Skeč Čigava pomoč je boljša?

Kralj.

Alina, Polina, Evelina so kraljeve hčere.

Kralj(hčerkam). Danes sem se sprehodila skozi našo palačo in se preprosto zgrozila: popolna zmeda! Knjige ležijo na tleh, čevlji na okenskih policah, oblačila pa na posteljah! In povsod so zavitki bonbonov! Zato sem se odločila, da se danes lotim čiščenja. In rad bi vas vprašal: kako mi boste pomagali?

Alina. Tako bom pomagal. Ko začneš čistiti, bom prižgal gramofon in dal tvojo najljubšo ploščo "Kings Can Do Anything." Ta zabavna pesem vas bo v trenutku pospravila!

Pauline. Bolje, da prižgem TV. Tam bo prikazan program "Na obisku pri pravljici". Pozorno si ga bom ogledal in ti vse povedal. In pravljično hitro boste očistili celotno palačo!

Kralj(se obrne k Evelini z vzdihom). Kaj boste prižgali?

Evelina. Prižgem sesalnik. Ne, najprej bom vse stvari postavil na svoja mesta. Potem vzamem metlo in pometem vse smeti. Nato bom prah odstranil s sesalnikom. Po tem bom okenske police in vse pohištvo obrisal z vlažno krpo. In ko bo vse čisto, se bomo vsi skupaj usedli in gledali televizijo.

Kralj. No, zdaj sem ugotovil, da imam samo enega pravega pomočnika!

Scena "Pri zdravniku"

Znaki

Študent z aktovko stoji pred zdravniško ordinacijo. Je neodločen.

študent. Kaj storiti? Iti ali ne iti? Kaj če te vrže ven? Ne, ne grem. Ja, kaj pa test? Ne, iti morava. Ni bilo! (Iz aktovke vzame brisačo in si jo zaveže okoli glave. Nato potrka na vrata.)

zdravnik. Da, da, vstopite!

študent(vstopi). Lahko?

zdravnik(nekaj napiše, nato neha pisati, pogleda učenca). Vstopi, vstopi, sedi. Kaj se pritožuješ?

študent. Zelo slabo počutje.

zdravnik. Natančneje, kaj boli?

študent. glava. želodec. Moje uho je zamašeno. Ničesar ne slišim in ničesar ne razumem. Potem je tu še vrtoglavica, krvni tlak in palpitacije.

zdravnik. Temperatura je?

študent. ja, ja! Osemintrideset in osem. Ali štiriinštirideset in štiri. Ne spomnim se.

zdravnik. To je jasno. Se spomniš svojega priimka?

študent. Ne, ne spomnim se ... pozabil sem.

zdravnik. Ste pozabili tudi svoje ime?

študent. ja In patronim. Ker me glava boli.

zdravnik. Sem tudi pozabila v kateri razred si in katera šola?

študent. Razred... Mislim, da šesti razred. In čisto sem pozabil na šolo.

zdravnik. V REDU. Širše odprite rog in recite: "Ah-ah."

študent. Ah-algebra.

zdravnik. Kaj je "algebra"? Je danes test?

študent. Ne, jutri. Oh, ne, ne spomnim se.

zdravnik. Hmm ja. (Pogleda dijaka čez očala.) Zelo težak primer! Ne moreš v šolo. Dva tedna bom moral ostati doma.

študent(navdušen). Doma?

študent. Kaj pa angleščina?

zdravnik. Prepovedano je!

študent. Kaj pa geografija?

zdravnik. V nobenem primeru!

študent. Lahko grem v kino?

zdravnik. Ali nisem rekel? Nujno! Dvakrat na dan - zjutraj in popoldne!

študent. Najlepša hvala!

zdravnik. Na zdravje! Vse. Lahko greste.

študent. Adijo. Oh, in potrdilo?

zdravnik. Kakšno potrdilo?

študent. Oprostitev od šole. Nisi mi ga dal!

zdravnik. Ah, osvoboditev. Ne, žal se ne bo nič izšlo!

študent. Zakaj?

zdravnik. Kako naj ti napišem spričevalo, če ne vem tvojega imena ali priimka, niti šole, kjer študiraš!

študent. Oh, mislim, da se začenjam spominjati.

zdravnik. Dobro opravljeno! Kako je priimek?

študent. Kitties.

študent. Vasja! To je Vasilij Egorovič.

zdravnik. Zelo dobro, zdaj se spomni svojega razreda, šole.

študent.Šesti “b” razred, šola številka petindvajset.

zdravnik. Zdaj se spomnite algebre.

študent. Kakšna algebra?

zdravnik. O tistem, na katerem je jutri test. Ali se spomniš?

študent. Spomnil sem se.

zdravnik. Neverjetno! Glej, kako hitro si mi okreval! In sploh ne potrebujete nobenega potrdila! Ali pa je vseeno potrebno? Za ravnatelja šole številka petindvajset?

študent. Ni potrebno.

zdravnik. Potem adijo. Kotikov Vasilij Jegorovič. Ja, ne pozabi sneti turbana z glave, ne pristaja ti!

Učenec sname brisačo z glave in odide.

Scena "Babice in vnuki"

Znaki

Dve babici.

Prva babica. Pozdravljena draga moja! Pojdiva na sprehod v park.

Druga babica. Zakaj, še nisem naredil domače naloge.

Prva babica. Katere lekcije?

Druga babica. Danes je moderno delati domače naloge za svoje vnuke. Želim poskusiti, čeprav verjetno ni pedagoško.

Prva babica. Zakaj to ni pedagoško? Da, vse življenje delam domače naloge za svoje vnuke. Če imate kaj, me vprašajte, imam veliko izkušenj.

Druga babica. No, če ni težko, preverite, kako sem se naučil pesem: "Pri Lukomorju je hrast zelen, na tem hrastu zlata veriga ..."

Prva babica. Tako dobro.

Druga babica. “...Podnevi in ​​ponoči, učen pes...”

Prva babica. Kateri drug pes?

Druga babica. No, ne vem katere pasme je, mogoče doberman?

Prva babica. Da, ne pes, ampak učen maček! Razumem?

Druga babica. Ahh, razumem, razumem! No, potem bom najprej začel: "V bližini Lukomorye je zelen hrast, zlata veriga na tem hrastu, dan in noč učen maček ... gre v trgovino z vrvico."

Prva babica. S kakšno vrvico? Katera trgovina z živili? Ponovno se nauči pesem.

Druga babica. Oh, imam še toliko lekcij! En vnuk obiskuje šesti razred, drugi pa prvega. Učitelj ga je prosil, naj prinese blagajno v šolo.

Prva babica. Katera blagajna? Iz trgovine ali kaj? Ne vmešavaj me v to zadevo!

Druga babica. No, kaj ima to opraviti s trgovino? Blagajna je abeceda. V redu, naredil bom sam, ti pa mi pomagaj rešiti težavo.

Prva babica. Torej ... (vzame učbenik, bere) "... dve cevi sta povezani s kadjo ..." Ne pozabite, da bi rešili problem, si morate jasno predstavljati, kaj piše. “S kopalnico sta povezana dva groba priključka ...” - ste si predstavljali?

Druga babica. Ja, ja, sem.

Prva babica."...Voda teče skozi eno, izliva skozi drugo." Ste si predstavljali?

Druga babica. Predstavljeno! (Beži.) Mislil sem si!

Prva babica. Počakaj! Kam bežiš?

Druga babica. Voda teče ven! Mogoče bo celo nadstropje poplavljeno...

Prva babica. Pomiri se. Pravzaprav se voda ne izliva. To je samo omenjeno v problemu! Povej mi, kdaj bo kopel napolnjena?

Druga babica. Nikoli ne bo napolnjena. Sami so rekli - voda ne teče ...

Prva babica. Adijo. Z vami boste šli v bolnišnico. In moja domača naloga še ni bila opravljena: opraviti moram poskus v botaniki - gojiti fižol.

Druga babica. Oh, ja, ja, spomnim se, da si mi vzel fižol.

Prva babica. Zakaj, ta fižol ne raste! Očitno slabe kvalitete...

Druga babica. Kako nizka kakovost? Pa delaj dobro ljudem! Lahko bi rekli, da je strgala fižol od sebe in ga vzela iz juhe.

Prva babica. Čakaj, čakaj, kako - iz juhe? Izkazalo se je, da sem jaz pridelal kuhan fižol? Hvala za prijaznost...

Druga babica. No, nisem vedel, zakaj potrebujete fižol, ne zamerite!

Prva babica. Kaj misliš, če se bova midva še tako pridno učila, nama bodo morda dali kakšno oceno?

Druga babica(šepeta). Med nami je že nameščen.

Prva babica. da? In kakšna je ocena?

Druga babica."Kol"!

Prva babica. Zakaj tako slaba ocena?

Druga babica. Ker se ukvarjamo s svojim poslom.

Prva babica. Odrasli naredijo vse za otroke, potem pa so presenečeni: "Oh, saj rastejo z belimi rokami!.."

Stare gospe odhajajo.

Scena "Začarano pismo"

Znaki

Denis. Nekega dne smo se Alenka, Miška in jaz igrale na dvorišču. Bilo je pred novim letom. Na naše dvorišče so pripeljali božično drevo. Ležala je tam velika, kosmata in tako prijetno je dišala po zmrzali, da smo stali tam kot bedaki in se smehljali. In nenadoma je Alenka rekla:

Alenka. Poglejte, na božičnem drevescu visijo DETEKTIVI!

Denis. Mishka in jaz sva se pravkar zakotalila!

medved. Joj, umrla bom od smeha! Detektiv!

