.

Najpomembnejša stvar, ki jo morate narediti, da se naučite sprejemati ljudi in sebe takšne kot so, je, da iz svoje podzavesti izločite vse, kar vam to preprečuje. Ponovna vzpostavitev odnosov z drugimi ljudmi in s seboj je nemogoča, ne da bi se znebili tistih dejavnikov, ki so oblikovali vaše trenutno dojemanje sebe in drugih – na podlagi zavračanja. Govorimo o zaznavnih filtrih, čustvenem naboju določenih epizod iz preteklosti, ki so vplivale na vaše zaznavanje, pa tudi o vseh vaših predstavah o sebi in drugih ljudeh, ki vplivajo na vaše dojemanje sebe in drugih ter na vaše odnose z drugimi. Pogovorimo se na kratko o vsakem od teh vidikov.

Začnimo s prvim – zaznavnimi filtri. To je zelo bogata tema, ki jo moramo na tej strani obravnavati s celo serijo člankov. Toda za namen tega članka je treba vsaj na kratko omeniti, kaj je. Filtri zaznavanja so določene podzavestne nastavitve, ki določajo takšen ali drugačen odziv na zunanje dražljaje in motijo ​​neposredno zaznavanje realnosti (na primer dejanj drugih ljudi). Vzemimo primer – nekdo se norčuje iz vas, vi pa ste takoj užaljeni. Eden glavnih razlogov za zamero v tem primeru je vaša nesposobnost, da bi se ustrezno odzvali na šalo – vaše dojemanje je obarvano z določenimi prepričanji, bolečino iz preteklosti, vašimi kompleksi itd. Če želite šalo dojemati kot šalo in jo sprejeti tako kot je, se morate znebiti vsega, kar vam preprečuje, da bi situacijo zaznali takšno, kot je, brez filtrov zaznave.

Drug dejavnik, ki smo ga omenili, je čustveni naboj epizod iz preteklosti. »Deluje« v povezavi s tretjim dejavnikom – omejujočimi prepričanji, zato je smiselno govoriti o obeh hkrati. Začnimo s čustvenim nabojem preteklih epizod. Najprej, govorimo o, seveda o preteklih zamerah. Zamera je nekakšna čustvena kom. Ponavadi se kopičijo in več kot se je zgodilo v vašem življenju, bolj se vaše dojemanje realnosti premika proti zavračanju drugih in sebe. Začnete se izogibati in se bati situacij, ki bi lahko povzročile užaljenost, in vaše vedenje začne vplivati ​​na vaše dojemanje. Sprva se preprosto izogibaš žaljivim situacijam, potem pa tudi nočeš več zaznati in sprejeti situacije takšne, kot je – breme preteklih zamer je oblikovalo določena prepričanja, ki se jih oklepaš in ti ne dovolijo, da bi jih videl in sprejel situacijo in ljudi, kakršni so.

Vzemimo preprost primer, da pojasnimo zgornje. Recimo, da ste v življenju imeli več epizod, povezanih z odnosi z moškimi, ki so vam povzročile veliko zamer. Pod močnim čustvenim vplivom teh epizod ste začeli širiti negativno izkušnjo intimne komunikacije s temi moškimi na načeloma vse odnose z nasprotnim spolom. Posledično ste nagnjeni k temu, da moške dojemate skozi prizmo določenih konceptov, od katerih jih je veliko mogoče označiti s frazami, kot so: »vsi moški ...«, »na svetu ni moških, ki ...«, »ne samski moški v življenju...” .

Pravzaprav je vsaka od teh besednih zvez že sama po sebi napačna - ne obstaja niti ena resnična izjava, ki bi jo lahko razširili na vse ljudi hkrati - in pravzaprav ljudi na splošno. Ker pa je bilo v vaši preteklosti veliko epizod, nabitih z zamerami zaradi neuspešnih zvez z moškimi, ste si podzavestno oblikovali določena prepričanja in le z enim preprostim ciljem – izogniti se zameram v prihodnosti. Ta prepričanja delujejo kot nekakšen varovalni blažilnik za vašo psiho, hkrati pa so prav ta prepričanja tista, ki vam preprečujejo, da bi sprejeli moške takšne, kot so – namesto da bi zavestno komunicirali s konkretnimi moškimi, neposredno zaznavali in sprejemali njihovo vedenje, poglede, motivacije itd. itd., nanje gledaš skozi prizmo preteklih zamer in prepričanj, ki so nastala pod njihovim vplivom, ne da bi človeka sprejela takšnega kot je. Vse našteto seveda ne velja le za moške, ampak načeloma za vse ljudi.

Sprejeti sebe takšnega kot si in druge ljudi takšne kot si je navsezadnje enako. Brez sprejemanja drugih ljudi ne morete sprejeti sebe in obratno. Ne morete pa se naučiti sprejemati sebe in drugih ljudi preprosto siljenje sprejmite vse okoli sebe takšno, kot je, ne glede na negativne čustvene odzive, ki jih lahko doživljate iz realnosti okoli vas. Da bi dosegli resnično sprejemanje, morate najprej delati na tem, da se znebite vseh tistih dejavnikov, ki vam preprečujejo, da bi dojemali in sprejemali sebe in druge ljudi takšne, kot ste.

