Шутки из квн про умные вещи. Шутки и смешные истории из КВН TV broadcasting company SVOY KRUG

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Шутки из КВН в Архиве раздела "Отдых"

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах... В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу... В древней Спарте некрасивых девушек сбрасывали... с кровати... Его воспитывали кнутом и пряником и поэтому он вырос мазохистом и диабетиком Футболист, стоявший в стенке, получил травму и врачи во второй раз встретили Пасху... Сороконожка споткнулась и затоптала себя нафик... В нашем музее вы можете увидеть скелет мамонта на создание которого ушло почти 30 человек. Я работаю ветеринаром уже 30 лет. Надо же! 30 лет коту под хвост... Если у вас отключили отопление, встаньте в угол. Там аж целых 90 градусов... Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного... А австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет... Самые меткие животные это белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули... Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые... Издавна мазохисты в Туле пользовались не только кнутом, но и пряником... Новая диета. Три дня хлеб с водой, потом четыре дня вода без хлеба, потом девять дней, потом сорок, потом годовщина... Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера... Из объяснения в суде: Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя... Девушка как песня! Один затянет, другой подхватит и вот глядишь, пошла в народ... Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение... Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым... Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра... Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят... Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Виталию Кличко... Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны... Продам пикантное фото "мисс мира". Подпись - Хрюша. Продам электрический стул. Все включено. Госдума России запретила продавать сигареты ближе 100 метров от школ. Физруки ликуют... Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью... А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"? Внимание! В носу потерялся Мальчик-с-пальчик! Примета - на спине ноготь... Гастроли театра кукол "Вуду". Уникальная возможность не только посмотреть, но и почувствовать все на себе... Полтергейст в деревне! Каждую ночь Авдотья ложится спать с мужем, а просыпается с петухами... Америка ведет две войны: с ожирением и терроризмом. Особо везет, когда попадается жирный террорист... Сдача. Спрашивайте в магазинах города... Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников... А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится... Покупайте уцененный героин в магазинах "Конфиската"... Мало кто знает, что в коробочки от "дури" можно складывать спички... Вчера сбежавший из зоопарка Кинг-Конг сексуально надругался над Статуей Свободы... Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"... Граф Дракула пришел 1 сентября в школу неподготовленным. За что и получил свой первый кол... Говорят в России каждый восьмой еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь... А у меня есть групповая фотография Шведской семьи. Девять на тринадцать... Военкомат добрался и до животных. Смотрите на телевидении - "Кот в сапогах"! Вчера такой коньяк хороший пил... с утра в туалет идти жалко... Если Чебурашку прислонить к забору и обвести мелком, то получится очень неприличная фигура... Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке! Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой... Белорусские ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты... Если утром выпала роса, то это значит, что кто то всю ночь потел в траве... Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"! Белорусские ученые скрестили коноплю и картошку. Теперь жарить одно удовольствие! Чернышевский написал "Что делать?" потому что "как делать" уже до него было описано в Кама Сутре... А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они из Интернета быстрее скачиваются... Если у вас жирная посуда, не кормите ее, пусть худеет... Знаете ли вы, что самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки от бытовой техники? Мой папа хотел девочку, а мама мальчика. Так они встретились, познакомились и после этого родилась я... В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты. Украина переняла у Испании корриду. Теперь свиньи умирают красиво... В Беларуси найдено месторождение золота. Таким образом природа сама взялась за обустройство нашей экономики...
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего... Джордано Бруно, Жанна Д"арк... Каждый народ празднует масленицу по своему... Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство. Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома... А знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам? Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете! На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке... Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. У отморозков преобладает северное... У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"... Если "Золотую рыбку" положить на горячую сковородку, то число выполняемых желаний автоматически увеличится до 50...
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме...
На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям...
Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда...
Знаете ли вы, что секс-символом Беларуси можно смело признать колорадского жука, который поставил "раком" всю страну...
Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту...
Получил письмо от папы... "чувак, от тебя прется весь Ватикан", и подпись - Папа.
Смотрю, жена с любовником стоит и думаю, что это она с моим любовником делает?
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Каждый крокодил с детства готовится стать дипломатом...
Поддай парку! -- глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке...
Знаете ли вы, что противопехотная мина лучшее средство от плоскостопия...
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются...
Объявление на вокзале:
Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
Объявление в газете: навожу порчу на портреты известных людей.
И подпись: Плесень.
Мне очень нравится моя тонкая талия, но я ненавижу слой жира, который ее скрывает!
Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура... Геннадий Зюганов первым поздравил президента с повышением...
Хорошо быть президентом! Украл, выпил, на второй срок. Украл, выпил, на второй срок! Романтика...
Знаете ли Вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
и тянуло его как на магнит, медом намазанный....
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет; теперь я вырос и хочу... водки... Да, я дурак, и IQ у меня минус 16... Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»
Мужик не кактус! Он пить должен!.
Из новостей... Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его: – А ну-ка, дыхни!
Женщины как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно...
Объявление: Отвечу за «козла» на условиях предоплаты
Как только космонавты покинули станцию «Мир», там поселились бомжи
GAME OVER - гей умер...
Я не пошляк... Я эротический шутник...
Я в армию не пойду по убеждениям... Я убежден, что мне не понравится!
К сожалению, во время гастролей тепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша...
Во время соревнований по легкой атлетике в Беларуси Президент Лукашенко издал указ о увеличении 100-метровки на 50 метров. Таким образом он решил поддержать государственный сектор.
Спонсоры нашей команды 100 € и цветной ксерокс...
Согласно указа о деноминации нолики на туалетах надо зачеркнуть...
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил - А умные-то изнутри жрут!...
Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица"... раз укололась и 100 лет в кайфе...
Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...
8 марта всем девушкам в общественном транспорте льгота по провозу ОДНОГО МЕСТА...
Колготки из волокон конопли... каждая затяжка в радость!
Скатерть самобранка - она правда не кормит, но так здорово бранится!
Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
В Израиле появился добрый разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...
Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ...
Пришел я как-то к своему соседу снизу... А он с моей женой сверху...
Наверное, когда вы в школе тупой угол проходили тебе оценку явно занизили...
Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет...
В результате испытания новейшей ядерной боеголовки Беларусь наконец-таки получила выход к морю...
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова... Тортилла - это ниндзя на пенсии... образ собирательный, собирает бутылки... Знаете ли Вы, что рецепт американского национального блюда "хот-дог" украден у корейцев? С воскресенья наша страна переходит на летнее время. Господа бандиты, не забудьте перевести стрелки... Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта... Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину. Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул: "Надо же, сексшоп открыли!" Вчера у автобуса на маршруте № 33 лопнула резина... А сегодня в роддоме № 7 родился мальчик... По той же причине.
Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет...
Как выяснили историки у Шахерезады был брат - Шахереперед...
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки...
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо...
Зашел Гулливер в кафе и заказал "Слона гриль", "Слона на бутылочке" и "Ногами пиханную колбасу"...
Новый звуковой аттракцион в парке... девочка, застрявшая на колесе обозрения...
К сожалению большинство участников хоккея НА ТРАВЕ не прошли допинг контроль...
Белорусcкое правительство запретило ввоз наркотиков из-за рубежа. Такими мерами они хотят поддержать отечественных производителей...
Жизнь, она как зебра... Впереди рот, а сзади хвост...
Струйный принтер. Струя до 10 метров...
Сколько можно повторять, что по законам политкорректности надо говорить АФРОдита, а не НЕГРОдита...
В монголии прошел конкурс двойников... Победили ВСЕ...
У меня друг от молока умер... пил себе молоко, а корова присела...
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова...
После американского фильма "Яблочный пирог" в России выпустили свой фильм - "Вафли причуда"...
Запомни! "тупая манекенщица" это тавтология...
Все, что Вы бросите на сцену, может быть использовано против Вас!
Болезнь Альцгеймера, палочка Коха... кто остановит манию величия у врачей?...