Denis. No, daje: detektivsko delo!

Medved. Deklica je stara pet let, a pravi "detektiv". Oh, ne morem! Oh, slabo se počutim! Oh, voda! Hitro mi daj malo vode! Skoraj se bom onesvestila! (Pade in se smeje.)

Denis. Joj, celo kolcati mi je od smeha! Ick! Ick! Zdaj bom verjetno umrl! Deklica je stara že pet let, kmalu se bo poročila in je detektivka!

Alenka(užaljen). Sem prav rekel! To je moj zob, ki je izpadel in piska. Hočem reči "detektiv", a zažvižgam "detektiv".

medved. Samo pomisli! Zob ji je izpadel!.. Imam tri izpadle in enega majavega, a še vedno govorim pravilno. Poslušaj sem: hihitanje! Kaj? Ali ni to super? HIHITANJE! znam celo peti:

Mikhail nogo

Hoja po gozdu

Khykhki zbira

In ga pospravi v žep.

Alenka(vpitje). Ah-ah-ah! Narobe! Hura! Rečete "hykhki", vendar bi morali reči "detektiv"!

medved. Ne, moraš - "hej"!

Alenka. Ne, detektivi!

Medved. Ne, hudiča!

Alenka. Ne, detektivi! (Obarevut.)

Denis. Tako sem se smejala, da sem postala celo lačna. Zdaj grem domov. To so čudaki! Zakaj se tako prepirata, saj imata oba prav? To je zelo preprosta beseda. Nobenih “slepcev”, nobenih “hlapov”, ampak kratko in jasno: “fuck”! To je vse.

Na podlagi materialov iz filmske revije "Yeralash"

Skica "Dan pomoči staršem"

Znaki

Anton. mati.

Trije Antonovi sošolci.

Na odru se pojavi Anton. S krpo briše prah, s krtačo pometa tla, ob tem pa pleše in poje: »Moj otrok, pogrešam te ...«.

Mama vstopi v vrhnjih oblačilih in zmrzne na mestu.

mati. Anton, kaj se je zgodilo?

Anton. Nič se ni zgodilo, mama. Naj ti pomagam sleči se. (Pomaga mi sleči jakno.)

Mama vstopi v sobo in opazi, da je prah pobrisan.

mati. Ste obrisali prah? sebe?

Anton. sebe.

mati. Povej mi iskreno, Anton, kaj se je zgodilo?

Anton. Se ni nič zgodilo.

mati. Sem poklican v šolo?

Anton. ne ...

Mama hodi po sobi in opazi, da so tla pometena.

mati. Ste pomeli tla? Sebe?! Neverjetno ... (Položi roko na čelo in preveri, ali ima vročino.)

Anton. Mami, ne skrbi. Pomil sem posodo in naredil domačo nalogo.

mati. Naredil sem domačo nalogo... Prosim te, Anton, povej mi, kaj se je zgodilo? (Se prime za srce in se usede na stol.)

Anton. No, pravim vam: nič se ni zgodilo! Zazvoni zvonec. Vstopijo trije otroci.

1. Dober večer! Kako je potekal Dan pomoči staršem?

2. Torej, čistoča, red. Pobrisal prah, pometel tla...

3(odpre revijo). Kljukica! (S svinčnikom označi polje.)

Anton. Dan pomoči staršem, dan pomoči staršem! Poglejte, do česa je vaš Dan pomoči staršem pripeljal ljudi! (Pokaže na mamo.)

Otroci obkrožajo mamo z vseh strani.

1(močno). Baldrijan! voda! (Šteje kapljice.) 23, 24, 25! (Da mami piti.) Kako živčne so vse mame! Najprej je bilo treba razložiti, da je to samo en dan in da bo jutri vse po starem!

Skica "O mucki, ki ni znala brati"

Znaki

Yasha je mucka.

Nekega dne je mačka Murka, Jašina mama, rekla mucki:

Murka.Čas je, da se naučiš brati, Yasha.

Jaša.Še bom imel čas!

Murka. Nima smisla biti len. Začnimo takoj zdaj. Sedi, pokazal ti bom pisma.

Yasha nejevoljno sede.

Murka. Začnimo z najpreprostejšo črko - "O". (Pokaže črko "O".)

Jaša. Nekakšen krog...

Murka. Da, videti je kot krog. Ta črka se imenuje "O". ponovi!

Jaša. Ta črka se imenuje "O". Katere besede vsebujejo to črko?

Murka. V veliko. Na primer v besedah ​​"mačka" in "mačka". (Pokaže kartice z napisanimi besedami.)

Jaša. Kaj pa beseda "mucka"?

Murka. In v besedi "mucka" sta celo dve črki "O". Tukaj poglej. (Pokaže kartonček z napisano besedo.)

Jaša. Glej glej! Dve skodelici! Kaj pa tri? Ali so v besedah ​​tri črke "O"?

Murka. Vsekakor. Obstaja tako dobra beseda - "mleko". (Pokaže kartico.)

Jaša. Ali je res! Trije celi krogi! Ali ima beseda "sladoled" to črko?

Murka. Jejte. In tudi tri. Tukaj poglej. (Pokaže kartico.)

Jaša. Dobra beseda! In v dveh sladoledih to pomeni, da je šest črk "O". In ob treh...

Murka. Ne govori neumnosti! In na splošno zdaj nimamo aritmetike! To je vse za danes. Pojdi na sprehod!

Jaša. Kako dobro pismo! In to se zgodi v najlepših besedah! In najbolj okusno!

Yasha se približa zaslonu, na katerem visi znak z napisom: »Pozor! Jezen pes!"

Jaša. Kako lep znak! In na njej so napisane tri besede ... In v prvi besedi so cele ... ena, dve, tri, štiri ... Vau!

Kar štiri črke "O"! Vau! Tukaj mora biti nekaj zelo okusnega ali prijetnega!..

Mačka gleda za zaslon. Od tam se sliši oglušujoč lajež. Yasha skoči izza paravana, odtrga napis in steče k materi.

Murka(vidi Yasha navdušenega). Kaj se ti je zgodilo? Zakaj si tako razmršen in se ves treseš? Kaj se je zgodilo?

Jaša. Mami, hodila sem, videla sem ograjo, na ograji je visel lep znak (poda znak mami), na njem so bile napisane tri besede, v prvi besedi pa so bile kar štiri črke "O" ! Mislil sem, da mora biti tam nekaj zelo okusnega ali prijetnega ...

Murka. torej! Vse razumem! To se zgodi, ko ne znaš brati! Ali veste, kaj piše na tem znaku? "Previdno! Jezen pes!"

Jaša. Ja, prav je napisano, pes je res jezen ... Veš kaj, mama, naučimo se še ostale črke!

Skica "Igra besed"

Znaki

Petja je sin.

Dva fanta - eden starejši, drugi mlajši - stopita na oder in se usedeta na stole. V rokah - slike in svinčniki.

Peter. Očka, nariši mi nekaj.

oče. Ne, izmenično bomo risali in hkrati igrali besede.

Peter. Všečkaj to?

oče. Tako. Izmislili si bomo besede, ki se začnejo na neko črko, in te besede upodobili s slikami. Vzemimo za primer črko "P". Začnem. (Nariše aktovko in pokaže.)

Peter. To je jasno. In narisal bom ... (nariše parno lokomotivo).

oče. Dobro opravljeno! Lokomotiva je kot prava! Pa sem se domislil tega ... (nariše in pokaže pas).

Peter. Ampak ne moreš nositi pasu! Ne začne se na črko "P"!

oče. In to ni pas, ampak pas!

Peter. Odlična ideja! Potem bom narisal ... (nariše in pokaže mačko).

oče. Ampak ne moreš imeti mačke, ne začne se s črko "P"!

Peter. In to ni samo mačka, ampak Fluff!

oče. Oh, ti zvit! Globa. Narisal bom ... (nariše in pokaže portret).

Peter. Kdo je to?

oče. To ni nihče. To je samo portret.

Peter. Super. In bom risal ... (riše in pokaže stricu).

oče. In kdo je to?

Peter. To ni nihče. To je samo mimoidoči.

oče. Dobro opravljeno! In narisal bom papigo. (Riše in kaže.)

Peter. Super! In narisal bom pingvina. (Riše in kaže.)

oče. Poglej. (Pokaže fanta na sliki.)

Peter. Kdo je to? Če je fantek, ne šteje.

oče. Ali nisi izvedel? Navsezadnje je to Petya, torej ti!

Peter. Zdaj vem! In bom risal ... (riše in pokaže stricu).

oče. Kdo je to? Če je stric, ne šteje!

Peter. Ali nisi izvedel? To je oče, torej ti!

oče. Zdaj vem. In tukaj sem prišel do tega. (Nariše in pokaže žensko.) To je naša mama. Narisala sem jo, ker je učiteljica in poučuje petje.

Peter. Super! In to je tisto, kar sem prišel! (Nariše in pokaže koledar.)

oče. Koledar? Zakaj?

oče. Prav. In na ta dan ji bomo predstavili ... (nariše darilo in rože).

Peter. Darilo je razumljivo. In rože? Ne začnejo se na črko "P" ...

oče. Pa kaj? Mama bo vseeno vesela!

Predstavljamo vam serijo skečev o družini za otroke in šolarje.