Na srečo je to povsem resnično in za to obstajajo posebne tehnike za delo na sebi. O najučinkovitejših od njih lahko izveste na glavni strani. In ko boste prebrodili vse, kar vam preprečuje, da bi sprejeli sebe in ljudi takšne, kot so, boste odkrili, da je sprejemanje naravno stanje človeške psihe, če ni zamegljeno s filtri dojemanja, preteklimi zamerami in omejujočimi prepričanji, in da v tem stanju se vam ni treba truditi, da bi sprejeli ljudi in sebe takšne, kot so.

Lep pozdrav, dragi bralci! Elena Nikandrova je z vami. Kako pogosto ne sprejemamo ljudi takšnih, kot so. Človeka takoj želimo popraviti, ga »prevzgojiti« glede na našo vizijo, kakšen bi moral biti. Toda to je narobe, in ne samo narobe, ta položaj pogosto uniči odnose in družine, nas prikrajša za prijatelje, postane nam težko spoznavati in sklepati prijateljstva z novimi ljudmi. Na koncu ta položaj povzroči jezo na ljudi (spet smo se zmotili), razdraženost, apatijo in nasploh nam lahko uniči življenje.

Kaj je sprejemanje

Vsi ne razumejo, kaj je sprejemanje, in to povzroča napake. Sprejemanje je torej takrat, ko človeka ljubimo ali preprosto spoštujemo z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi in ga ne poskušamo spreminjati ali vsiljevati svojega mnenja. Da, lahko svetujemo, vendar ne da bi vplivali na nasprotnikovo odločitev in ne da bi od njega zahtevali, da ravna tako, kot se nam zdi primerno. In tudi če naredi napako, mu tega ne smemo očitati, nasprotno, človeka moramo podpreti in iti naprej.

V odnosu do tujcev, ki smo jih pred kratkim spoznali, je sprejemanje nekoliko drugačno, na primer ne bomo obsojali človeka, če o njem izvemo nekaj, kar nam ni všeč, ne učimo ga o življenju. In če nam oseba res sploh ni všeč, potem preprosto prenehamo komunicirati in mu dovolimo, da je to, kar je, vendar brez nas.

Metode sprejemanja ljudi

Obstaja veliko metod za sprejemanje ljudi, vendar tukaj ne bom opisoval vseh, povedal vam bom samo tiste, ki so mi pomagali, morda bodo koristili tudi vam.

Ničesar ni treba pričakovati

Pogosto ljudi ne moremo sprejeti, ker od njih zavestno ali podzavestno nekaj pričakujemo. Mnoga dekleta na primer pričakujejo, da bodo moški uganili njihove misli, jim ugajali v vsem ali izpolnjevali njihove muhe. Od prijateljev pričakujemo, da bodo imeli z nami skupne cilje in interese, da bodo gledali na svet tako, kot ga gledamo mi itd. In ko človek teh pričakovanj ne izpolni, se kopičita nezadovoljstvo in jeza, ki potem kažejo se v obliki očitkov, prepirov, konfliktov in razpadov v odnosih.

Takim negativne posledice ni bilo, le nauči se ne pričakovati ničesar od ljudi, tudi če so najbližji. Zavedajte se, da ima vsak od nas svoje cilje in interese in nihče se vam ni dolžan prilagajati in delati samo tisto, kar vam ustreza ali se vam zdi prav.

Verjemite, če od drugih ne pričakujete ničesar, se vam bo življenje spremenilo.

Spoštuj ljudi

Naučiti se morate spoštovati tudi osebo, ki si po vašem mnenju ne zasluži spoštovanja ali ne upošteva sprejetih pravil. Pravila, ki jih piše družba, so precej subjektivna in se jim nihče ni dolžan prilagajati. Ja, hudo je, če človek za seboj pušča smeti ali meče pločevinke in cigaretne ogorke po tleh, a naj ostane na njegovi vesti.

Svet potrebuje vsakega človeka

Ta metoda je zame najbolje delovala. Tukaj se morate zavedati, da je vsakega človeka ustvaril Bog, Vesolje, Z Višjimi silami iz nekega razloga ga ta zemlja potrebuje. In če ste ga srečali, to pomeni, da ga potrebujete, da pridobi nekaj izkušenj. In tudi če vam nekdo ni všeč ali vas moti, se ne jezite, samo zapomnite si, da ta svet to osebo potrebuje za nekaj in ni na nas, da jo obsojamo in govorimo, da je slab.

Na prvi pogled se vse te metode zdijo enostavne, a v resnici niso. Navsezadnje morate te metode ne le prebrati, ampak jih sprejeti, kot da bi jih registrirali v svoji zavesti in podzavesti, kar včasih ni enostavno.

Ko mi je to uspelo, je postalo veliko lažje komunicirati z ljudmi in sploh živeti.

S spoštovanjem do vas, Elena Nikandrova