Инструкция

Для написания шуток нужно обладать не только чувством юмора, но и некоторым опытом, чтобы не писать "баяны". Можно писать по-разному. Например, в команде выбирают несколько авторов, которые будут писать шутки, но выступать на сцене будут другие участники команды . У такого способа есть свой минус и плюс. Плюс заключается в разделении труда, то есть в то время, как авторы пишут шутки, остальные свободны. Однако есть и свой минус. Автор вкладывает в свою шутку особый смысл, который истинно передать сможет только он. А ведь при участии в КВН необходимо понимать, что от интонации, с которой будет произнесена шутка, зависит многое.

Настоятельно рекомендуется перед выступление, а лучше сразу после написания шутки, проверять ее на плагиат , используя интернет, чтобы таким образом обезопасить себя от конфуза на выступлении. Обычно перед самим выступлением проходят генеральные прогоны, на которых присутствуют опытные представители движения КВН, которые могут указать на баяны или неинтересные шутки. Одна непосредственно перед выступлением все же проверьте ваши шутки, внося часть их текста в поисковик. Это будет дополнительной страховкой.

Существует много различных методов написания шуток. Стоит заметить, что ни в коем случае нельзя пытаться использовать другие шутки для написания новой. Это будет плагиат, пусть даже и скрытый. Также крайне не рекомендуется читать или слушать перед написанием шутки других команд , так как потом вы просто не заметите, как используете чужой прием или шутку в своем творчестве.

Один из наиболее распространенных методов написания шуток - мозговой штурм. Выполняется он всей командой. Все садятся за стол с ручками и листами бумаги. В течение пяти-десяти минут каждый пишет то, что считает смешным или необычным. По прошествии указанного времени листы передаются по кругу. Следующий человек читает написанное товарищем и дорабатывает шутку, то есть или пишет ее своими словами или добавляет недостающий текст . Так можно сколько угодно раз передавать листочки по кругу. Однако нужно не перестараться, иначе шутки окажутся слишком загружены информацией.

Самый частый вопрос при написании шуток - о чем писать? Да о чем угодно, обо всем, что приходит вам в голову . При этом нужно стараться, чтобы смысл шутки был понятен как можно большему кругу людей. Также не стоит придумывать специфичные шутки или шутки со скрытым смыслом. Можно пойти на маленькую хитрость. Обычно команды примерно знают, перед какого рода аудиторию им придется выступать. Поэтому можно писать шутки, отталкиваясь от этого. Мозговой штурм можно модифицировать. Например, назначить тему, на которую будут писать шутки. Или попросить всех написать какие-либо тезисы или смешные ситуации, которые потом сложить вместе и обсудить всей командой.