Šaljiv skeč – “Družinska dražba”

V kuhinji so žena, mož in dva otroka. Žena stoji pri štedilniku, moški sedijo.
Žena: Torej, serija številka ena - boršč! Izklicna cena je lastno pomivanje posode.
Mož: Jaz bom pomil posodo zase in zate!
Žena: Pomivanje posode za dva - enkrat!
Sin: Pomil bom vso posodo!
Žena: Pomij vso posodo - enkrat!
Drugi sin: Pomil bom vso posodo in odnesel smeti!
Žena: Najstarejši sin, pameten! Enkrat! Odnese smeti in pomije vso posodo! Dva! Odnesel bo smeti in pomil vso posodo...
Mož: In dal ti bom svojo plačo!
Žena: Prodano! Moški v sivi majici!

Šaljiva skeča o ženi in možu

Ženska natoči juho iz lonca v moški krožnik.
Ženska: Kako to? Zakaj ste tiho? Vam je všeč, kako kuham?! Ne maram?!! Zakaj piskaš?!! Povej po človeško?!! Če ti ni všeč, lahko odideš!!! Zakaj ležiš?!!!
Moški leži pod mizo s hudo zastrupitvijo.

Družinski skeč - "Moška histerija"

Mož leži na kavču in gleda televizijo. V sobo vstopi žena.
Mož: Rabim novo majico!
Žena: Zakaj?
Mož: Poglej, v čem ležim!
Žena: v majici ...
Mož: V majici?!! Je to majica?! Glej, Seryoga iz 42. žene je kupil majico - torej je majica! In kupil sem nove trenirke! Leži na kavču kot princ! In jaz?! Nimam kaj obleči na kavču?
Žena: Dragi, zdaj pa ne moremo ...
Mož: Oh tako?! Grem k očetu!

Video: smešen skeč za otroke o družini

Prijazna družina. Mini scena za otroke

Vladimir Kožušner

Soba vsebuje: mizo pogrnjeno s prtom, sedežno garnituro (kavč), TV in nočno omarico. Na nočni omarici je vaza z rožami, revija, suha krpa, karafa z vodo in prazen kozarec.
Pohištvo je razporejeno tako, da lahko tekaš po mizi. Iz televizije lahko slišite prepir med dvema glasovoma, moškim in ženskim.
Brat in sestra Vova in Tanja sedita na stolih za mizo in gledata televizijo. Na naslonjalu Tanjinega stola visi bluza.

Vova: Preklopi TV na drug kanal.
Tanja: Zakaj?
Vova: Nočem poslušati, kako se teta in stric prepirata.
Tanya: To nista teta in stric, ampak mož in žena. Italijani. Tukaj.
Vova: Še vedno nočem. Preklopite, prosim.
Tanja: V redu. Šele potem se igrajmo moža in ženo.
Vova: Kako bomo igrali?
Tanja: Zelo preprosto. Storil boš vse, kar te prosim.

Tanja vstane s stola, ugasne TV (prepir se umiri), gre do nočne omarice, vzame revijo, gre na kavč, se uleže in se pretvarja, da gleda modno revijo. V sobi vlada tišina. Vova gleda sestro in čaka na njen ukaz.

Tanja: Prinesi mi vodo.

Vova vstane, stopi do nočne omarice, natoči kozarec vode in ji ga tiho poda.
Tanja mimogrede odloži revijo, vstane, vzame kozarec od Vove, popije in ga vrne nazaj.

Vova postavi kozarec na nočno omarico, gre do stikala in prižge luč.
Tanja se spet uleže na kavč, si popravi lase, drhti in se pretvarja, da jo zebe.

Tanja: Daj mi bluzo. Malo se je ohladilo.
Vova: Ne dam ti bluze. Vstani in vzemi sam. Velik si že.

Tanya skoči s kavča.

Tanya: Tako nepošteno. Obljubil si, da boš naredil vse, kar te prosim.

Oče vstopi in se nasmejan obrne k Tanji.

Oče: Zakaj šefuješ bratu?
Tanya: Ker sem žena in zmorem vse.

Oče se grozeče pojavi in ​​se kot medved ziblje z noge na nogo, gre k Tanji.

Oče: Zdaj te bomo tepeli! Ali je možno ukazovati moškim?

Tanya s cviljenjem beži pred očetom. Tudi Vova hiti za njo. Poskušajo jo ujeti. V sobi je hrup. Predvaja se hitra glasba. Junaki tečejo okrog mize in veselo cvilijo in cvilijo. Na poti Tanya pomotoma prevrne stol in potegne prt z mize. Nato steče do izhoda in na pragu naleti na mamo. Skrivanje za hrbtom. Na obrazu je nasmeh. Očitno je, da ji je igra všeč.
Mama: Kaj je to hrup?
Glasba se ustavi.
Tanya: Hočejo me udariti!
Mama položi roke na boke in naredi resen obraz.
Mama: Dva za enega? Ni pravično! Zdaj vam bomo pokazali!

Zdaj oče beži, mama in Tanja pa ga lovita. Vsi tekajo okoli mize in Vove, ki stoji kot steber. Spet se predvaja hitra glasba. Oče med tekom kriči: »Oh! Ay!", Mama - "Zdaj te bomo ujeli!", Tanya - "Ujemi ga! Ujemi!" Mama dohiti očeta pri kavču in padeta nanj. Tanya skoči od zgoraj. Potem priteče Vova in prav tako skoči na očeta. Izkazalo se je kup - majhen!
Oče: Dovolj! Dovolj! Zdrobil me boš!

Otroci očeta neradi izpustijo. Težko dihajoč se vsi usedejo na kavč. Glasba se ustavi. Mama pogleda očeta.

Mama: Pojasni, kaj se je zgodilo?
Oče: Hči, gledala je dovolj televizijskih serij in začela poveljevati Vovi. Odločil sem se, da ga zaščitim.
Mama: Ja, dobra vzgoja prišel si na idejo, da bi otroka šeškal!
Tanja: Mami! Torej se pretvarja.
Mama: Povedala sem ti že, da ti ni treba gledati filmov za odrasle. Oči se pokvarijo, glava se napolni z nepotrebnimi informacijami, čas se izgubi.
Tanja: V redu, mami. Ali lahko gledam otroške programe?

Mama objema hčerko. Nežno boža glavo.

Mama: Možno je.

Mama in oče vstaneta. Sežeta si v roke. Otroci poskočijo. Vova objema očeta. Tanya objema mamo.

Mama: Moji navihančki. Kako te ljubim!
Mama izpusti očetove roke in se poskuša izviti iz Tanjinega objema. Otroci še močneje objamejo starše. Mama prijazno govori.
Mama: To je to. Vse. Igrajmo. Zdaj pa, dragi moji, uredite stvari v sobi, jaz pa grem v kuhinjo.

Otroci pustijo starše. Mama pride ven. Vsi skupaj začnejo pospravljati. Tanja z nočne omarice vzame krpo, obriše prah in pogrne prt na mizo. Vova pobere stole in jih postavi na svoje mesto. Oče odpre zaveso na oknu.
vstopi mama.

Mama: Kako čisto! Dobro opravljeno! Zaslužiš si kosilo! Pridi, nahranil te bom.
Otroci stečejo k mami. Mama ju objame in se odpravi proti izhodu. Oče hodi zadaj in se smehlja.
Zavesa.

Smešni skeči o družini za otroke v vrtcu

Smešni skeči o družini za šolarje

Sprostitveni večer »Lepo nam je skupaj« posvečen dnevu družine.

Cilji:

1. Gojenje ljubezni in spoštovanja do vaše družine;
2. Razvoj in oblikovanje prijaznega kolektiva otrok in staršev.
3. Razvoj ustvarjalnost otroci.

Dekoracija dvorane: Baloni, breza z listi, na vsakem od njih je fotografija družine vsakega otroka. Razstava ustvarjalna dela družine. Otroške fotografije mamic.

Oprema: za tekmovanja - 2 predpasnika, 2 šala, 2 lonca, vrv, 2 stola, 2 časopisa, 2 niti, 2 igli, krompir, noži. Glasbeni center.

Potek dogodka:

Vodilni:

Dober večer, dragi otroci in dragi starši!

V naši hiši je čudovit praznik,

Mislim, da ni pomembnejšega od njega.

Vaši očetje in mame so danes tukaj.

Ali obstaja kdo na svetu

Bližje in dražje.

Naše srečanje je posvečeno dnevu družine. Kaj je družina?

Študent:

Družina je tisto, kar delimo med vse,
Vsega po malo: solz in smeha,
Vzpon in padec, veselje, žalost,
Prijateljstvo in prepiri, tišina ožigosana.
Družina je nekaj, kar je vedno s teboj.
Naj hitijo sekunde, tedni, leta,
Toda stene so drage, hiša tvojega očeta -
Srce bo za vedno ostalo v njem!

Študent:

Zelo rad imam svojo družino
Pošiljam ji lepe pozdrave:
Oče, mama in sestra,
Stari babici in ... meni!

Vodilni:

Vsem prisotnim čestitam za ta praznik. Vašim družinam želim srečo, zdravje, blaginjo in vse dobro.

Hvala, ker ste odložili vse svoje zadeve in skrbi ter prišli sem s svojimi otroki.

Dobrodošli v našem družinsko praznovanje"Dobro se počutiva skupaj."

Zbrali smo se za večer, za katerega upamo, da vam bo dobro razpoloženje. Bodite aktivni, igrajte se, sodelujte v tekmovanjih in se preprosto sprostite!

Zdaj pa vam bom zastavil nekaj vprašanj, na katera mislim, da bom dobil iskrene odgovore (podaja se improvizirani mikrofon; na vprašanje odgovori tisti, ki ima “mikrofon” v rokah po določenem signalu)

• So vas prosili, da greste na zabavo ali ste takoj privolili?
• Ko ste noter prejšnjič si bil v šoli?
• Vas zanima življenje vašega otroka v šoli?
• Se spomnite svoje prve lekcije?
• Kateri učni predmet vam je bil najljubši?
• Ali komunicirate s svojimi šolskimi prijatelji?
• Ste se v razredu vedno dobro obnašali?
• Ste bili kaznovani? Če da, potem za kaj?
• Kdo ste sanjali, da boste kot otrok? So se vam uresničile sanje?
• Kako pogosto preživljate prosti čas s svojimi otroki?

Hvala staršem. Zdaj pa fantje, uganite, o kom govorijo te besede:

Veliko jih je na tem svetu,
Otroci jih imajo radi z vsem srcem,
Samo, vsak ima enega,
Ona vam je dražja od vseh drugih
Kdo je ona?
Odgovoril bom: TO moja mamica.

Mama ... Kako kratka in pomembna beseda! Brez tega je življenje na zemlji nemogoče. Leta minevajo, matere se starajo, a še vedno ostajajo najbolj zvesti in zanesljivi prijatelji in pomočniki v vseh zadevah.

Ali veste, kakšne so bile vaše matere kot otroci?

Zdaj vas bomo preverili .

Naloga za otroke: prepoznajte svojo mamo na fotografiji iz otroštva, povejte mamin rojstni dan.

Študent:

Mamin nasmeh
Prinaša srečo v dom
Mamin nasmeh
Potreben povsod, v vsem!

študent:

Mama me pripelje
Igrače, bonboni,
Ampak to ni razlog, zakaj ljubim svojo mamo.
Poje smešne pesmi
Nama ni nikoli dolgčas!

Naloga za mamice: zapojte uspavanko.

Natečaj " hostesa"

Matere si nadenejo predpasnik in naglavno ruto. Otroci zavežejo predpasnik. Ko se mama obleče, poberi ponev. Kdo je hitrejši?

Tekmovanje za otroke.

Vtaknite nit v iglo.

Študent:

Zdaj želimo našim materam dati nekaj nasvetov, kako naj se obnašajo s svojimi otroki:

Študent 1:

Mora biti materin značaj

Nujno humano, zelo humano:

Če dobim C -

Ne vzdihujte ves večer.

Študent 2:

In reci: "Pojdi v kino,

Sprehodite se skupaj -

Zbistri glavo od svojih geometrij!"

Študent 3:

Mora biti materin značaj

Vsekakor humano!

Ne bi smelo biti mračno!

Študent 4:

Pozabil bom obljubo -

Vzemite vrečko zelenjave

Na dacha parceli -

Mama bi jo morala vzeti

Lahko se napne

Naj ne zastoka:

"Strašno težko je!" —

Naj pokaže pogum.

Študent 5:

To je lik moje mame

Brez dvoma humano!

On je človek, prijatelji!

In zelo priročno!

Vodilni:

Mamice, se strinjate?

V odgovor želijo slišati: "Da".

In seveda slišite "ne"!

Vodilni:

Zdaj pa uganite, o kom govorijo te besede:

Študent:

Vse zmore, vse zmore,
Najpogumnejši in najmočnejši od vseh
Palica mu je kot vata
No, seveda, to je OČE

Vodilni:

Otroci so pisali eseje o očetih. Prebrala bom odlomke iz njih.(Priloga).

Naloga za očete- prepoznate se po opisu.

Študent:

Kaj je naš dom brez očeta!

Res fantje?

Kdo bo popravil blato?

Popeljal vas bo z avtom,

Oznake v mojem dnevniku

Ve vse za ponovno štetje!

Študent:

Kakšen čudež, tako je!

Naš časopis je zaživel:

Leži na očetovem nosu

In zvok njegovega smrčanja zašumi!

Študent:

Cape Dad se je odločil za čiščenje.

"Moj prijatelj!" - je rekel oče.

"Čas je, da se navadiš!"

"Odlična ideja!" - rekla je mama

In takoj je pobegnila iz hiše.

Mama tri ure sedi v parku in s strahom gleda v mobilni telefon:

»Kdaj bo konec čiščenja?

Se bom končno lahko vrnil domov?!«

Vodilni:

Šalimo se seveda

Je pa zelo lepo

Ko sem zraven tebe

Tvoj pametni oče!

Blitz. anketa za otroke:

- Očetova najljubša jed?

- Velikost čevlja?

— najljubši kraj v hiši?

- Očetov rojstni dan?

Tekmovanje za očke:

Otrok nosi časopis, oče ga razgrne, si nadene očala, se udobno usede in bere.

Vodilni:

In zdaj prijatelji, pozor!

Predlagam tekmovanje.

Kdo je tu močan, kdo je tu pameten,

Pokažite svoje sposobnosti!

Vaja: očetje in otroci vlečenje vrvi.

Zmagovalec prejme medaljo "Najmočnejša družina".

Študent:

Kako ne moremo reči toplih besed o naših očetih?

ki nas ima tako rad

Ki le včasih grajajo,

In hvalijo, zelo hvalijo.

Študent:

Hvala jim za njihovo moško resnost,

Za zadržanost, za voljo in udobje,

Za močne in zveste moške roke,

Da nas imajo radi in skrbijo za naš dom.

Študent:

Mi smo naše mame in očetje

Želimo vam veliko sreče.

Uspeh v poslu in toplina v družini.

Tako želimo, da ljudje vedo vse,

To so naše matere

To so naši očetje.

Vedno najboljši!

Odgovor staršev:

Gostitelj: Kdo je pametnejši od vseh drugih na svetu?

Gostitelj: Kdo nam je dražji na svetu?

Starši: Naši otroci, naši otroci!

Gostitelj: Kdo zdravi naša srca z ljubeznijo?

Starši: Naši otroci, naši otroci!

Gostitelj: Kdo si tako želi spoznati nas?

Starši: Naši otroci!

Gostitelj: Vaši otroci!

Študent:

Kako nas imajo radi očetje in matere.

Študent:

Oblačijo nas, obuvajo, umivajo, pripravljajo hrano.

Študent:

Skrbi jih, ko smo bolni.

Študent:

In včasih niso pozorni na to, kako se obnašamo.

Študent:

Vam lahko pokažemo, kako se to zgodi?

Študent:

No, naredimo to. Čeprav takšnih med nami ni, našim staršem ne bo škodilo, če bodo to videli.

Scena.

mati:

Hči, hči!

Naredi mi uslugo!

Nahrani svojega brata

Masleni piškoti!

hči:

Mami, naveličan sem ukvarjanja z bratom.

Želim se gugati na gugalnici v parku!

oče:

Hči, draga!

Pospravi svoje stanovanje!

Na vaši mizi še dolgo

Gore smeti in prahu!

hči:

Če res potrebujete -

Očistite sami!

Že tri ure se odločam

Oglejte si tudi smešne pesmi o šoli za otroke. Prednosti našega smešni skeči so, da ne potrebujejo kostumov, ni si treba zapomniti velikih besedil (in tisti, ki igra vlogo učitelja, lahko uporabi izpis, ki ga lahko vstavi v revijo), jih je treba vaditi kratek čas. Hkrati so ti prizori učencem blizu. Lahko se bodo nasmejali svojim napakam, gledali nase od zunaj. Humor, šale, smešni prizori za otroke o šoli so zelo primerni za KVN. Preverite tudi Šolski humor.

1. Skica "Na pouku ruskega jezika"

Učitelj: Poglejmo, kako ste se naučili domače naloge. Kdor prvi odgovori, prejme višjo točko.
Študent Ivanov (dvigne roko in zavpije): Mary Ivanna, jaz bom prvi, daj mi tri naenkrat!

Učitelj: Tvoj esej o psu, Petrov, je dobesedno podoben eseju Ivanova!
Študent Petrov: Mary Ivanna, Ivanov in jaz živimo na istem dvorišču in tam imamo enega psa za vse!

Učitelj: Ti, Sidorov, imaš čudovit esej, ampak zakaj še ni dokončan?
Študent Sidorov: Ker so očeta nujno poklicali v službo!
Učitelj: Koshkin, priznaj, kdo je napisal tvoj esej?
Študent Koshkin: Ne vem. Zgodaj sem šel spat.
Učitelj: Kar se tiče tebe, Klevtsov, naj pride tvoj dedek jutri k meni!
Študent Klevtsov: Dedek? Mogoče oče?
Učitelj: Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne hude napake dela njegov sin, ko zate piše esej.

Učitelj: Kakšna beseda je "jajce", Sinichkin?
Študent Sinichkin: Nič.
Učitelj: Zakaj?
Učenec Sinichkin: Ker ni znano, kdo se bo iz nje izlegel: petelin ali piščanec.

Učitelj: Petuškov, določi spol besed: "stol", "miza", "nogavica", "nogavica".
Študent Petuškov: "Miza", "stol" in "nogavica" so moški, "nogavica" pa je ženska.
Učitelj: Zakaj?
Študent Petuškov: Ker samo ženske nosijo nogavice!

Učitelj: Smirnov, pojdi k tabli, zapiši in analiziraj stavek.
Študent Smirnov pride do table.
Učitelj narekuje, učenec pa zapiše: "Oče je šel v garažo."
Učitelj: Pripravljen? Poslušamo vas.
Študent Smirnov: Oče je subjekt, odšel je predikat, v garažo je ... predlog.

Učitelj: Fantje, kdo lahko pripravi stavek s homogenimi člani?
Študentka Tyulkina dvigne roko.
Učitelj: Prosim, Tyulkina.
Študentka Tyulkina: V gozdu ni bilo dreves, grmovja, trave.

Učitelj: Sobakin, sestavite stavek s številko "tri".
Študent Sobakin: Moja mama dela v tovarni PLETIL.

Učitelj: Rubaškin, pojdi k tabli in zapiši stavek.
Študent Rubaškin gre k tabli.
Učitelj narekuje: Fantje so ujeli metulje z mrežami.
Študent Rubaškin piše: Fantje so ujeli metulje z očali.
Učitelj: Rubaškin, zakaj si tako nepozoren?
Študent Rubaškin: Kaj?
Učitelj: Kje ste videli metulje z očali?

Učitelj: Meshkov, kateri del govora je beseda "suh"?
Študent Meshkov je vstal in dolgo molčal.
Učitelj: No, pomisli, Meškov, na katero vprašanje odgovarja ta beseda?
Študent Meshkov: Kakšno? Suho!

Učitelj: Protipomenke so besede, ki imajo nasprotni pomen. Na primer, debel - tanek, jok - smeh, dan - noč. Petuškov, zdaj mi daj svoj primer.
Študent Petuškov: Mačka - pes.
Učitelj: Kaj ima "mačka - pes" s tem?
Študent Petuškov: No, kaj pa to? Sta si nasprotja in se pogosto borita drug z drugim.

Učitelj: Sidorov, zakaj ješ jabolka v razredu?
Študent Sidorov: Škoda je izgubljati čas med odmorom!
Učitelj: Takoj nehaj! Mimogrede, zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
Učenec Sidorov: Moj starejši brat je zbolel.
Učitelj: Kaj imaš ti s tem?
Študent Sidorov: In vozil sem njegovo kolo!
Učitelj: Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
Študent Sidorov: In pojutrišnjem?

Učitelj: Sushkina, pripravi stavek s pritožbo.
Študentka Suškina: Mary Ivanna, pokliči!

2. Skica "Pravilni odgovor"

Učitelj: Petrov, koliko bo: štiri deljeno z dva?
Študent: Kaj naj razdelimo, Mihail Ivanovič?
Učitelj: No, recimo štiri jabolka.
Študent: In med kom?
Učitelj: No, naj bo med vami in Sidorovom.
Študent: Potem tri zame in enega za Sidorova.
Učitelj: Zakaj je to?
Študent: Ker mi je Sidorov dolžan eno jabolko.
Učitelj: Ali ti ne dolguje slive?
Študent: Ne, ne bi smel imeti sliv.
Učiteljica: No, koliko bo, če štiri slive delimo z dva?
Študent: Štiri. In vse za Sidorova.
Učitelj: Zakaj štiri?
Študent: Ker ne maram sliv.
Učitelj: Spet narobe.
Študent: Koliko je pravilnih?
Učitelj: Zdaj bom pravilen odgovor vpisal v tvoj dnevnik!
(I. Butman)

3. Skica "Naši primeri"

Liki: učitelj in učenec Petrov

Učitelj: Petrov, pojdi k tabli in zapiši kratko zgodbo, ki ti jo bom narekoval.
Učenec stopi do table in se pripravi na pisanje.
Učitelj (narekuje): »Oče in mama sta grajala Vovo slabo obnašanje. Vova je krivdo molčal, nato pa obljubil, da se bo izboljšal.
Učenec piše po nareku na tablo.
Učitelj: Super! Podčrtaj vse samostalnike v svoji zgodbi.
Študent poudari besede: "oče", "mama", "Vova", "vedenje", "Vova", "obljuba".
Učitelj: Pripravljen? Ugotovi, v katerih padih so ti samostalniki. Razumem?
Študent: Da!
Učitelj: Začni!
Študent: "Oče in mama." WHO? Kaj? Starši. To pomeni, da je primer rodilnik.
Nekoga grajal, kaj? Vova. "Vova" je ime. To pomeni, da je primer imenski.
Okaran za kaj? Za slabo vedenje. Očitno je nekaj naredil. To pomeni, da ima "vedenje" instrumentalni primer.
Vova je krivdo molčal. To pomeni, da ima "Vova" tožilnik.
No, "obljuba" seveda je dativni primer, saj ga je dal Vova!
To je vse!
Učitelj: Da, analiza se je izkazala za izvirno! Prinesi mi dnevnik, Petrov. Zanima me, kakšno oznako bi predlagali, da si postavite?
Študent: Katero? Seveda, A!
Učitelj: Torej, A? Mimogrede, v katerem primeru ste poimenovali to besedo - "pet"?
Študent: V predložni obliki!
Učitelj: V predložni obliki? Zakaj?
Študent: No, sam sem predlagal!
(po L. Kaminsky)

4. Skica "Pri pouku matematike"

Liki: učitelj in učenci

Učitelj: Petrov, težko šteješ do deset. Ne morem si predstavljati, kaj lahko postaneš?
Študent Petrov: Boksarska sodnica, Mary Ivanna!

Učitelj: Trushkin gre k tabli, da reši problem.
Študent Trushkin gre k tabli.
Učitelj: Pozorno poslušajte izjavo problema. Oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. Koliko...
Študent Trushkin se napoti k vratom.
Učitelj: Trushkin, kam greš?!
Študent Trushkin: Tekel sem domov, imam sladkarije!

Učitelj: Petrov, prinesi dnevnik sem. Včeraj bom dal tvojo dvojko.
Učenec Petrov: Nimam ga.
Učitelj: Kje je?
Študent Petrov: In dal sem ga Vitku - da prestraši njegove starše!

Učitelj: Vasečkin, če imaš deset rubljev in prosiš svojega brata za še deset rubljev, koliko denarja boš imel?
Študent Vasečkin: Deset rubljev.
Učitelj: Enostavno ne znaš matematike!
Študent Vasechkin: Ne, ne poznate mojega brata!

Učitelj: Sidorov, prosim odgovorite, koliko je trikrat sedem?
Študent Sidorov: Marija Ivanovna, na vaše vprašanje bom odgovoril samo v prisotnosti svojega odvetnika!

Učitelj: Zakaj, Ivanov, tvoj oče vedno naredi domačo nalogo namesto tebe?
Študent Ivanov: Mama nima prostega časa!

Učitelj: Zdaj sami rešite nalogo številka 125.
Učenci se lotijo ​​dela.
Učitelj: Smirnov! Zakaj kopiraš od Terentjeva?
Študent Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on prepisuje od mene, jaz pa samo preverjam, ali je to naredil pravilno!

Učitelj: Fantje, kdo je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Študent Shcherbinina: To je matematična grščina.

5. Skica "Na pouku naravne zgodovine"

Liki: učitelj in učenci

Učitelj: Kdo zna poimenovati pet divjih živali?
Študent Petrov iztegne roko.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Študent Petrov: Tiger, tigrica in ... trije tigrčki.

Učitelj: Kaj so gosti gozdovi? Odgovori, Kosichkina!
Študentka Kosichkina: To so gozdovi, v katerih ... je dobro zadremati.

Učitelj: Simakova, poimenujte dele rože.
Študentka Simakova: Cvetni listi, steblo, lonec.
Učitelj: Ivanov, prosim odgovorite nam, kakšne koristi prinašajo ptice in živali ljudem?
Učenec Ivanov: Ptice kljuvajo komarje, mačke pa zanj lovijo miši.

Učitelj: Petrov, o kateri knjigi slavni popotniki ali si prebral?
Študent Petukhov: "Žabji popotnik"

Učitelj: Kdo zna odgovoriti, kako se morje razlikuje od reke? Prosim, Miškin.
Učenec Miškin: Reka ima dva bregova, morje pa enega.

Študent Zaitsev iztegne roko.
Učitelj: Kaj hočeš, Zaitsev? Ali želite kaj vprašati?
Učenec Zaitsev: Mary Ivanna, ali je res, da so ljudje potomci opic?
Učitelj: Res je.
Učenec Zaitsev: To je tisto, kar vidim: tako malo je opic!

Učitelj: Kozyavin, prosim odgovorite, kakšna je pričakovana življenjska doba miške?
Učenec Kozyavin: No, Mary Ivanna, popolnoma je odvisno od mačke.

Učitelj: Meshkov bo šel do table in nam povedal o krokodilu.
Študent Meshkov (pride do table): Dolžina krokodila od glave do repa je pet metrov, od repa do glave pa sedem metrov.
Učitelj: Premislite, kaj govorite! Ali je možno?
Študent Meshkov: Zgodi se! Na primer, od ponedeljka do srede - dva dni in od srede do ponedeljka - pet!

Učitelj: Khomyakov, odgovori, zakaj ljudje potrebujejo živčni sistem?
Učenec Khomyakov: Biti živčen.

Učitelj: Zakaj ti, Sinichkin, vsako minuto pogledaš na uro?
Študent Sinichkin: Ker me zelo skrbi, da bi zvonec prekinil neverjetno zanimivo lekcijo.

Učitelj: Fantje, kdo lahko odgovori, kje ptica leti s slamico v kljunu?
Študent Belkov dvigne roko višje od vseh ostalih.
Učitelj: Poskusi, Belkov.
Učenec Belkov: V koktajl bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, kateri so zadnji zobje, ki jih človek razvije?
Študentka Teplyakova: Vstavki, Mary Ivanna.

Učitelj: Zdaj vas bom vprašal zelo zapleteno vprašanje, za pravilen odgovor ti takoj dam plus. In vprašanje je: "Zakaj je evropski čas pred ameriškim?"
Študent Klyushkin iztegne roko.
Učitelj: Odgovori, Klyushkin.
Študent Kljuškin: Ker so Ameriko odkrili pozneje!

6. Scena “Mapa pod miško”

Vovka: Poslušaj, povedal ti bom smešno zgodbo. Včeraj sem vzel mapo z miško in šel k stricu Juru, je naročila mama.
Andrej: Ha ha ha! Res je smešno.
Vovka (začudeno): Kaj je tako smešno? Sploh ti še nisem začel pripovedovati.
Andrej (smeh): Mapa ... pod roko! Dobro premišljeno. Ja, tvoja mapa se ne bo prilegala pod roko, on ni mačka!
Vovka: Zakaj "moja mapa"? Mapa je očetova. Ste zaradi smeha pozabili pravilno govoriti ali kaj?
Andrej: (pomežikne in se udari po čelu): Ah, uganil sem! Dedek - pod roko! Sam govori nepravilno, a tudi poučuje. Zdaj je jasno: očetova mapa je tvoj dedek Kolya! Na splošno je super, da ste se tega domislili - smešno in z uganko!
Vova (užaljeno): Kaj ima moj dedek Kolja s tem? Hotel sem ti povedati nekaj čisto drugega. Nisem poslušal do konca, a ti se smeješ in te oviraš pri pogovoru. In mojega dedka je vlekel pod roko, kakšen pripovedovalec je bil! Raje grem domov, kot da se pogovarjam s tabo.
Andrej (zase, ostal sam): In zakaj je bil užaljen? Za kaj smešne zgodbe povej mi, če se ne moreš smejati?
(I. Semerenko)

7. Skica "3=7 in 2=5"

Učitelj: No, Petrov? Kaj naj naredim s teboj?
Petrov: Kaj?
Učitelj: Celo leto nisi naredil ničesar, ničesar se nisi učil. Res ne vem, kaj naj napišem v vaše poročilo.
Petrov (mrdo gleda v tla): Jaz, Ivan Ivanovič, sem se ukvarjal z znanstvenim delom.
Učitelj: O čem govoriš? Katera vrsta?
Petrov: Odločil sem se, da je vsa naša matematika napačna in ... to dokazal!
Učitelj: No, kako, tovariš Veliki Petrov, si to dosegel?
Petrov: Ah, kaj naj rečem, Ivan Ivanovič! Nisem jaz kriv, da se je Pitagora motil in to ... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: In tudi on, saj so rekli, da je tri samo tri.
Učitelj: Kaj še?
Petrov (slavnostno): To ni res! Dokazal sem, da je tri enako sedem!
Učitelj: Kako je to?
Petrov: Ampak poglej: 15 -15 = 0. Kajne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 =0 - tudi drži. Torej 15-15 = 35-35. Prav?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Vzemimo skupne faktorje: 3(5-5) = 7(5-5). Prav?
Učitelj: Točno tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Tudi to drži!
Učitelj: Da.
Petrov: Potem je vse narobe: 3 = 7!
Učitelj: Ja! Torej, Petrov, preživeli smo.
Petrov: Nisem hotel, Ivan Ivanovič. Toda proti znanosti se ne moreš grešiti ...
Učitelj: Vidim. Poglejte: 20-20 = 0. Kajne?
Petrov: Točno tako!
Učitelj: 8-8 = 0 - tudi res. Potem je 20-20 = 8-8. Je tudi resnica?
Petrov: Točno tako, Ivan Ivanovič, točno tako.
Učitelj: Izločimo skupne faktorje: 5(4-4) = 2(4-4). Prav?
Petrov: Prav!
Učitelj: Potem je to to, Petrov, dal ti bom "2"!
Petrov: Za kaj, Ivan Ivanovič?
Učitelj: Ne bodi razburjen, Petrov, ker če obe strani enakosti delimo s (4-4), potem je 2=5. Si to naredil?
Petrov: No, recimo.
Učitelj: Torej sem postavil "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, ni pomembno, Ivan Ivanovič, "5" je bolje.
Učitelj: Morda je tako bolje, Petrov, a dokler tega ne dokažeš, boš čez leto imel D, kar je po tvojem mnenju enako petici!
Fantje, pomagajte Petrovu.
(Časopis " Osnovna šola", "Matematika", št. 24, 2002)

8. Skica "Šolar in prodajalec"

Oseba: šolar in prodajalka

Prodajni svetovalec: Kaj naj vam rečem?
Šolar: Leta vladavine Nikolaja II?
Prodajalec: Ne vem.
Šolar: V redu ... Pitagorov izrek?
Prodajni svetovalec: ... (skomigne z rameni)
Šolar: Fotosinteza?
Prodajalec: (vzdihne) Ne vem ...
Šolar: No, zakaj se potem obremenjuješ s svojim "Kaj naj ti rečem?"!!!
(Ekipa KVN iz Ryazana)

9. Skica "Šolarci na stadionu"

Liki: šolarji in stadionski informator

Skupina mladih navijačev na čelu z voditeljem glasno vzklika:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Nenadoma se zasliši glas informatorja stadiona:
Glas informatorja: Pozor mladi navijači! (mladi navijači prenehajo skandirati)
Vaš učitelj zgodovine je na tekmi!
Mladi navijači začnejo vzklikati:
"SPA-RTAC JE RIMSKI SUŽENJ!" "SPA-RTAC JE RIMSKI SUŽENJ!"
(Ekipa KVN iz Ryazana)

10. Skica »Nepotrebne besede ali Cool Dnieper v hladnem vremenu«

Liki: kulturni odrasli in sodobni šolar Vanya Sidorov

Pozdravljeni, Vanja.
- Zdravo.
- No, povej mi, Vanja, kako si?
- Vau, stvari gredo močno.
- Oprosti, kaj?
-Kul, pravim, samo en stenj je zamrznil tole. Zakotali se proti kletki. Naj vozim kolo, pravi. Sedel je in se praskal. In tukaj je učitelj. In naj se pokaže. Odprl je rokavico. Da, kako postane neurejeno. Sam s črnim očesom. Učiteljica je skoraj ponorela, kolo pa je žvižgalo. smej se Kul, kajne?
- Je bil tam konj?
- Kateri konj?
- No, tisti, ki se je smejal. Ali pa nisem ničesar razumel.
- No, ali nisi ničesar razumel?
- Daj no, začnimo znova.
- No, pa dajmo. Torej en stenj...
- Brez sveče?
- Brez.
- Kakšen stenj je to?
- No, en tip, dolg, se je zvalil do sketa ...
-Na čem se je pripeljal, na kolesu?
- Ne, sket je imel kolo.
- Kateri skeč?
- No, samo en idiot je. Ja, saj ga poznaš, s takim snobom hodi tukaj okoli.
- S kom, s kom?
- Ja, ne s kom, ampak s čim, njegov nos je v obliki snoba. Pa naj vozim kolo, pravi. Sedel je in se praskal.
- Je imel srbečico?
- Ne, žagal je.
- No, kako si videl?
- Kaj si videl?
- No, je velik?
Kako?
- No, ta isti šnobel?
- Ne, mačka je imela snob. In varovalka je dobila črno oko, eksplozija ga je zadela v glavo in začel je tavati naokoli. Odprl je rokavico in tako se je sunkovito potegnil.
- Zakaj palčnik, je pozimi postal sitn?
- Ja, tam ni bilo zime, tam je bil učitelj.
- Učitelj, misliš.
- No, ja, s črnim očesom, to je z velikim, ne, s tuljavami. Toda kotaljenje kolesa je povzročilo vzklikanje kolesa.
- Kako si jokal?
- In tako sem pokrit. Na majhne koščke. Ali sedaj razumeš?
- Razumem. Ugotovil sem, da sploh ne znaš ruskega jezika.
- Ne vem kako!
- Si lahko predstavljate, če bi vsi govorili tako kot vi, kaj bi se zgodilo?
- Kaj?
- Ne pozabite, pri Gogolju. "Čudovit je Dneper v mirnem vremenu, ko njegova polna voda svobodno in gladko hiti skozi gozdove in gore, ne šumeč in ne grmeč. Gledaš in ne veš, ali se njegova veličastna širina premika ali ne" in dalje, "Redka ptica bo poletel do srede Dnjepra.
- Spomnim se.
- Zdaj pa poslušajte, kako se sliši v vašem nenavadnem jeziku: »Hladen Dnjeper v hladnem vremenu, ko, tava in se razkazuje, žaga svoje hladne valove skozi gozdove in gore. »Ne veš, ali žaga ali ne. redka ptica s šnobelom bo praskala vse do sredine Dnjepra. In če bo praskala do konca, bo zajokala in odvrgla kopita." Ti je všeč?
"Všeč mi je," je rekel in stekel, zavpil: "Cool Dnjeper v hladnem vremenu."
(Lion Izmailov)

11. Mladenič v nočnem klubu

Liki: dekle, mladenič, mati

Za barom sedi dekle. Približa se ji mladenič.

Mladenič: Živjo, srček! Ti je dolgčas?
DEKLICA: Ja, malo je.
MLADENIC: A greva z menoj? Privoščim vam nepozaben večer!
DEKLICA: Sliši se tako. Toda mama me čaka doma ob 23.00.
MLADENIČ: Ali mama čaka? Nehati, obupati! Kaj, si star 10 let? Hodiš tudi ti na zmenke s svojo mamo? ha!

Nenadoma mladi mož nekdo vas samozavestno prime za uho. Vsi lahko vidijo, da je to roka starejše ženske.

MLADENIC: Mama? Kaj počneš tukaj?
MAMA: Kaj delaš tukaj?
MLADENIČ: No, mama! JAZ…
MAMA: Nočem slišati! Marš domov!
MLADENIČ: (dekletu) Punčka, te pokličem nazaj!
MAMA: Domov!
(Ekipa KVN iz Ryazana)

12. Rentgenološka ordinacija

Liki: babica, fant, radiolog

Rentgenološka ordinacija: rentgenski aparat, miza, stol. Za mizo sedi zdravnik.
Pridejo v pisarno mali deček in babica.

BABICA (pokaže na dečka). Vse sem pregledal in očal ni nikjer. Mislim, da jih je pogoltnil. Tako kot tvoj dedek!
RADIOLOG (ogovori fanta). Ste pogoltnili babiča očala?
Fant ne odgovori.
BABICA. partizan! Tako kot tvoj dedek!
RADIOLOG. Ali si tiho? Toda zdaj vas bomo razsvetlili in izvedeli vse.
BABICA (veselo). Ja, imam! Želim si, da bi kaj takega imel doma.
RADIOLOG (pogleda sliko). No, no, no ... Veste ... tukaj nima samo očal, ima tudi denarnico z denarjem. Ne morem natančno reči, ampak nekje okoli tristo rubljev.
BABICA. To ni naše, ne potrebujemo drugega. Zame je glavno, da dobim očala, brez njih ne morem gledati televizije.
RADIOLOG. Zdaj ga bomo dobili.
Radiolog se približa fantku, ga dvigne za noge in strese. Očala in denarnica padejo na tla.
BABICA (se prime za očala). Najlepša hvala, doktor. Sploh ne vem, kako naj se ti zahvalim. Naj te poljubim!
RADIOLOG (suče denarnico v rokah). Ni potrebno. Če bo le mogoče, bom denarnico obdržal za spomin.
BABICA. To ni naše, ni naše, ne potrebujemo drugega.
Babica in vnuk zapustita pisarno.
RADIOLOG (glasno). Naslednji!
(A. Givargizov)

Znaki:
Oče: Zmey Gorynych
Glavni učitelj: Baba Yaga
Učitelj matematike: Leshy
Učiteljica geografije: Kikimora
Učiteljica botanike: Čarovnica
Razrednik: Vodyanoy

KAČA GORINIČ (prileti v učiteljsko sobo):
...Ja, stokrat sem mu rekel!..
No, kaj je spet naredil?

GOBBLE:
Pomnožili minus s sinusom -
Dobil minus ena!

KIKIMORA:
Zmedeni albini
Z albatrosom...

ČAROVNICA:
Metanje marelic...

KIKIMORA:
Pihanje milnih mehurčkov!..

GOBBLE:
Na stavo
Pogoltnil klic!

KIKIMORA:
Zehala celo lekcijo
In vse je okužil z zehanjem!

VODA:
Ampak včeraj
Prinesen v razred
povodni konj!!!

GOBBLE:
S tem grdim fantom
Sladkosti ni!

BABA JAGA (mazno):
Mogoče mu dati strup?..
Ali pa vrgel volkovom?
zjutraj –
In slabega študenta ni!

KIKIMORA:
Ne vznemirjaj se, draga Yaga.
V naših letih
Takšni ukrepi so zastareli.

GOBBLE:
Pred sto leti
Imeli bi ga
seveda,
jedel...
Ampak zdaj
Imamo
Ni veliko študentov
V rezervi...

VODA:
Se strinjam!
Ne zatekajmo se
Do skrajnih ukrepov.

ČAROVNICA:
Poskusimo ga premamiti
Dober primer.

KAČA GORINIČ (zmeden):
Mmmm... Manj ali več...
Se pravi - bolj ali manj!..
In vendar ...

ČAROVNICA (prekine):
A...
Razumeti!
Tvoj zgled ni dober...
Ampak fant
Sploh noče študirati!

BABA JAGA:
Oh, kakšne težave so z otroki! ..

ZMAJ:
Zaprite ga v omaro - naj se nauči lekcije!
In če ne neha zehati ...

VSI V REFRU:
Bomo obrnili
V žvečilnem gumiju
In bomo
POČASI
Žveči!
(E. Lipatova)

14. Dnevna rutina

Znaki:

Šolar Vova
Šolar Petya

PETER:
- Ali ti, Vova, veš, kaj je režim?

VOVA:
- Vsekakor! Režim ... Režim je tam, kjer hočem, tja skočim.

PETER:
- Narobe! Režim je dnevna rutina. Ali to počneš?

VOVA:
- celo presegam.

PETER:
- Všečkaj to?

VOVA:
- Po urniku moram hoditi dvakrat na dan, hodim pa štiri!

PETER:
- Ne, ne presegaš ga, ampak ga kršiš! Ali veste, kakšna naj bo dnevna rutina?

VOVA:
- Vem! Plezati. Polnilec. Pranje. Pospravljanje postelje. Zajtrk. Šola. Večerja. Hodi. priprava Hodi.

PETER:
- Globa.

VOVA:
- In lahko je še bolje.

PETER:
- Kako je to?

VOVA:
- Všečkaj to! Plezati. Zajtrk. Hodi. Kosilo. Hodi. Večerja. Hodi. čaj. Hodi. Večerja. Hodi. Sanje.

PETER:
- Oh ne. Pod tem režimom boste izpadli leni in nevedni.

VOVA:
- Ne bo delovalo.

PETER:
Zakaj?

VOVA:
- Ker z mojo babico sledimo celotnemu režimu.

PETER:
- Kako je s tvojo babico?

VOVA:
- Da. Jaz naredim polovico, babica pa polovico. In skupaj dobimo celoten režim.

PETER:
- Ne razumem!

VOVA:
- Zelo preprosto. Jaz dvigujem. Babica dela vaje. Pranje - babica. Pospravljanje postelje - babica. Zajtrk sem jaz. Hodi - jaz. Priprava pouka - moja babica in jaz. Hodi - jaz. Kosilo sem jaz.

PETER:
- Ali te ni sram?! Zdaj razumem, zakaj si tako nediscipliniran.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinu

Dvobojevalca si stojita nasproti. Eden od njih je Puškin.

Drugi: Stopite skupaj!

Puškin in njegov nasprotnik dvigneta pištoli. Približujejo se oviram. Puškinov nasprotnik izstreli strel. Puškin leži ranjen. Sovražnik se približa ranjenemu Puškinu.

Puškin: Za kaj?

Puškinov nasprotnik: Baraba! Zaradi tebe sem ostala drugi letnik na književnosti!!!

16. Šolske uganke

Liki: šolar, njegov prijatelj - Vovka Sidorov

ŠOLAR (se zaupno obrne na občinstvo, z roko pokaže na prijatelja, ki stoji v bližini):
In Vovka Sidorov iz našega razreda je tako počasen! Tukaj sem naletel na zanimive uganke o šolskih zadevah, odgovori pa naj bodo v rimah. Seveda sem takoj vse uganil, nato pa sem se odločil preizkusiti Vovkovo inteligenco.

ŠOLAR (Vovku Sidorovu):
Tukaj uganite uganko v rimah: "Čas med dvema zvonovoma se imenuje ..."

VOVKA SIDOROV (takoj):
Obrat!

ŠOLAR:
No, tako je, "sprememba" je primerna, vendar mora biti odgovor v rimi!

VOVKA SIDOROV (užaljeno):
Ja, sam sem rekel, tako je, in potem začneš ...

ŠOLAR:
V redu, naj ti povem še eno uganko, samo premisli, preden mi poveš odgovor. "Športnik nam je rekel: vsi pojdite v dvorano ..."

VOVKA SIDOROV (zavpije):
Trgovina!

ŠOLAR:
Katera trgovina? Za kaj? Kje ste ga videli?

VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zakaj? Moram kupiti nove superge, sicer mi podplat že zaostaja na levi nogi. In trgovina s športno opremo je ravno nasproti šole. Tudi ti si ga videl stokrat.

ŠOLAR (proti dvorani):
Pa kaj mu tu lahko dokažeš!

ŠOLAR (Vovku Sidorovu):
Toda ali lahko uganete to uganko v rimi? "Šole niso preproste zgradbe; v šolah dobijo ..."

VOVKA SIDOROV:
Na glavo! Včeraj se skoraj nisem dotaknil loka Lenke Petrove, pa me je udarila s knjigo po glavi, bam-bang.

ŠOLAR:
Poslušaj še eno uganko: "In danes sem spet dobil oceno ..."

VOVKA SIDOROV (vpije):
Spet sem dobil C, C pri matematiki.

ŠOLAR (nagovori občinstvo v dvorani):
No, Vovka je počasen! Kakšen počasen! Čeprav ... Gledam, njegov obraz je zvit in zvit. Mogoče me je poigraval? Danes je 1. april!!!
(Leonid Medvedjev)

17. O starših

Moški v trgovini z oblačili pokliče številko na svojem mobilnem telefonu.

Moški: Živjo, draga! ... Je naš Medo naredil domačo nalogo? … Ja? Kaj pa njegov dnevnik? Dobro, ja?! Torej, je pospravil sobo?! Sranje! Ste jedli juho?! Nič... Ravno sem šla v trgovino, pa je bila akcija na pasove!

Smešen poročni prizor
Receptor mladoporočencema prebere besedilo
Reg: Državljan Markov Ivan Petrovič, ali se strinjate, da se poročite z državljanko Petrovo Ljubov Aleksandrovno in živite z njo v ljubezni in harmoniji, dokler vaju smrt ne loči?
Ženin: Da
Reg: (gleda nevesto) Državljanka Petrova Ljubov Aleksandrovna, ali se strinjate, da že šestič vzamete za moža, tokrat državljana Ivana Petroviča Markova, in živite z njim, no, ne vem, kako običajno živite tam s svojimi možmi, ker vaju vsakič kakšna bedarija loči!

Smešen je tudi prizor o muzeju
Dva človeka hodita po muzeju. Ustavijo se in začnejo razpravljati.

Kako vam je všeč to?
- Mislim, da je super! Poglej, kakšne črte, kakšna jasnost! Briljantna preprostost!
- Ne trdim - narisano je spretno! Kje je podpis? Kje je štampiljka?!

Posnetek oba pregledujeta načrt evakuacije pred požarom

Scena - vrtec
Starš in vzgojitelj
R.: Dober večer! Sem za Vadikom
V.: Pozdravljeni! Resno se moram pogovoriti s teboj
R.: Kaj se je zgodilo?
V.: Vaš Vadik je med poukom narisal golo žensko! Tukaj!!! (iztegne akvarel)
R.: ???
V.: To je sramota! Grozno je!!!
R.: ...oprosti, ...se bom že ukvarjal z njim...!!!
V.: Ja, ja, ugotovi! Kako riše prsi! Kje so sence?!! Kje so proporci?!! Na splošno molčim o rokah in teletih!

Prizor v cvetličarni
Kupec: Mi lahko pomagate izbrati vrtnice?
Prodajalec: Seveda. Bele simbolizirajo ljubezen in nežnost. Rdeča – čustva in strast! ...
Kupec: Kaj če sta oba rdeča in bela?
Prodajalec: Takšen šopek pomeni: "Draga, vse bo! Ampak šele potem, ko bo Spartak brcnil tiste naivneže!«

Kul prizor o avtomehanikih
1.: Ni zmečkan, vse se sveti, gre dobro, skoraj nič ne sliši! In kakšno kožo ima!
2.: Ali zna skuhati boršč?
1.: Nisem vprašal

Smešen skeč o zdravnikih
Banka. Menjalnica. Vstopi ženska. Obrne se k blagajničarki.

J: Pozdravljeni! Kakšna je današnja cena čokolade?
K: 7-50 na sto gramov
Zh: Dobro, danes deset in tri konjake
(blagajničarka vzame čokolado in konjak ter odšteje denar)
K: Prosim, tukaj je tvoj denar. Mimogrede, vesel dan Medicinski delavec ti!

Skica o policajih
Dve operi komunicirata

1.: Serjoga, je kaj za prebrati?
2.: Zdaj bom pogledal .... Ste brali Akunina?
1.: Ja, prebral sem vsega Akunina
2.: Čudovito piše, se strinjam!
1.: Ja, lahko. Ali obstaja Ulitskaya?
2.: Ne, Vadik je vzel Ulitskaya brati. Pelevin je tam.
1.: Je zanimivo?
2.: No, na splošno ja ... (iztegne mapo z datoteko) Tukaj, poiščite sebe
1.: (prebere list iz mape) Jaz, Aleksander Mihajlovič Pelevin, sem pijan trikrat zabodel državljanko Uvarovo ...

Skeč o prodajalcu in kupcu
Kupec pristopi k svetovalcu.

KUPEC: Povejte mi, ali imate knjigo »Kako doseči uspeh in vplivati ​​na druge«?
SVETOVALEC: Že dolgo je ni bilo
KUPEC: In "Kako hitro oddati poročilo in priti Zainki z dela"?
SVETOVALEC: Ne. Lahko pa priporočim "Kako hitro priti v kopališče v petek"
KUPEC: Ne zanima me. Ali obstaja knjiga "Kako si izposoditi nekaj kosov in jih dolgo časa ne vrniti"?
SVETOVALEC: Tega ni
KUPEC: In "Kako spoznati dekle in jo prvi dan pripeljati domov"?
SVETOVALEC: Tudi ne.
KUPEC: Oh ...
SVETOVALEC: (prekine) Obstaja knjiga "Kako pobegniti od svetovalca in sami iskati knjige"

Smešen prizor o policistih
Uslužbenec 1: Kje je naš čaj!? On je čajni listič! On je Lipton! To je vreča na vrvici!
Uslužbenec 2: V omari je! On je "vezan les"! On je "smetišče"! On je "Končno ugotovil"!
Uslužbenec: Kje je sladkor?! On je "Sweet", on je "Sticky", on je tudi "White Death"!
Zaposleni 2: Danes ob 9.45 po moskovskem času sem zabeležil pomanjkanje sladkorja. Operativno-preiskovalni ukrepi so dali rezultate: sled vodi do 15. urada.
Zaposleni 1: Delovna skupina - na potezi!

Nadene si masko, vzame posodo za sladkor in steče iz sobe

Ta nora, smešna šala Novoletni prizor za odrasle, ki ga je napisala sodobna avtorica Anastasia Borzenko, je bilo spletnemu mestu zelo všeč. Upamo, da je tudi vam všeč. Hvala avtorju za njegov talent!

Novoletni prizor polarne lisice

Nekega dne, v mrzli zimi, je volk prišel iz gozda; bil je hud mraz!

Gleda, počasi se dviga na goro ... polarna lisica mu nekaj brenči pod sapo!

(pojavi se polarna lisica, ki nekaj zapoje pod sapo, v rokah drži vrečko)

In takrat je volk pomislil ... kakšna sreča, njegova žena ima bogatejši kožuh

Prosil sem, da ga pustim pod drevesom kot darilo ... Svojo ljubljeno moram zabavati!

(Volk) - Oh, zlato, jaz sem super fant ... pod Novo leto taka lisica!

Polarna lisica je tisto jutro zavzeto, moram priznati, malo brskala po Mišinem skladišču,

Medtem ko je Miša sladko spal v topli posteljici, si je kupil lonček slastnega medu.

In veselo je odhitel domov, da bi svojo družino kmalu presenetil z okusno večerjo,

Nisem vedel, na njegovo žalost Pesetskega ... da so se odločili, da ga preoblečejo v krzneni plašč!

(Arktična lisica) - Pri nas ne zvonijo, ampak zvonijo, Mišin sod medu so odstranili!

(trči v volka, se otrese)

(Arktična lisica) - Živjo volk, škljocni z zobmi!

(Volk) - No, kakšna otroška zabava! Čas je, da nimamo več oznak... kot da je edina stvar, ki razlikuje volka, prisotnost zob! Tudi jaz sem vesel, da te vidim, pisar ... in ti ... čeden si, bravo! (tipa lisico) in tvoj kožuh je mehak in čudovit, prav veličasten za naš kraj!

(Lisica pretreseno pogleda volka. Pojavi se medved.)

(Medved) - Super, bratje!

(Volk je nezadovoljen) - Clubfoot ...

(Arktična lisica veselo) - Naj stisnem kul šapo! (skrije se za njim pred volkom) - kako dobro, da si prišel, prehodil sem cel rob gozda!

(Medved) - tako jaz kot jaz sem sanjal, da je moj med torej v težavah! Kot da bi si ga nekdo hotel brez sramu prilastiti! In zbudim se - točno v moji roki! Ukradli so mi med ... kaj za vraga ...

(Arktična lisica) - Moj prijatelj! kaj praviš Miša...

(Volk se občudujoče dotakne polarne lisice) - Oh, kako siješ v soncu!

(Medved) - Našel te bom in te premagal!

(Volk) - Od žene bom zahteval ločene počitnice, takoj ko ji dam krzneni plašč!

tako zbrani za Novoletno mesto medved, volk in polarna lisica...kaj, tukaj pa je možen konec, zelo zanimivo!

Eden sanja o preprodaji medu, da bi imel vesele počitnice, drugi sanja o tem, da bi strgal lisičji kožuh in zabaval tistega, ki mu je najbolj po srcu!

In tretji išče parazite, ki bi plačali krajo ...

(Arktična lisica) - Kakšni so vaši načrti za novo leto?

(Volk) - Pijan bom od sreče, polarna lisica, pojdimo v moje sobe, naj klobučnjak išče tatu!

(V roke vzame arktično lisico in jo skuša odtrgati)

Čudovito dišiš, kakšna sreča!

(Medved) - Kaj so te lepljive sledi... in dišijo po medu!

(Arktična lisica s strahom odvrže vrečko)

(Medved) - Vendar, prijatelj, dobro si naredil ... no, to je to, zdaj pa zate ....

(Volk) - Arktična lisica!

(Medved) - Da, točno, polarna lisica!

(Volk) - no, ne, ne bom ga dal, moja gospa čaka na krzneni plašč! In pokvaril boš, Miša, raje vzemi svojega medu in praznuj praznik!

(Arktična lisica) - Jaz, krzneni plašč???

(Volk) - pridi sem, draga moja!

(Medved) - nekaj mešaš, volk ... no, umakni tace, tatu bom odgriznil taco, naj ne šviga v tujem medu!

(Volk) - in ali bo moj krzneni plašč brez rokavov? To ne bo delovalo! In ne živimo v Indiji, v Rusiji tega ne počnejo!

(Arktična lisica) - v Rusiji je vedno vsem odpuščeno! Konec koncev smo super država, gremo vsak svojo pot, moji kosmati prijatelji?

(Medved) po premisleku. - Daj no! Med boš vrnil, če pa spet posežeš...

(Arktična lisica) - In ti, zobati, kokoši!

(volk) Arktična lisica, bolje bi bilo, če bi molčala! Ne razumeš, kaj je ljubezen, zmrzne ti glavo in kri!

(Medved) - Želim si, da bi v tako mrazu brez kape tekel po robu gozda, kako čudovita zaljubljena žival! Daš ji bolje kot med! Že dolgo ni tako jedla, Arktična lisica, daj mu lonec

(Arktična lisica) Drži, moj ljubeči prijatelj!

Tako se je zgodba končala s prijazno besedo v mrzlem zimskem času!